Alle Witze

Die Welt hat genug für jedermanns Bedürfnisse, aber nicht genug für jedermanns Gier. (Mahatma Gandhi, ind. Politiker, 1869-1948)

Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater: "Du, Papa, kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?" "Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser, um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben." "Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so eine braune Haut?" "Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiß vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut viel besser." "Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte Haare?" "Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen." - "Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage: "Warum wohnen wir in Mistelbach?"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner gibt an, dass sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können. Darauf hin brüstet sich der Deutsche, dass sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des Russen: "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen." Da fragen die beiden anderen "was ist das?" Der Russe "Fenster".

"Du könntest ein prima Fußballer sein", meint der Trainer zu Berti, "wenn dir nicht zwei Dinge ständig im Weg wären." - "Und welche sind das?" interessiert sich Berti. - "Deine beiden Füße", antwortet der Trainer.

Stunden-Aufschreiber-statt-Schätzer

Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbniss unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?"

"Sehen Sie den Mann dort drüben? Er ist Millionär geworden, und zwar nur durch Schweigegelder." "Na, das ist ja allerhand. So ein ekelhafter Mensch!" "Wieso ekelhaft? Er fabriziert Säuglingsschnuller!"

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist. Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab. Sie bückt sich und hebt sie wieder auf. Dann fragt die Lehrerin: "Wer weiss, was das heißt?" Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht. Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran. Karl sagt: "Übersetzt heisst das Was für ein Hintern! " Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!" Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: "Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."

Lehrlinge in der Berufsschule werden geprüft. "Was tun Sie, wenn im Geschäft eine Kundin ohnmächtig umfällt?" Lehrling Müller: "Ich reiße der Dame die Bluse auf, alles andere überlasse ich dann dem Chef!"

Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. (Mario Basler, Fußballer)

Alle Kinder kommen aus dem Labyrinth, nur nicht Klaus, der findet nicht heraus.

Und dann gibt´s noch das Gerücht der Papst habe Herpes.... Aber man weiß nicht welcher Flughafen Schuld daran ist.

Es gibt zwei Perioden, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht: vor der Hochzeit und nach der Hochzeit. (Robert Lembke, deutscher Journalist)

Unser Schlafzimmer ist so eng, daß, wenn sich einer von uns im Bett drehen will, der andere aufstehen muß!" "Das ist noch gar nichts gegen unsere Küche. Die ist so niedrig, daß wir nur Schollen und Omeletts braten können!"

Was ich nicht falsch machen kann, kann nicht richtig sein.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Familie Job sitzt beim Frühstück. Fragt der kleine Michael: "Mami, was ist eigentlich Geschlechtsverkehr?" Schaut sie auf ihren Mann und seufzt: "Tja, wenn ich das noch wüßte!"

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?" "Der teurere Braten schneidet sich leichter." "Dann ist er also zarter ?" "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"

"Liebe Eltern", schreibt der Student seinen Eltern, "ich habe lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 EUR, damit ich weiß, daß es Euch gutgeht!"

Treffen sich zwei Freunde! Sagt der Eine: "Dich habe ich schon lange nicht gesehen!Was machst Du so?" Sagt der Andere: "Ich bin jetzt schon Vater von 6 Kindern und muß gleich eine Ziege kaufen!" Worauf der Erste fragt: "Was machst Du mit einer Ziege, Du wohnst ja in der Stadt?" "Die Milch ist teuer und im Sommer kann die Ziege auf dem Balkon schlafen!" erwidert der Andere. Der verwunderte Freund fragt: "Aber im Winter?" "Ja im Winter schläft sie im Wohnzimmer." "Um Gottes Willen, dieser Gestank?" "Oh, das macht nichts, die Ziege gewöhnt sich dran!"

"Baden ist hier verboten", sagt der Polizist nach längerem Beobach­ten zu der jungen Frau am Baggersee."Das hätten Sie aber auch sagen können, bevor ich mich ausgezo­gen habe", meint sie. Darauf der Polizist: "Ausziehen ist ja nicht verboten."

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf. Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da!" Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"

Vor-12Uhr-Discogänger

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer: "Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big - Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

In einem Restaurant bestellt ein Gast eine Tasse Kaffee, gießt den Inhalt auf den Boden, bricht den Henkel der Tasse ab und verzehrt sie mit sichtlichem Genuß. "Herr Ober, noch eine Tasse Braunen!" Kaum hat er sie bekommen, wiederholt sich das Spiel. Nach der vierten Tasse packt den Kellner das kalte Grausen. Er läuft zu seinem Chef und berichtet: "... und dann bricht er den Henkel ab und ißt die Tasse!" Der Geschäftsführer sieht ihn entgeistert an: "Das verstehe ich nicht, der Henkel ist doch das Beste."

Wir sollten mal Probleme wichteln. Alle in einen Topf knallen, neu verteilen, und sehen, wie andere damit klarkommen!

"Jetzt habe ich Sie bestimmt von Ihrer Zwangsvorstellung befreit, Julius Cäsar zu sein", sagt der Psychiater zum Patienten. ."Prima, Doktor, da wird sich Cleopatra aber freuen."

Häschen kommt in die Apotheke und trifft den Apotheker ganz traurig an. "Haddu Probleme?" fragt es. "Nein", wehrt der Apotheker ab. Am nächsten Tag erkundigt sich das Häschen wieder: "Haddu Probleme?" "Nein." Am dritten Tag geht das Häschen in die Apotheke und findet den Apotheker tot auf. Er hat sich erhängt. Da meint das Häschen: "Haddu doch Probleme habt."

Der Scheidungsanwalt versucht zu schlichten: "Aber Ihr Mann hat doch bestimmt auch etwas Sonnenschein ins Haus gebracht?" "Stimmt. Einmal. Das war, als er morgens völlig blau nach Hause getorkelt kam und das Schnapprollo hochzog..."

Ein Klavier und eine Nadel trieben auf dem Meer. Sagt das Klavier:
"Hörst du denn nicht, wie schön ich spiele?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nein, sie kann nicht, sie hat nämlich Wasser im Öhrchen..."