Alle Witze

Humor ist die Lust zum Lachen, wenn einem zum Heulen ist. (Werner Fink, deutscher Kabarettist, Schauspieler & Schriftsteller, 1902-1978)

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Er heißt bei uns halt bloß Fußboden.

Ich gönne den Türken die Meinungsfreiheit und das Demonstrationsrecht. Auch wenn sie dafür demonstrieren, dass die Meinungsfreiheit und das Demonstrationsrecht in der Türkei eingeschränkt werden. Diese Absurdität muss man aushalten. (Jürgen Becker, Kabarettist)

Würde gerne bei #Köln3107 mitmachen, aber ich weiß nicht, ob ich mit meiner Führerscheinklasse einen Wasserwerfer fahren darf. Via @tperlen www.twitterperlen.de

Pro-Erogan-Demo in Köln. Als demonstrierten Freilandhühner für Käfighaltung. Via @tperlen www.twitterperlen.de

Für einen Putsch in Deutschland fehlen noch die Formulare. Via @tperlen www.twitterperlen.de

Pokemon-Karten-Tauscher

Handeincremer

Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen. Er fordert von seinen Mitarbeiter mehr als 100 Prozent Leistung und ist bekannt, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. Als der neue Vorgesetzte am ersten Tag durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeiter seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: "Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?" Erstaunt antwortet der Mann: "400 Euro die Woche, wieso?" Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: "Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen und jetzt sehen Sie zu, dass sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!" Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. Er fragt die Angestellten: "Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?" Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat die Pizza geliefert."

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört sie hinter einem dichten Gebüsch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und auf einmal sitzt der Böse Wolf vor ihr. "Huch, der böse Wolf. Warum hast du soo groooße rote Augen?" "Hau ab. Ich bin am kacken!"

Ficken ist ein sehr klares Wort mit einer schön schmutzigen Konnotation. Ficken klingt viel schöner als dieses süße Vögeln. Bei Vögeln denke ich an zwitscher, zwitscher, tirili, tirili. (Anke Engelke, deutsche Komikerin, Schauspielerin & Entertainerin)

Klageerzwingungsverfahren-Beantrager

Was steht auf der Weide und macht "Fuh"? Eine Kuh mit Hasenscharte.

Es gab wieder einmal Zeugnisse. Als Fritzchen nach Hause kommt, fragt Mutter: "Na, wie ist das Zeugnis ausgefallen?" Antwortet Fritzchen: "Das hab ich meinem Freund mitgegeben, der will seinen Vater damit erschrecken!"

Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?" "Wieso, regnet es?"

Zu glauben ist schwer. Nichts zu glauben ist unmöglich. (Victor Hugo, franz. Schriftsteller, 1802-1885)

Ein Bekannter kommt zu einem Bauern in Haus gerannt und ruft: "Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld und kommt wieder zurück ins Haus."Und?" Fragt der Bekannte."War nicht mein Feld." Antwortet der Bauer.

Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Autofahrer angefahren worden ist?"Die Schwester: "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!"

Ein Lehrer betritt seine Klasse. Riesenlärm empfängt ihn. Der Lehrer schaut sich das eine Weile an, dann ruft er erbost: "Wenn ihr nicht gleich ruhig seid, stecke ich euch alle in den Sack!" Kurze Stille. Dann sagt Klein Fritzchen: "Aber bitte nicht mit einer Nadel, Herr Lehrer!"

"In unserer Kantine kann man sofort erkennen, ob ein Betriebsfremder mit am Tisch sitzt." "Wieso?" "Das ist der, der nicht übers Essen meckert."

Auto-über-Schlagloch-Trager

Zwei ostfriesische Polizisten sehen einen falsch geparkten Wagen mit dem Nationalitätskennzeichen "GB". Sofort zieht der eine den Notizblock. Da haut der andere ihm in die Rippen und sagt: "Laß das lieber sein, Du siehst doch, das Auto ist von der Griminal- Bolizei!"

"Herbert, jetzt liegst du schon eine volle Stunde neben mir, und ich muß dir sagen, ein guter Liebhaber bist du nicht." "Ja, weißt du, Sieglinde, dafür habe ich aber einen hervorragenden Sportsgeist." "Wie meisnt du das?" "Ja, weiß du, meine Devise lautet: Dabeisein ist alles!"

Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.

Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen."

Mandanten-zuhaus-Besucher

Zwei Betrunkene kommen aus der Kneipe und gehen nach Hause. Nach einer Weile sagt der eine: Komm, laß mich auch mal in die Mitte!

Alle-Pokémon-Namen-kenner

Ortstermin-in-Robe-Wahrnehmer

Graf Bobby geht spätabends im Park spazieren. Plötzlich hört er ein Seufzen und Stöhnen. Bestürzt bleibt er stehen und ruft in die Dunkelheit: "Wird da jemand ermordet?" Darauf antwortet eine männliche Stimme: "Nein, im Gegenteil."