Alle Witze

Fritz: "Ich mache jetzt einen Karatekurs zur Selbstverteidigung! Wir lernen gerade wie man einen Ziegelstein zerschlägt." Hans: "Das ist ja schön und gut, aber wann wird man denn schon von einem Ziegelstein überfallen?"

"Aber du hörst mir ja gar nicht zu, Mutti!" beschwert sich Inge. - "Aber ich hör dir doch zu!" - "Nein, du hörst mir nicht zu, sonst wärst du schon längst wütend geworden!"

Die-Kollegen-von-Ally-McBeal-Beneider

Der Abteilungsleiter ist versetzt worden. Als er ein letztesmal durchs Büro geht, sieht er den Lehrling sitzen und Geld zählen. "Was ist denn das für Geld?" "Wir haben alle zusammengelegt, um Ihren Abschied zu feiern." "Oh, wie nett", sagt der Abteilungslei­ter gerührt, "wann steigt denn das Fest?" "Sobald Sie weg sind!"

Gregor kommt in die Elektrohandlung und verlangt eine kaputte Glühbirne. - "Warum denn eine kaputte?" will der Verkäufer wissen. - "Ich bin Fotoamateur und will mir eine Dunkelkammer einrichten", erklärt Gregor gewichtig.

Isolde darf den Großvater am Zeitungsverkaufsstand vertreten. - "Haben Sie noch eine Zeitung von gestern?" will ein Kunde wissen. - "Leider nein", strahlt Isolde; "aber kommen Sie doch morgen, dann können Sie eine von heute haben."

Lehrer: "Wie nennt man einen Menschen, der stiehlt, Paul? Paul: "Weiß ich nicht". Lehrer: "Denke doch nach! Wenn ich meine Hand jetzt in deine Tasche stecke und einen Euro herausziehe, was bin ich dann?" Paul: "Ein großer Zauberer, Herr Lehrer!"

Blaupisten-Skifahrer

Ordnung ist die Lust der Vernunft, aber Unordnung ist die Wonne der Phantasie. (Paul Claudel, fr. Diplomat, 1868-1955)

Wie fangen die Ostfriesen Fliegen? Sie treiben sie auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.

Bayern: "Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit soge..." "Jo sog schon! In die Maria?" "Neee..." "Ja mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..." "Etwa in die Zenzi, die olle Hur?" "Neee, Papa... In... In den Sepp!" "In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...

Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben!"

Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!

Geld allein macht nicht glücklich, aber es besser, in einem Taxi zu weinen als in der Straßenbahn. (Marcel Reich-Ranicki)

Zwei Freunde begegnen sich. Sagt der eine: "Na, du?!" Mault der andre "Wieso eigentlich immer ich?"

Die Ehe funktioniert am besten, wenn beide Partner ein bißchen unverheiratet bleiben. (Claudia Cardinale)

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Im überfüllten Bus sagt Manfred zu seiner jungen Nachbarin: "Rechts von Ihnen ist ein Haltegriff." "Danke, ich habe schon einen." "Ich weiß, aber ich muß jetzt aussteigen!"

Maria aus Tirol ist neu zugezogen. - "Sprichst du auch Italienisch?" will die Lehrerin wissen. - "Keine Ahnung, Ich hab s noch nie probiert", erklärt Maria.

Sagt der Direktor zu der jungen Bewerberin: "Ich brauche eine Sekretärin, die auch mal Hand anlegen und ein Ding geradebiegen kann." "Oh", lächelt sie und schaut ihm tief in die Augen, "da sind Sie bei mir in den richtigen Händen!"

Kommt ein junger Mann in die Apotheke und beschwert sich: "Gestern habe ich bei Ihnen Kondome gekauft. Diese Scheißdinger taugen überhaupt nichts. Die Gummis färben total ab!" Der Apotheker fragt: "Was machen die, die färben ab?" Ein alter Mann, der hinter dem jungen Kunden steht, erwidert ganz aufgeregt: "Ja, ja! Und abknicken tun die auch!"

Was ist die gefaehrlichste Rally der Welt? Mit dem Wuerstchen-Wagen durch Aethiopien.

Ich-bin-ein-unabhängiges-Organ-der-Rechtspflege-Sager

"Herr Ober, werden denn hier nie die Tischtücher gewechselt?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen mein Herr, ich bin erst drei Wochen hier!"

Wenn man seinem Paßbild ähnlich zu sehen beginnt, sollte man schleunigst Urlaub machen. (Vico Torriani, schw. Entertainer, geb.1920)

Daily-Soap-Gucker

Auf-jeder-Party-den-Anwalt-heraushängen-Lasser

Karlchen erzählt in der Schule: "Wir wohnen jetzt in einem neuen Haus. Ich habe ein eigenes Zimmer, meine Schwester hat auch eins, ist doch toll, was? Nur mein Vati muß immer noch bei meiner Mutti schlafen . . . !"

Der erste Schultag. Die Mutter schon wieder im achten Monat schwanger, begleitet ihren Benny. Als der Lehrer kommt, zwinkert ihm Klein-Benny zu - deutet auf seine Mutter und sagt kichernd: "Das war ich," Der Lehrer ziemlich verblüfft: "Das ist doch unmöglich." "Doch - ich habe ihr die Anti - Baby - Pillen versteckt!"