Alle Witze

Schaut der Hufschmied beim Schmieden dem Schimmel ins Maul, ist am Schimmel, am Schmied oder beiden was faul.

Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch? Wat-schon-zu

Stefan hat vom Onkel zehn Mark geschenkt bekommen und will sie im Elektrogeschäft umsetzen. -"Wie wär s mit einer Taschenlampe?" rät der Verkäufer. - "Was soll das?" entgegnet Stefan. "In meinen Taschen finde ich mich auch ohne Lampe zurecht."

Biokomposter

Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muss über einen Teich spielen. Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur: "Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch." Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, dass ein 4er Eisen besser sei. Jesus bleibt stur und beharrt darauf, dass wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne. Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer. Moses hat nun genug und meint, dass wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball. Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa? Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."

Müller erhält nach einer Rippenoperation vom Chirurgen die Rechnung zugesandt. Statt des Geldes bekommt der Arzt von Herrn Müller folgenden Brief: "Der Rechnungsbetrag ist für mich unerschwinglich. Ich kann mir nämlich nicht, wie Sie, das Geld aus den Rippen schneiden!"

An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch Der Mann, der absolute Herr im Haus ". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

Der Vater kommt in Ernas Zimmer und faucht den jungen Mann an: "Meinen Sie, daß Sie die ganze Nacht bei meiner Tochter bleiben können?" - Der junge Mann strahlt: "Gern, Herr Schulze! Nur muß ich dann noch zu Hause anrufen und Bescheid geben!"

Die kleine Mücke fliegt zum ersten Mal umher. Als sie wieder zu Hause war, fragten die anderen Mücken: "Und, hattest du Erfolg?" Begeistert antwortete die kleine Mücke: "Ja, grossen Erfolg, überall, wo ich hin kam, haben sie wie wild geklatscht..."

VOBIS : Vomit on Bad incompetent Service

Fliegenklatscher

Zwei Tausendfüßler starren einer Tausendfüßlerin nach. "Schau mal", sagt der eine, "die hat aber ein hübsches Paar Beine, ein hübsches Paar Beine, ein hübsches Paar Beine, ein hübsches Paar Beine, ein hübsches..."

Im Friseursalon. Der beim Rasieren mehrmals geschnittene Kunde verlangt ein Messer. Fragt der Friseur: "Wollen sich der Herr selber weiterrasieren?" "Nein ? verteidigen!"

"Können Sie bitte mal den Hund streicheln?" fragt Carola einen vorbeikommenden Herrn. - "Der Herr tut es. "Du hast deinen Hund wohl sehr lieb?" fragt der Herr. - "Ach, das ist gar nicht mein Hund", erklärt Carola, "ich wollte nur sehen, ob er beißt."

Weihnachtssockenträger

Frauenparkplatz-vorwarts-Einparker

Wieso haben Sie eigentlich Ihre letzte Stelle verloren?" "Krankheitshalber!" "Was hatten Sie denn für eine Krankheit?" "Keine, aber man sagt, ich mache alle krank!"

Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt? Nun, es stinkt zum Himmel...

Zwei Männer sitzen in einem indischen Restaurant. Der eine muss mal pinkeln, ist aber nach 5 Sekunden zurück. Sagte der andere: "Was war los? Das ging ja rasant." Antwortet der Rückkehrer: "Soviel Zeit habe ich nicht. Da hängt doch glatt ein Schild:'Toiletten am Ende des Ganges'.

Bei-Bambi-Weiner

Die Leute auf den billigeren Plätzen klatschen bitte in die Hände. Der Rest braucht nur mit den Juwelen zu rasseln. (John Lennon, britischer Musiker)

Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat? Er bohrt ein Zweites, damit das Wasser ablaufen kann!

Vergnügt kommt abends der fünfjährige Knirps nach Hause.Fragt der Vater: "Was willst du denn mit dem Regenwurm in derWohnung?"Darauf der Kleine: "Wir haben draußen zusammen gespielt, undjetzt will ich ihm mal mein Zimmer zeigen!"

Neulich bei einer Umfrage: "Finden Sie, daß es in Deutschland zuviele Ausländer gibt?" Darauf antworteten 20% mit "Ja", 10% mit "Nein" und die restlichen 70%mit: "GÖTÜM SIK TIR LAN" (Leck mich am Arsch!)

Woran erkennen die Ostfriesen die Himmelsrichtung? Den Norden erreichen sie an der Doornkaatfabrik, den Süden erkennen sie an der Dunstglocke des Ruhrgebeits, den Unterschied zwischen Ost und West kennen sie nicht.

Mäxchen ist bei Tante Paula zum Geburtstagskaffee eingeladen und futtert kräftig drauf los. - "Warte doch wenigstens, bis dich die Tante fragt, ob du noch etwas haben willst!" flüstert die Mutter. ? Aber dieses Risiko scheint Mäxchen doch zu groß: "Und was ist, wenn sie mich nicht fragt?"

Alle Kinder singen ein Lied. Nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.

Gott würfelt nicht. (Albert Einstein, Physiker)