Alle Witze

Anruf auf der Polizeiwache: "Hallo hier bei Meier, kommen Sie schnell, es ist eine Katze in der Wohnung." "Na hören Sie mal - wegen einer Katze rufen Sie hier an, wer spricht denn dort?" "Der Papagei von Meier."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja, dass machen die."

Hermann will seinen Freund Klaus zum Sportplatz abholen. Klaus ist noch nicht ganz fertig und bittet Hermann, kurz hereinzukommen. Doch Hermann sagt: "Hereinkommen möchte ich nicht, ich habe so schmutzige Füße." "Das macht nichts", kontert Klaus, "du hast ja Schuhe an!"

In der Klasse wird der Begriff "Feierabend" durchgenommen. Der Lehrer will von Mäxchen wissen: "Wenn dein Vater abends von der Arbeit nach Hause kommt, was macht er da?" "Tja, dass möchte Mama auch immer gern wissen!"

"Du hast doch deinem Nachbarn Geld geliehen — hörst du nichts mehr davon?" "Und ob, jeden Abend bis Mitternacht. Er hat sich nämlich ein Ra­dio davon gekauft!"

Warum trinkt ein Deutscher Bier, ein Russe Wodka, ein Schwede Whisky und ein Italiener Wein? Damit man die Nation an der Fahne erkennen kann!

Carolus kommt abends nach Hause und geht sofort ins Schlafzimmer. Da richtet sich ein fremder Mann im Ehebett auf und flüstert: "Pst, Ihre Frau schläft schon. Sie hat ein paar anstrengende Stunden hinter sich!"

Eine gut situierte Dame geht in eine Zoohandlung und verlangt nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt der Dame zwei Exemplare. Sie liebäugelt mit dem schöneren, größeren, bunten Vogel. Da meint der Verkäufer: "Gnädige Frau, ich muss Sie darauf aufmerksam machen, dass dieser Papagei früher in einem Bordell stand." Worauf die Dame meint: "Ist das denn so schlimm?" "Nein!" antwortet der Verkäufer. "Gut" sagt sie, "geben Sie mir diesen schönen Papagei!" Eine Woche später lud die Dame ihren vielen Freunde zu einer Dinnerparty und der schöne bunte Papagei sollte die Überraschung werden. Als es nach dem Essen dann endlich soweit war, ging sie an den zugedeckten Käfig und nahm das Tuch vom Käfig. Der Papagei blinzelte in die Runde und sagte: "Die Freier kenn ich alle, aber die Nutten sind neu!"

"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie." "Na ja, Doktor, dass mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"

So ein Kerl stellt sich auf m Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Paß auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht eine Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?" "Jau Schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll... Und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche. Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt. Wie du dir immer die Karre vollhaust. Ab morgen bekommst du 150 Euro mehr Lohn!" Darauf der Maloocher: "Jau ey.. für sone Scheiße habt ihr Geld. Anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen..."

"Wörter, die mit der Vorsilbe 'un-' beginnen, drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus", erklärt der Lehrer. "Wer kann ein solches Wort nennen?" "Unterricht", antwortet Gernot schlagfertig.

Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megafon auf den See: "Es ist 18.00 Uhr, bitte alle Boote zurückbringen!" Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eins. Der Bootsverleiher holt wieder sein Megafon heraus und ruft: "Boot 89, bitte kommen Sie herein, ich möchte Feierabend machen!" Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift der Bootsverleiher wieder zum Megafon und zu seinem Fernglas um nachzusehen, was sich am See abspielt. Dann schreit er: "Boot 68, haben Sie Probleme?"

Bush, Gorbatschow und Egon Krenz haben vom ewigen Streit die Nase voll und beschließen, sich 50 Jahre lang einfrieren zu lassen. Nach ca. 50 Jahren werden sie aufgetaut, und jeder besorgt sich eine Zeitung seines Landes. Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Drauf stand: "General Motors gewinnt sozialistischen Wettbewerb". Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso. Schlagzeile: "Erneut Streitigkeiten an der polnisch-chinesischen Grenze". Krenz liest und stirbt unter Krämpfen - Schlagzeile: "Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzendem Erich Honecker zum 130. Geburtstag!"

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern eine Legebatterie!"

