Alle Witze

Jockey zum Rennstallbesitzer: "Chef, morgen siegt Rex!" - "Das glaube ich nicht!" - "Wenn ich es Ihnen sage. Er hat eine Abkürzung entdeckt."

Energiesparlampenkäufer

Lieber kraftlos als Kraftwerk.

Hubers gehen durch den Zoo. "Hörst du den Tiger brüllen?" fragt Frau Huber erschauernd. "Ja. Wahrscheinlich wittert er dich!"

Wie begrüßen sich zwei Jäger, wenn sie sich treffen? Waidmanns Heil. Wie begrüßen sich zwei Angler wenn sie sich treffen? Petri Heil. Wie begrüßen sich zwei Päpste wenn sie sich treffen? Gar nicht, es gibt nur EINEN!

Laut Miracoli bin ich 4 Personen.

Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.

Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die gold'nen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Blöde Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1985!"

Herr Müller wird von der Polizeistreife angehalten: "Haben Sie Alkohol getrunken?" "Ich trinke nie!" "Und warum haben Sie die Salzstange im Mund?" "Damit ich die Balance halte, Herr Wachtmeister!"

Klageentwurf-an-Mandanten-Schicker

"Nun, mein Freund, seien Sie ehrlich: Ist dieser Wein nicht ein Gedicht?" "Und ob! Äh... haben Sie nicht noch eine Strophe?"

Ein Pfälzer wird unter einer Unterführung von der Polizei rausgewunken... VERKEHRSKONTROLLE! Die Beamten durchsuchen das ganze Auto. Da wird der Pfälzer neugierig und fragt: "Jungs, was sucht Ihr eigentlich?" Sagt ein Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger! "... Hmmm der Pfälzer darf schliesslich weiterfahren. Nach 15 Minuten kommt er wieder zur Kontrolle und hält an. Der Polizist fragt genervt: "Sie waren doch vor ner Viertelstunde hier, was wollen Sie denn schon wieder?" Entgegnet der Pfälzer: "Ich hab's mir überlegt... Ich mache es!"

Wußtest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?

Bei-Gewitter-zu-Mamma-Renner

Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuß.

Werner kommt heulend zur Mutter: "Marianne hat mich an den Haaren gezogen." - Die Mutter besänftigt Werner: "Marianne ist noch so klein; die weiß noch gar nicht, daß es weh tut." - Werner gibt sich zufrieden. Doch nach einer Weile schreit Marianne aus Leibeskräften: Werner kommt aus dem Kinderzimmer und sagt triumphierend: "So, nun weiß sie es!"

Stolz erklärt der Regisseur: "Meine Ahnen haben damals mitgeholfen, die Römer zu vertreiben!" Zwischenruf eines Kritikers: "Mit welchem Programm?"

Karl zu Franz: "Wie weit bist du denn mit dem Stuhl, den du für deine Frau zimmerst?" Franz: "Bis auf das Elektrische ist alles fertig."

FIAT : Fahr immer am Tag (nachts sind die Werkstätten zu)

Eine Schnecke klettert im Winter auf einen Kirschbaum. Nach einer Weile trifft sie eine Raupe. Die Raupe sagte: "Warum kletterst du jetzt im Winter auf den Baum, es sind doch noch keine Kirschen darauf." Die Raupe darauf: "Bis ich oben bin schon."

Ein junger Mann kommt zur Beichte. Fragt der Priester: "Mein Sohn, wirst du von unkeuschen Gedanken geplagt?" ? "Im Gegenteil", antwortet der Jüngling, "sie machen mir Vergnügen."

Ein Gemüseanbauer von der Insel Reichenau möchte künftig kein Gemüse mehr anbauen. Er hat die Schnauze voll davon. Nun möchte er lieber Hühner züchten, viele Hühner, tausend Hühner... Ein halbes Jahr später kommt ein Nachbar vorbei und fragt: "Und wie geht es nun mit Deiner Hühnerzucht?" "Weißt Du, ich muss irgendetwas falsch gemacht haben, ich habe sie wahrscheinlich zu tief gesetzt!"

Dispo-Verweigerer

Lieber hungrig als die Schnauze voll!

Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der ißt Zyankali.

Häschen aus Köln kommt in einen Schreibwarenladen: "Haddu Tüürkenkalender?" "Bitte was?", fragt der Schreibwarenhändler. "Haddu Tüürkenkalender?" "Nein, einen Türkenkalender haben wir nicht!" Häschen sucht selbst im Laden herum, findet einen Adventskalender und zeigt ihn begeistert dem Händler: "Also haddu doch Tüürkenkalender! Tüürken auf, Tüürken zu!"

Neumann zu einem Kollegen: "Betest du eigentlich vor dem Essen?" "Nein wozu? Meine Frau kocht ausgezeichnet..."

Zwei Bayern und ein Ostfriese arbeiten bei einer Firma, die es sich zur Aufgabe gemacht hat, Begrenzungspflöcke am Straßenrand aufzustellen. Am Abend, als sie zurückkommen, fragt der Chef, wieviel Pflöcke sie denn aufgestellt haben. Der eine Bayer sagt: "Ich habe 45 Pflöcke aufgestellt!" "Brav", lobt der Chef. Der zweite Bayer sagt: "Ich habe 43 Pflöcke aufgestellt!" "Auch brav!" Der Ostfriese sagt: "Ich habe 4 Pflöcke aufgestellt!" "Was? Nur vier Pflöcke!" ^agt der Chef zornig. "Die anderen haben über vierzig aufgestellt!" "Das stimmt schon, aber die beiden haben die Pflöcke einen Meter aus der Erde rausschauen lassen ..."

"Wann wird bei Ihnen gegessen?" fragt der Hotelgast. "Frühstück von sieben bis zehn, Mittag von elf bis fünfzehn, Kaffee von fünfzehn bis siebzehn und Abendessen von achtzehn bis dreiundzwanzig Uhr." "Schade, ich hätte mir gern auch die Stadt angesehen!"

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen. Leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt, er überlegt und überlegt und überlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er s: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"