Alle Witze

Ein Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich: "Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!" So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern. Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen." Beim ersten Bauarbeiter angekommen, fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?" Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: "Sag, weißt du, wer Jesus von Nazareth ist?" Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?" "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Adventskalender-Fenster-Öffner

...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot."

Facebook ist wie eine Hure! Keiner mag es aber jeder ist drin!!!

Lieber Trabbi als Rollstuhl.

Mandanten-an-Kollegen-Weiterempfehler

"Die Amerikaner sind in vielen Dingen viel fortschrittlicher als wir Deutschen." "So?" "Ja - selbst die Bettler akzeptieren Kreditkarten."

Was is n Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

"Mutti, jetzt wird's ernst!" ruft Rainer in die Küche. "Vati kommt. Was zeigen wir ihm zuerst? Mein Zeugnis, den verbrannten Kuchen oder den Pfändungsbefehl?"

Mäxchen erzählt in der Schulpause: "Mein Papa geht immer ohne Hut!" - "Und mein Papa", trumpft da Fritzchen auf, "geht sogar immer ohne Haare."

Richter-zu-Ende-reden-Lasser

Kräht der Ochse auf dem Mist, wird die Flagge auf halbmast gehißt.

Die Affen tun es öffentlich im Zwinger, die Mädchen heimlich mit dem Finger.

Der Gast im Dorfgasthaus fragt während des Essens den Wirt: "Das Huhn haben Sie doch gewiß nur schweren Herzens geschlachtet?" "Warum?" "Es schmeckt, als hätten Sie viele Jahre mit dem Entschluß gerungen."

Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft? Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.

Klagen-gelassen-Entgegenseher

Die kleine Andrea versucht ihren jüngeren Bruder zu bewegen, nach Hause zu gehen, aber der wehrt sich mit Händen und Füßen. Kommt ein Erwachsener vorbei, geht auf den ungehorsamen Kleinen zu und sagt: "Wenn du jetzt nicht gleich folgst, fresse ich dich!" Darauf Andrea: "Den können Sie nicht fressen, der hat gerade in die Hose gemacht..."

Wie kriegen die Ostfriesen ihre Pflaumen blau? Sie würgen die Bäume.

Eingriff-Unterhosen-Träger

A: "Meine Frau ist schwanger!" B: "Schön, wissen sie schon, von wem?" A: "Na hören sie mal!!! Was erlauben sie sich?!?!" B: "Ist ja schon gut, ich dachte halt, sie wissen es."

Mandanten-nicht-warten-Lasser

"Mensch, bin ich müde", sagte die Stripperin zu einer Kollegin, "wenn ich nach Hause komme, ziehe ich mich gleich an und gehe ins Bett!"

Ein junger Mann, der einen Berg Schulden hat, sieht nur noch einen Ausweg: Eine wohlhabende Frau zu heiraten. Er geht zum Heirats­vermittler und fragt: "Können Sie mir ein Bild einer Dame mit hun­derttausend Euro Barvermögen zeigen?" "Bedaure", sagt der Heiratsvermittler, "ab fünfzigtausend Euro zeigen wir keine Bilder mehr."

Was haben Sie eigentlich gemacht, bevor Sie heirateten? Was ich wollte!

Sachverhalts-Verdreher

Die kleine Monika fragt ihren Bruder: "Du, wo lebt eigentlich der Klapperstorch, der hier in der Nachbarschaft die Kinder verteilt?" Antwortet ihr Bruder: "Na, in Papas Hose natürlich."

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer den Motorradfahrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

...von Heinrich Himmler, Nazi-Führer: "Ich bin Heinrich Himmler!"

Lehrer: "Nennt mir bitte zwei Persönlichkeiten, deren Namen mit dem Buchstaben B beginnt!" Peter: "Beckenbauer und Breitner!" "Schön, aber die meine ich nicht! Hast du noch nie von Brandt und Barzel gehört?" "Die kenne ich nicht. Das können nur Ersatzspieler sein!"