Alle Witze

Flachschwimmer

Balduin soll fotografiert werden."Schau mal angestrengt auf das runde schwarze Loch im Apparat", sagt der Fotograf, "da kommt gleich ein Vögelchen heraus." Meint Balduin: "Achten Sie lieber auf die Blende, Entfernung und Belichtungszeit, sonst ist die ganze Aufnahme im Eimer!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Lieber eingleisig als zweitrangig.

"Oh, ist mir elend," stöhnt eine Motte, "ich hab' von einem Tweed-Sakko probiert, dabei vertrage ich die englische Küche überhaupt nicht!"

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen und schweigt leicht gerötet. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt’s nicht." Aber der Kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Eine Bauersfrau ist schwanger. Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß, sagt er: "Schreibe, wenn das Baby da ist!" Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber ´Fahrrad´ angekommen, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!" Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne."

Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs? Weil sie die ersten waren, die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!

Fritzchen geht die Straße entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt. "Ätsch, Onkel, ich habe gesehen, wo Du herausgekommen bist. 2 Euro oder ich verpetzte Dich!" Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter. Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt. "Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo Du gestern warst!" Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro. Abends reinigt Fritzchen"s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am nächsten Tag zur Beichte gehen. Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: "Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?" "Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du arbeitest!"

"Wohin fahren Sie diesmal in Urlaub?" "Wie in jedem Jahr - nach Oberstdorf am Bodensee." "Unmöglich - die beiden Orte liegen doch kilometerweit auseinander." "Ach - jetzt weiß ich, warum ich immer so lange zum See gegangen bin."

OPEL : Obligatorische Panne erledigt das Losfahren

"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber. "Ich war zehn Jahre dort!" "Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Weil man mich begnadigt hat!"

Mamasager

Zulassungen-auf-dem-Briefkopf-Aufführer

Was ist der Unterschied zwischen Türken und Bayern? Türken sprechen meist besser deutsch.

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"

Beckenrandfestklammerer

"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 32 ist in der letzten Nacht gestorben." - "Oha, jetzt übertreibt er aber!"

FORD : Fahren ohne richtigen Durchzug

Was passiert eigentlich, wenn man (oder Frau) 30° Wäsche bei 40° durchschwitzt?

"Stellen Sie sich vor, jede halbe Minute kommt ein Kind zur Welt! Was kann man dagegen denn tun?" "Die Frau auftreiben und dafür sorgen, daß sie sofort damit aufhört."

Passwortaufschreiber

Es sagte der Reiseleiter: "Bedenken Sie bei Ihrer Indienreise, daß man auf dem Wochenmarkt in Neu-Delhi leicht ins Indertreffen geraten kann."

Heilwassertrinker

Fail des Tages: Hund furzt im Schlafzimmer rum, Anna rennt ins Bad Deo zu holen. Fenter öffnen alleine hilft nicht viel und nicht schnell. Anna steht im Schlafzimmer, die Deodose in der Hand und dreht sich sprühend im Kreis. Kurz darauf merke ich das sie in der Eile nach meinem Rasierschaum gegriffen hat! FUCK. Der Tag fängt doch direkt Scheisse an. Warum passiert sowas immer uns??

Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und fragt den Apotheker des Dorfes, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm vor dem Spiegel zu üben und immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt. Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter tosendem Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich 9 Fehler begangen habe: 1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt. 2. Kain hat Abel nicht besoffen gemacht, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht "Berghotel" sondern "Bergpredigt" 4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren, sondern ans Kreuz genagelt worden. 5. Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter. 6. Außerdem heißt es nicht "Suche mich in der Unterführung" sonder "führe mich nicht in Versuchung" 7. Weiter heißt es nicht "dem Hammel sein Ding", sondern "dem Himmel sei Dank" 8. Auch heißt es nicht "Jesus, meine Kuh frisst nicht" sondern "Jesus, meine Zuversicht" 9. Und am Schluss heißt es "Amen" und nicht "Prost"

...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."

"Stell dir vor, Tom und Susi haben schon nach vier Monaten Ehe ein Baby bekommen." - "Nun ja, die haben mit Vorliebe geheiratet!"