Alle Witze

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden. Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

GOLF : Gogo ohne Lebensfreude

Fahren zwei Mücken im Auto. Sagt die eine zu der anderen: "Halt mal an, ich hab ne Fliege im Auge."

Es klingelt. Die Hausfrau öffnet. An der Tür steht ein Pferd. "Sie haben doch ein Zimmer zu vermieten. Kann ich das mal ansehen?" "Ja", meint die Dame, "aber an Pferde vermiete ich doch nicht." Das Pferd: "Davon stand aber nichts in der Anzeige!"

Kanzleipflanzen-Selbstgießer

Der Papst will bei Wetten das... mitmachen Sein Wettvorschlag : Er kann mindestens 10 Flugplätze am Geschmack Erkennen.

Zwei Journalisten treffen sich. Sagt der eine: "Wenn mein Verleger nicht zurücknimmt, was er heute zu mir gesagt hat, bin ich die läng­ste Zeit sein Chefredakteur gewesen." "Was hat er denn gesagt?" "Sie sind die längste Zeit Chefredakteur bei mir gewesen."

Bunjiseilende-Mitnehmer

Peter und Vitus machen eine Gletschertour. Ohne Seil. Der Vitus geht voran, plötzlich hört er hinter sich ein Krachen - es rauscht, eine schriller Schrei -, und als er sich umdreht, ist der Peter verschwunden. Da, wo er eben noch ging, gähnt eine Gletscherspalte. Vitus ist starr vor Schreck. Nach einer Minute faßt er sich und brüllt in die Tiefe: "Peter, was ist, lebst du noch?" Keine Antwort. Vitus beugt sich über das Loch und brüllt noch einmal. Und da hört er, ganz fern, Peters Stimme: "Ja!" Vitus kann es nicht fassen. "Wie ist so was möglich?" ruft er halb entsetzt und halb erleichtert. Darauf Peter, jetzt noch leiser und noch weiter weg: "Ich fall' noch!"

Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern. Der Gatte hat Pläne. "Weißt du, Maria, wir wollen alles genauso machen, wie an unserem Hochzeitstag. Früh gehen wir in das Wäldchen!" "Und dann?" fragt die Frau neugierig. "Dann gehen wir in unser Stammrestaurant!" "Und dann?" "Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama!" "Und dann?" "Dann gehen wir in ein Cafe!" "Und dann?" "Dann gehen wir nach Hause!" "Und dann, und dann ...?" "Dann werden wir uns die Füße baden, denn die werden uns dann bestimmt weh tun."

: Der kleine Peter hat zu seinem Geburtstag eine große Bonbonniere bekommen. Artig geht er herum und bietet den Tanten und Onkels an, die jedoch alle freundlich dankend ablehnen. Nur dem Onkel Peppi bietet er nicht an. "Peter", mahnt die Mutter, "du hast Onkel Peppi übersehen." Da flüstert Peter: "Dem nicht! Der nimmt!"

Ich sitze betrunken vor dem Kühlschrank und er will mich partout nicht heiraten. Hat einfach keine Eier der Feigling!

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur! :)

Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen. Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle: "Hier das Modell "Barbie am Strand" für 19,95 Euro, "Barbie im Pferdestall" für 19,95 Euro, "Barbie und ihre Freundinnen" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrem Jeep" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrer Lieblingsboutique" für 19,95 Euro, und hier die "geschiedene Barbie" für 59,95 Euro." "Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?" "Na, zu der gehört Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens Einkommen....."

Geile Party gestern.. vidi, vici, veni (ich sah, ich siegte, ich kam..)

Ein Hund zum anderen: "Im park werden neue bäume gepflanzt." Der andere: "Toll, das müssen wir begießen!!

Unterhalten sich Fritz, Paula und Vater. Paula: Papa bekomme ich eine Geige? Fritz: Dann möchte ich ein Fahrrad. Vater: Wieso? Fritz: Damit ich weg fahren kann wenn sie übt.

Eine Kuh kommt in einen Milchladen. "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. "Einen Liter Milch - meine ist mir ausgegangen."

Luftgitarrespieler

"Hat Ingrid eigentlich das Aufklärungsbuch für vierzehnjährige Mädchen gelesen?" fragt Huber seine Frau. "Ja", erwidert diese, "und sie hat mir gerade ganz genau erklärt, was der Autor ihrer Meinung nach alles vergessen hat..."

Eine Schulklasse bekommt das Aufsatzthema: "Unser Hund". Der kleine Rainer schreibt: "Unser Hund. Wir haben keinen!"

Robe-mit-Goldmonogramm-Trager

Wie schön, die Briefwahlunterlagen sind da. Gibt es irgendwelche Cheatcodes, um gute Parteien freizuschalten?

"Heute werden wir fotografiert", sagt die Lehrerin zu den Erstklässlern. "Wenn ihr später alt seid und das Bild betrachtet, werdet ihr sagen: "Da habe ich meinen Freund Julian kennen gelernt, und das ist die niedliche Melanie. " Aus dem Hintergrund kommt eine zarte Stimme: "...und das war meine Lehrerin, die ist nun schon lange tot."

"Ihr Mann hat aber eine Menge Beulen am Kopf!" donnert der Richter die Angeklagte an. "Sie gaben aber zu Protokoll, ihm lediglich einige Tomaten an den Kopf geworfen zu haben...?" "Nun ja... sie waren eben noch in den Büchsen..."

Für-Inkassosache-Weiterbildungskurs-Beleger

An seinem letzten Urlaubstag haucht Hubert seiner Hotelbekanntschaft beim Tanzen ins Ohr: "Hör mal, Schatz, ich bin heute die letzte Nacht hier." "Ich weiß", flüstert sie zurück, "aber schneller kann ich nun mal nicht tanzen..."

Warum gehen die Ostfriesen so gebückt? Weil früher die Bayern auf ihnen zur Arbeit geritten sind.

Als-Cowboy-Verkleider

Sie: "Wenn es stimmt, dass Du Deine Arbeit liebst, warum findest Du dann keine?" Er: "Weißt Du nicht, dass Liebe blind macht?"