Ein frühreifes Bürschchen versucht mit einem Callgirl in geschäftliche Beziehungen zu treten. Sie lehnt ab mit den Worten: "Komm mal wieder vorbei, wenn du zehn Jahre älter, zehn Zentimeter länger und hundert Euro reicher bist!"
Letztes Wort
...des Bergsteigers: "Das Seil hält."
Berufe Witz
"Ich muß morgen unbedingt frei haben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß", erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!"
Männerwitz
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?" "Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn?" "Das Auto."
Tierwitz
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann unter einer Palme und spielt Geige. Ein Löwe kommt, kreist um den Virtuosen, legt sich nieder und lauscht. Noch zwei Löwen kommen, sehen sich die Sache an und legen sich neben den anderen. Nach einer Weile taucht ein vierter Löwe auf und frißt den Mann samt Geige. Oben, zwischen den Palmwedeln, stößt ein Affe seinen Kumpel an: "Hab' ich es nicht gesagt? Wenn der Taubstumme kommt, ist es aus."
Weichei
Reservefallschirm-Benutzer
Alkohol Witz
Pichelmoser sagt zu seinen Kegelbrüdern: "Ihr seid ja heute nacht ganz schön voll gewesen. Fünfmal habt ihr mich fallen lassen!"
Weichei
Letztes-Klopapier-Verbraucher
Anrufbeantworterspruch
"Verdienen Sie sich Ihren Rückruf. Erzählen Sie einen Witz - gern auch pikant oder schweinisch."
Männerwitz
Treffen sich zwei Cowboys im Saloon, prahlt der eine: "Meine Ranch ist so groß, man braucht vier Tage um von einem Ende zum anderen zu reiten!" Antwortet der andere gelassen: "Tja, so einen Gaul hat ich auch mal."
Letztes Wort
...des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
Statusmeldung
Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt.
Ostfriesenwitz
Zwei ältere Ostfriesen: "Nach meiner Pensionierung setze ich mich erst einmal zwei, drei Wochen in den Schaukelstuhl und dann ... hmm, dann ..." "Ja, was machst du dann?" "Hmm, dann, naja, dann werde ich vielleicht ein wenig schaukeln."
Straßenverkehr Witz
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
Arztwitz
Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund. "Haben sie die Vorschrift genau befolgt?" "Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden." "Was stand denn auf der Packung?" "Flasche stets fest verschlossen halten..."
Statusmeldung
90% meiner Freizeit verbringe ich hilflos in Drehtüren.
Schule Witz
Fritzchen duzt immer seinen Lehrer. Dieser findet das gar nicht gut und gibt ihm als Hausaufgabe: "Du schreibt 100-mal "Ich darf meinen Lehrer nicht duzen"!" Am nächsten Morgen kontrolliert der Lehrer sofort die Aufgabe und fragt erstaunt: "Aber Fritzchen, warum hast du denn das 150-mal geschrieben?" Fritzchen: "Ich wollte dir eine Freude machen!"
Straßenverkehr Witz
Ein Penner durchwühlt Aschentonnen. Er macht eine Tonne auf wo unten ein Spiegel liegt und denkt: "Oh Gott, da liegt ja eine Leiche!" Er rennt zur nächsten Telefonzelle und ruft die Polizei. Die kommt dann auch sofort und fragt was los ist. Der Penner sagt: "In der Mülltonne dort liegt eine Leiche." Der Polizeibeamte macht den Deckel auf, schaut rein und sagt: "Ach du Scheiße, das ist ja einer von uns!"
Weichei
Fahrplannachgucker
Weichei
Vor-dem-Gericht-keinen-Parkplatz-Finder
Länder Witz
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee...."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber... Der ist doch evangelisch!"
Weichei
Anwaltszulassung-Zurückgeber
Männerwitz
Der junge Mann wird mit seiner aufmüpfigen Freundin nicht fertig. Er fragt seinen Vater um Rat.
"Nun", sagt dieser, "wenn deine Mutter bockig war, habe ich sie übers Knie gelegt, ihr das Höschen ausgezogen und ihr ordentlich den Hintern versohlt. Das half immer."
"Bei mir nicht", antwortet der Sohn traurig, "immer wenn ich meiner Süßen das Höschen ausziehe, bin ich plötzlich gar nicht mehr sauer auf sie."
Alkohol Witz
Das Fest des Gesangvereins neigt sich dem Ende entgegen. Singend streben die Mitglieder auf den gemieteten Bus zu.
Da hält der Vorsitzende einen an der Schulter zurück: "Nix da, Schorsch! Du fährst.. du bist viel zu voll um noch richtig zu singen..!"
Letztes Wort
...des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
Länder Witz
Vier Gründe warum E.T sympathischer ist als ein Türke: Er kam alleine, er konnte unsere Sprache, es war sein Fahrrad und er wollte auch wieder nach Hause gehen.
Weichei
Telefonnotizen-Schreiber
Berufe Witz
Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft."
