Alle Witze

Dialog in Prag. "Betrachten Sie die Russen eigentlich als Freunde oder als Brüder?" "Als Brüder, Freunde kann man sich aussuchen."

Zwei Erstkläßler unterhalten sich auf dem Schulweg. - "Dein Vater ist Amtsgerichtsrat - was macht er denn da eigentlich?" - Torsten überlegt. Dann meint er: "Ist doch klar: der fährt im Amtsgericht Rad!"

Als Mechthild in dem Haus des Bildhauers etwas abzugeben hat, sieht sie im Hausgang die schöne Statue stehen. - "Oh!" sagt sie zum Bildhauer, "Woher haben Sie diese schöne Statue?" - "Nun", erklärt der Bildhauer, "die habe ich selbst aus einem Marmorblock herausgemeißelt." - "Ja, aber", wundert sich Mechthild, "Woher wußten sie denn, daß sie in dem Marmorblock steckte?"

Pädophilie ist Kinderkram.

Ein Mann hatte sich einen Papagei zugelegt. Nun wollte er ihm natürlich einige Worte beibringen. Immer und immer wieder probierte er es mit: "Hallo... hallo... hallo..." Der Papagei hörte sich das eine Weile mit an und krächzte: "Besetzt!"

Sandsack-Boxer

Kein Mensch ist so schlecht wie sein Ruf. Und keiner so gut wie sein Nachruf.

In einem kleinen Gasthof in Tirol saßen jeden Abend zwei Männer an einem Tisch und stritten sich regelmäßig. Schimpfworte flogen, Fäuste krachten auf den Tisch. "Was haben denn die beiden?" fragte ein Urlauber den Wirt. "Ach, sie streiten sich jeden Tag." "Schon lange?" "Seit vier Jahren." "Worüber?" "Vor vier Jahren haben die zwei einmal zusammen Karten gespielt. Seitdem streiten sie sich, ob der eine damals richtig ausgespielt und der andere gut nachgespielt hat."

Jesus hatte eine Freundin, dies ist auch in der Bibel nachlesbar:
Er ging in die Wüste und ihm folgt eine lange Dürre.

Mäxchen trägt vor der Klasse sein selbstverfaßtes Gedicht vor: "Der Fischer wollte angeln einen Barsch - das Wasser stand ihm bis zum Knie..." "Und wo reimt sich das?" erkundigt sich der Lehrer. Grinst Mäxchen: "Da müssen Sie warten, bis die Flut kommt...!"

"Ich brauche ein Zimmer", ruft der Urlauber im überfüllten Badeort an, "und wenn es noch so klein ist." "Wir werden sehen, was sich machen läßt", sagt die Pensionswirtin, "geben Sie uns auf alle Fälle Ihre genauen Körpermaße durch."

Fragt der Enkel den Opa: "Opa, wann hast du eigentlich zuletzt was mit einer Frau gehabt?" Opa: "Neunzehnfünfzig!" Meint der Enkel: "Ganz schön lange her, nicht Opa?" Darauf der Opa verschmitzt: "Wieso? Ist doch erst 20 Uhr!"

Sepp hat von Onkel Karl ein Barometer zum Geburtstag bekommen. Nachher fragt Sepp den Vater: "Wo muß man denn drehen, wenn man schönes Wetter haben will?"

"Mutti, bitte sage mir, was ist Erotik?" fragt die 13 jährige Susanne. "Du meine Zeit!" meint die Mutter, "ich hatte euch elf Kinder zu erziehen, da konnte ich mich um so etwas nicht kümmern!"

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

Christa war frech.- "Weil du so frech warst, wird der Pudding gestrichen", erklärt die Mutter. - "So, in welcher Farbe denn?"

Der Sohn des Matrosen fragt seinen Vater: "Was ist eigentlich eine Dame ohne Unterleib?" "Der Schrecken der christlichen Seefahrt!"

