Alle Witze

Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."

...des Minensuchhundes: "Was´n das fürn seltsamer Igel? (haps)"

"Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler, "die Leute sehen sich das Huhn fünfmal von der Seite an, beschnuppern und betasten es, und dann nehmen sie es doch nicht." -"Wem sagen sie das", erwidert die Kundin, "ich habe drei heiratsfähige Töchter!"

Ein Blinder will als Schreiner anfangen. Sagt der Meister: "Wie soll das gehen, ein Blinder kann das doch nicht machen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich erkenne alle Holzarten am Geruch!" Gesagt getan, der Meister gibt ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März 84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Er gibt ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni 87 geschlagen!" der Meister ist baff und will den Blinden linken. Er holt die Sekretärin rein, zieht sie aus und lässt den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht entscheiden, also dreht der Meister die Sekretärin um und lässt ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war eine Scheißhaustür auf einnem Fischkutter!"

"Wo geht s denn da zum Bahnhof?" will Ferdinand von einem Passanten wissen. - "Kannst du nicht höflicher fragen?" - "Nein, dann verlauf ich mich lieber!"

"Mann, wie kann man nur so entsetzlich faul sein. Den ganzen lieben Tag lang verbringst du damit zu schlafen., Wie willst du deinen Unterhalt verdienen? Ich verstehe zwar gut, daß dir die Arbeit widerwärtig ist, aber du könntest wenigstens eine Familie gründen und Kinder haben, die dann für dich arbeiten würden. Ist das denn so schwer?" "Nein", sagt der Faule, "du hast recht, aber weißt du, wo ich eine schwangere Frau finden könnte?"

Dialog aus einem ostfriesichen Gerichtssaal. Verteidiger: "Wir können froh sein, wenn wir mit einem blauen Auge davonkommen!" Klient: "Wieso, wird es eine Schlägerei geben?"

Streiten sich drei Typen, wer der faulste von ihnen wäre. Sagt der Erste: "Neulich habe ich auf der Straße einen 100?-Schein liegen sehen, war aber zu faul, mich zu bücken. Sagt der Zweite: "Habe letztens in der Lotterie einen Sportwagen gewonnen, war aber zu faul, ihn abzuholen." Sagt der Dritte: War kürzlich im Kino und habe während der ganzen Vorstellung nur geschrieen." Gucken die beiden anderen ihn an und fragen: "Was soll denn daran faul sein?" "Na ja, ich habe mir beim Setzen im Klappstuhl die Eier eingeklemmt, war aber zu faul, wieder aufzustehen."

Als Simone eine Familie sieht, die schwitzend Ihr Auto auf der Straße schiebt, ruft sie begeistert: "Endlich einmal Autofahrer, die nicht die Natur mit ihrem Auspuffgestank belasten wollen!"

Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: "Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?" "Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen."

Der flotte Erich spricht eine Dame auf der Straße an: "Gnädiges Fräulein, darf ich Sie ins Cafe einladen?" "Nein danke", erwidert die Schöne, "ich habe schon einen Windbeutel zu Hause."

Wie lautet der begehrteste Vorname unter Emos? moRITZ.

Ein böser Mann stirbt und kommt in die Hölle. Dort ist alles grün und voller Blumen, jeder hat unendlich viel geld, jeden Tag wird gefeiert und alle sind glücklich. Eines Tages fragt er verwundert den Teufel, ob das eine Verwechslung war und er vielleicht im himmel gelandet ist. Der Teufel verneint: "Nö, das hat schon alles seine richtigkeit." Er öffnet eine Tür und dahinter ist alles voller Flammen und viele Menschen sind da drinnen und schreien. "Und was ist das?", fragt der mann "Das sieht mir eher aus wie die Hölle" . Teufel: "Och, das ist für die katholiken, die wollten da so."

Der alte Jäger ist Vater von Drillingen geworden. "Prima geschossen", sagt zu ihm ein Kamerad, "gratuliere!" "Rede keinen Unsinn. Alte Büchse. Streut ein bißchen!"

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.
Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!
Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

Am Tag der Einweihung des neuen Rathauses findet eine Verlosung statt. Onkel Karl läßt Ilse ein Los ziehen. Der Herr Bürgermeister ruft selbst die Gewinne aus: "Nummer dreizehn - ein Ferkelchen!" - "Das bin ich! "ruft Ilse entzückt.

Der Kunsthändler stellt in seinem Schaufenster fünf moderne Plastiken aus. Er betitelt sie "Die fünf Sinne". Nach einigen Tagen hat er zwei davon verkauft und schreibt ein neues Schild "Die drei Grazien". Nach einer Woche stehen nur noch zwei Figuren im Schaufenster unter dem Titel "Friede und Freiheit". Schließlich ist nur noch eine übrig. Sie trägt ein kleines Schildchen "Einsamkeit"!

Wann ist Weihnachten in Polen? 2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!

Reitet ein Mann durch die Wüste. Er sieht in der Ferne Rauch aufsteigen. Er reitet hin und entdeckt ein brennendes Haus neben dem ein Mädchen steht. Der Mann fragt: "Was ist passiert?" Das Mädchen: "Meine Mutter wurde getötet, mein Vater entführt und mein Bruder vergewaltigt!" Steigt der Mann vom Pferd, macht seinen Hosenstall auf und sagt: "Tja Mädchen heut ist nicht dein Tag."

Brösel zeigt dem Hotelbesitzer eine tote Wanze, die er im Bett vorgefunden harte. Der Hotelier will beschwichtigen: "Nun, wegen dem toten Tierchen brauchen Sie nicht so ein Aufhebens zu machen..." Fährt Brösel auf: "Wegen dem gehts ja auch nicht! Was mich stört, sind die vielen Beileidsbesuche!"

"Herzlich Willkommen beim Wettbewerb um den schlechtesten Witz. Wir verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nach dem Signalton Ihren schlechtesten Witz aufs Band. Und vergessen Sie bitte nicht Namen und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen koennen. Der Rechtsweg ist wie üblich mal wieder ausgeschlossen."

Mathematiker: (e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway. Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator. Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...' (e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!' Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich. (e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!' Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

SIEMENS AG : Suche in einem Monat eine neue Stelle als Gartenzwerg

Wie lang ist eine Kugel? a) 5 Kilo b) 12 Liter c) 90 PS Antwort: Ein Dreieck hat 5 Seiten!

...des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."

BASF : Band aus Scheisse fertigen

Haben Sie schon gehört? Der Direktor soll mit seiner Sekretärin ein Verhältnis haben? Was soll man davon halten?" "Am besten den Mund!"

Masskrug-Zweihand-Stemmer

Zwei Mäusekinder gehen spazieren. Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"

Der alte Herr zeigt dem Schaffner seine Fahrkarte. Aber das ist ja ein Kinderbillett!" ,',Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf den Zug gewartet habe."