Hebt ein Tier am Baum ein Bein, weiß man gleich, das ist kein Schwein.

Auf-Busfahrten-vornesitzen-Woller

Fensterkipper

Alle Kinder werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeisst. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."

Bei einem Festmahl sitzt ein Rabbiner einem katholischen Bischof gegenüber. Die beiden Herren kennen sich von ihrer Studienzeit her und führen eine angeregte und angenehme Unterhaltung. Während der Unterhaltung wird eine saftige Schweinshaxe aufgetragen. Der Bischof greift zu, der Rabbiner aber winkt ab. Der Bischof kann sich nicht enthalten, seinen alten Studienfreund ein wenig zu necken. So sagt er: "Wann werden Sie diese Vorurteile Ihrer Konfession ablegen, Herr Rabbiner?" "Sie meinen, Eminenz, wann ich Schweinefleisch essen werde?" "Ganz recht!" "Nun, ich denke, Eminenz, zum ersten Male auf Ihrer Hochzeit!"

Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, dass ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!" "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuss..."

Kommt ein Mann in eine Zoohandlung und will ein exotisches Tier für seine Ehefrau kaufen. Der Verkäufer bietet ihm ohne Erfolg einen Alligator an, der Handstand macht, danach einen Papagei, der Französisch und Englisch spricht. Aber der absolute Knüller ist das afrikanische Stepphuhn, dass ist ein weißes Hühnchen, das unermüdlich steppt. Der Mann kauft das Stepphuhn. Die Frau und alle Gäste sich begeistert - aber das Huhn hört nicht wieder auf mit dem Steppen, zwei Tage und zwei Nächte dauert das an. Da ruft der Mann den Zoohändler an und erzählt ihm von dem unermüdlichen Stepphuhn und fragt, wie man es abstellen könne, dass sei doch geradezu unnatürlich. Sagt der Zoohändler erschrocken: "Ach, habe ich nicht erwähnt, dass man ab und zu unter dem Tier eine Schublade aus dem Käfig herausziehen und die vier Teelichter auspusten muss...?!"

Liebe ist das einzige, was wächst, indem wir es verschwenden. (Ricarda Huch, dt. Historikerin u. Schriftstellerin, 1864-1947)

Ein Polizist muss die Matheprüfung nachholen. Er wird früh vor ein Haus gesetzt und soll alle Leute zählen, die hinein und hinaus gehen. Am Abend wird er dann gefragt, wieviele Leute im Haus sind. Nach kurzem Rechnen und Überlegen meint der Polizist: "Wenn jetzt noch fünf Leute reingehen, dann ist keiner mehr drin."

Frau Dellmann steht bereits auf der Straße, als sie entsetzt bemerkt, dass sie noch die Lockenwickler im Haar hat. Ein kleiner Junge zupft sie am Ärmel und fragt: "Entschuldigen Sie bitte, aber wie viele Stationen können Sie damit empfangen...?"

"Du sagst, deine Frau gehorcht dir aufs Wort? Das habe ich bis heute nicht geschafft. Wie machst du das bloß?" "Nun ja, jeden Morgen, bevor ich das Haus verlasse, sage ich zu ihr: Liebling, mach was du willst! Und genau das tut sie dann auch."

Paulus schrieb an die Navajo: "Oblaten isst man nicht mit Majo!"

Ein Mann kommt unerwartet früher nach Hause. Er sucht seine Frau und findet sie schließlich oben im ersten Stock im Schlafzimmer, nackt, verschwitzt und schwer atmend. Er fragt mitfühlend ob sie sich nicht wohl fühlt und sie antwortet, dass sie gerade einen Herzanfall hat. Er rast nach unten zum Telefon, da begegnet ihm der kleine Sohn und sagt: "Papi, hast du gesehen: Onkel Fritz versteckt sich im Schrank und ist ganz nackt." Der Mann rast wieder nach oben, reißt den Schrank auf, findet seinen Bruder nackt vor und schreit ihn an: "Du bist vielleicht gut, meine Frau hat einen Herzanfall und Du hast nichts besseres zu tun als kleine Kinder zu erschrecken."

Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein, fragt das Kind: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Vorprogrammierte-Nacht-Faxe-Absender