"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe, oder?" - "Aber nein, mein Lieber, jeder Invalide erzählt gerne vom Krieg!"

Drohend fragt der Richter den angeklagten Landstreicher: "Warum haben Sie der Frau, die Ihnen den Kuchen schenkte, mit einem Stein das Fenster eingeworfen?" ? "Es war kein Stein, Hohes Gericht", rechtfertigt sich der Landstreicher, "es war der Kuchen."

Anerkenntnis-Abgeber

Zwei Tiere begegnen sich im Tierpark. "Was bist'n du für ein Tier?" will das eine wissen. "Nun", gibt das zweite Auskunft, "ich bin ein Wolfshund." "Wolfshund? Wie kommt denn sowas zustande?" "Ganz einfach: Mein Vater war eben ein Wolf und meine Mutter ein Hund... aber sag, was bist du für ein Tier?" Verlegen gesteht das zweite Tier: "Ich bin ein Ameisenbär!"

Siegfried hat überhaupt keine Lust zum Klavierüben. - "Komm", ermuntert ihn die Mutter, "wir spielen heute vierhändig; willst du oben oder unten spielen?" - "Am liebsten ganz unten auf der Straße", antwortet Siegfried.

Viel gab es an diesem Tag nicht mehr zu tun in der Unterstufen-Klasse von Lehrer Broemmel. Darum kam er auf die Idee, die gedankliche Flexibilität der Kinder einmal zu üben und sagte: "Wer als erster meine Frage richtig beantwortet, kann heute früher nach Hause gehen!" Michael denkt sich: 'Schön, ich will hier raus, ich bin fix und kann bestimmt die Fragen als erster beantworten!' Broemmel beginnt sein Fragespiel: "Wer sagte: 'Vier Tore und sieben Jahre früher'?" Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Anna schon: "Abraham Lincoln!" Der Lehrer ist erfreut und antwortet: "Das ist richtig, Anna, Du kannst gehen!" Michael ist wütend. Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Ich habe einen Traum'?" Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Tina: "Martin Luther King!" Der Lehrer ist hocherfreut und schickt Tina ebenfalls nach Hause. Michael ist wütender als je zuvor. Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Fragt nicht, was Euer Land für Euch tun kann'?" Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Annia: "John F. Kennedy!" Der Lehrer ist happy und schickt auch Annia nach Hause. Michael kocht vor Wut. Als der Lehrer der Klasse kurz seinen Rücken zuwendet, sagt Michael: "Ich wünschte, diese Flittchen würden ihren Mund halten..." Broemmel erschrocken: "Wer hat das gesagt?" Antwortet Michael schlagfertig: "Bill Clinton, kann ich jetzt gehen?"

Wenn ich denke, dass ich nicht mehr an dich denke, denke ich immer noch an dich. So will ich denn versuchen, nicht zu denken, dass ich nicht mehr an dich denke.

"Sag mal, Robert, hast du eine neue Flamme?" "Wie kommst du denn darauf?" "Weil du neuerdings immer so abgebrannt bist!"

Wer andern in die Moese beisst ist boese meist!

Vater fährt mit der ganzen Familie spazieren. Schon bald führt er die Spitze einer Autoschlange an. Sein Sohn blickt durch das Heckfenster und meint trocken: "Du brauchst dich nicht zu schämen, Vati, die hinter uns fahren auch nicht schneller."

Sunblockeincremer

Lieber spät und richtig als nie und falsch.

"Hat der Herr, den Sie eben bedienten, etwas gekauft?" "Natürlich", sagt sie, "die teuren Schlangeniederschuhe." "Hat er sie auch bar bezahlt?" will der Chef wissen. "Nein, er zahlte 100 DM an, den Rest will er morgen bringen", antwortet die Verkäuferin. "Ja, sind Sie denn meschugge, der kommt doch niemals wieder!" "Aber sicherlich, ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt!"