Alle Witze

Fristen-Einhalter

Schimpft der Vater: "Soso, du bekommst also ein Kind! Und nun willst du sicher gleich heiraten, was?" "Ja, gern", seufzt die Tochter, "aber wen?"

Ein Album zu produzieren ist wie eine Geburt: Das aufregenste ist die Zeugung. (Falco)

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

Theo, ein Schnorrer wie er im Buche steht, trifft auf der Straße einen alten Bekannten: "Mensch, Walter, ein Glück, daß ich dich treffe. Ich brauche dringend 100 Euro und weiß einfach nicht, woher ich das Geld nehmen soll!" Sein Freund atmet erleichtert auf: "Und ich dachte schon, du wolltest mich anpumpen..."

Skischuhheizer

Ein ostfriesischer Postbeamter wird überfallen. Man ruft: "Geld oder Leben!" Darauf der Beamte; "Nehmen Sie auch Briefmarken?"

DLRG : Deutsche Lokus Reinigungs Gesellschaft

Ein älterer Herr hat ein junges Mädchen zur Frau genommen. Als er von der Hochzeitsreise zurück ist, wird er von seinen Freunden bedrängt: "Na los! Erzähl schon! Wie war's denn in punkto Liebe?" "Wie ein ungarischer Vollbluthengst!" "Gib bloß nicht so an! In deinem Alter?!" "Wenn ich's doch sage: Wie ein ungarischer Vollbluthengst!... einfach nicht zum Stehen zu bringen...!"

Papier-immer-mit-dem-gleichen-Locher-Abhefter

Warum haben Männer keine Brüste? Männer waren noch nie doppelt belastbar

Ein Mann erleidet Schiffbruch und landet mutterseelenallein auf einer Insel. Nach drei Tagen ist immer noch keine Rettung in sicht, er rechnet schon mit dem sicheren Tot, als eine vermeintlich leere Flasche angeschwommen kommt. Aus Langeweile öffnet er sie. Plötzlich erscheint ihm ein Geist aus der Flasche und bietet ihm einen Wunsch an. "Ja", sagt er und wünscht sich eine Autobahn übers Meer nach Deutschland und einen Ferrari. Der Geist fragt ihn ob er ein bisschen spinnt, er soll sich einen anderen Wunsch suchen, weil er zuviel verlangt. Darauf antwortet der Mann, dass er dauernd Probleme mit Frauen hat und nicht nachvollziehen kann wie sie denken und wünscht sich, die Frauen verstehen zu können. Der Geist antwortet: "Willst du die Autobahn 2 oder 3-spurig?"

Anlagen-Frisierer

Zwei Kollegen unterhalten sich. Erzählt der eine: "Meine Frau hat amWochenende gesagt, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ortausführen soll - ich ging dann mit ihr das Auto volltanken ... "

Der Furz erfüllte seinen Zweck: In der Hose ist ein Fleck.

Mandantenbroschüren-Ausleger

eMail-mit-Briefkopf-Versender

1. Spruch an der Tür: Schau mal nach links 2. Spruch an der linken Wand: Schau mal nach rechts 3. Spruch am der rechten Wand: schau mal an die Decke 4. Spruch an der Decke: Bist du zum schauen oder scheissen hier?!

Automatikfahrer

"Ja hör mal, Kurt?! Deine Frau hat zwei Liebhaber ? und du duldest das???" "Was soll ich machen? Ich bin in der Minderheit!"

Den Kommissar ergriff ein Schauern, im Lotterbett - drei kalte Bauern.

KAWASAKI : Kein Ankommen weil alles so außergewöhnlich kompliziert ist

Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc: Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel" (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: "Aber Herr Doktor..." Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!" Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..." Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!" Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!" Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."

Der Wirt in der Hafenkneipe zum neuen Gast: "Reiß den Mund nicht so weit auf! Die Kerle hier brauchen deine Goldzähne nicht zu sehen."

Der junge Arzt hat seine erste Entbindung gemacht. Er bittet den anwesenden Chefarzt um seine Kritik. Der lächelt und meint: "Es war gute Arbeit. Nur eines: Sie hätten dem Baby zwei Klapse suf den Po geben müssen - und nicht der Mutter!"

Kehrt der Ochse im Steakhaus ein, serviert der Kellner Heu statt Schwein!

Die Lehrerin geht in der Klasse von Bank zu Bank und kontrolliert die Hausaufgaben. Dabei muß sie sich über die Tische beugen und Fritzchen guckt frech in das Dekolltee der Lehrerin. Sie bemerkt das und sagt zu Fritzchen:" Wenn du das noch mal machst, kriegst du eine". Darauf Fritzchen: O, fein, und wer kriegt die andere?"

Fachautorentätigkeit-im-Briefkopf-Führer

Im-Bett-Sockenträger

"Na, was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?", fragte die Mutter ihre Tochter. "Och, wir haben männliche Prostituierte gemalt." - "Ihr habt was gemalt?" - "Na, Strichmännchen."