Alle Witze

Ein Elefant und eine Maus stehen vor einer Hängebrücke. Die schaukelt wie ein Ozeandampfer, so daß es dem Elefanten ganz angst wird. Die beiden zögern lange. "Gehen wir lieber nacheinander", sagt schließlich die Maus. "Uns beide hält sie vielleicht nicht aus."

Woran erkennt man, dass ein Ostfriese gewaltsam in eine Wohnung eingedrungen ist? Der Mülleimer ist leer gefressen und der Hund wurde vergewaltigt!

Warum läuft Bello, der Haushund, immer in die Ecke, wenn es läutet? Weil Bello ein Boxer ist!

Wetten daß iah jedes Getränk mit verbundenen Augen erkenne?" gibt der Partygast an. Der Test beginnt sofort. "Igitt, das ist ja Benzin!" mault er schon beim ersten Glas. "Richtig", gibt der Gastgeber zu. "Aber welche Marke?"

"Bei dem System, das ich zur archivarischen Erfassung unserer Ge­schäftskorrespondenz verwende", erklärt die Chefsekretärin selbstbewußt, "wird ein Elektronengehirn etwa fünfundzwanzig Jahre brauchen, ehe es hindurchfindet."

Haltbarkeitsdatumbeachter

Warum lacht der Ostfriese so selten? Weil er die Ostfriesenwitze schon länger kennt als wir.

Das Hotel ist völlig überbelegt. Doch freudestrahlend verkündet der Empfangschef dem Pärchen, das in einer Badewanne übernachten mußte: "Na, sehen Sie, ab morgen wird's ja schon besser: Der Billardtisch wird frei...!"

Lehmann gibt am Stammtisch mit der Kreuzfahrt an, die er im Urlaub gemacht hat: "Und als wir in der Karibik waren, brach die Schraube." Wundert sich ein Stammtischbruder: "Ich dachte, deine Frau sei nicht mitgefahren!"

Eigentlich wollte ich schlafen gehen. Aber dann dachte ich, ich könnte noch kurz die Welt retweeten. Via @AprilwetterKauz" auf Twitter

Alle Kinder sind besoffen, nur nicht Dieter, der trinkt noch ´n Liter.

Es sagte die Känguruhmutter an einem Regentag: "Schrecklich, dieses Sauwetter, wenn die Kinder nicht draußen spielen können!"

Was ist ein Pessimist? Das ist jemand, der ein 4-Blättriges Glückskleeblatt findet, sich aber nicht traut es zu pflücken, weil er Angst hat ein Regenwurm könnte ihn beißen

Eigentlich wollte ich gleich die Welt erobern, aber es regnet!

Häschen steht am Seeufer und spricht einen Mann an: "Kanndu rudern?" "Aber natürlich kann ich rudern!" antwortet er. Fragt das Häschen weiter: "Kanndu mich dann mit dem Ruderboot zur anderen Seeseite bringen?" Der Mann willigt ein, und beide steigen in ein Ruderboot. Er fängt an zu rudern, ohne daß sich das Boot auch nur einen Zentimeter von der Stelle entfernt hätte. Völlig erschöpft fragt er das Häschen: "Sind wir denn noch immer nicht am anderen Ufer?" Häschen blickt sich um und antwortet ihm: "Nein. Muddu doch erst Tau losbinden!"

Im-Verhandlungstermin-vorbereitet-Seier

Eine Dorfbewohnerin wußte, daß ihr Sohn unheilbar krank war. Da er der einzige Schreiner im Dorf war, sagte sie: "Du mußt einen Sarg machen. Für einen Mann, der ungefähr deine Größe hat."

Anwalts-Kupferstiche-im-Wartezimmer-Aufhänger

Palm-III-User

Herrchen steht mit Hund am Fahrkartenschalter: "Ich möchte bitte einen Sitzplatz reservieren." "Einen was?" "SITZPLATZ!" *Hund dreht völlig durch* Via "451, Lasse" (@rainerschund) auf Twitter

Frage: "Stimmt es das Bill Clinton und Boris Jelzin einen Wettlauf um den Kreml veranstaltet haben und Bill Clinton gewonnen hat?" Antwort: "Im Prinzip nein. Es stimmt aber, daß beide an einem internationalen Wettlauf um den Kreml teilgenommen haben. Boris Jelzin belegte hierbei von zwei Teilnehmern einen ehrenvollen zweiten Platz. Clinton wurde vorletzter..."

Briefkopf-auf-der-Rückseite-Fortführer

Der Pfarrer kommt dazu, wie Fritz und Leo raufen. Er hält den beiden eine Standpauke und sagt: "Wißt ihr nicht, daß man seine Feinde lieben soll?" - "Aber, Herr Pfarrer", sagt darauf Leo, "wir sind doch nicht Feinde, sondern Freunde!"

Alle Kinder liessen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.

Fussgängerampeldrücker

Doppel-Pulli-Träger

Trainer Felix erklärt der Mannschaft die Taktik für das Spiel. Ruft Spieler Sepp: "Lauter!" - Darauf Trainer Felix: "Entschuldigung, ich wußte nicht, daß jemand zuhört!"

"Wo warst du den heute?" fragt ein Ostfriese den anderen. "Beim Arbeitsamt" "Und haben sie etwas für dich gehabt?" "Ach wo! Die wollen nur Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts. Da kann ich ihnen nicht dienen."

Brot-ohne-Kruste-Esser

Mir ist egal, ob die schlechte Verlierer sind. Die fahren jetzt nach Hause. (Lukas Podolski, Fussballer)