Alle Witze

Manfred fragt Ingeborg: "Hättest du gedacht, daß wir schon am ersten Abend nach unserem Kennenlernen zusammen im Bett liegen würden?" "Doch, doch." "Aber du kennst mich doch kaum!" "Dafür kenne ich mich."

Gott hat Adam erschaffen. Dann entnahm er ihm eine Rippe und schuf daraus die Frau! Was lernen wir daraus? Bei Diebstahl kommt nur Blödsinn raus!

Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."

"Haben Sie schon einmal vor einer größeren Versammlung eine Rede gehalten?" "Ja. Ich bin aufgestanden und habe gesagt: >Hohes Gericht, ich erkenne die Vaterschaft an!<"

Die Lehrerin erklärt den Kindern: "Man unterscheidet Vierfüßler und Zweifüßler. Die Kuh und das Pferd sind Vierfüßler; denn sie haben vier Beine. Zweifüßler haben zwei Beine." Da zeigt die Lehrerin auf das Bild einer Gans: "Das hier ist ein Zweifüßler; ich bin auch ein Zweifüßler. Also, Mariechen, was bin ich?" - Ängstlich und verschreckt antwortet Mariechen: "Eine Gans, Fräulein."

Ein Ungar flog von Budapest nach Indien und sah sich, wie es sich schickt, zuallererst die Fakire an. Besonders bewunderte er einen, der eine Menge winziger Schlangen auf einen Teppich legte. Die Schlangen rollten sich... und verschwanden. Dem Ungarn blieb der Mund offen. "Wie machen Sie das?" "Die Schlangen fressen sich gegenseitig auf!" lautete die Antwort. "Großartig! Sie sind mein Mann! Ich zahle Ihnen, was Sie wollen. Kommen Sie in mein Hotel und machen Sie das gleiche mit unseren Wanzen!"

Stundenzettel-Führer

Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? Gemüseauflauf.

Wenn die Gans vor Angst laut schreit, dann ist Weihnachten nicht mehr weit!

Dauerkartenbesitzer

Pauschalbucher

Ein Tourist besucht ein amerikanisches Gefängnis. Plötzlich hört er Schreie. "Was ist denn das?" fragt er. "Oh, nichts weiter", antwortet der Direktor. "Der Strom hat wieder einmal ausgesetzt. In solchen Fällen wird der zum Tode Verurteilte, der sich bereits auf dem elektrischen Stuhl befindet, mit brennenden Kerzen hingerichtet!"

Gehen zwei Frösche über die straße, meint der eine: Pss auf, da kommt ein LK*Wäääääääh*...mein der andere: Macht nix, ich bin doch auf dem zebrastrei*ffffffffffffffffffffffffffffffffft*

"Du siehst aber gar nicht gut aus!" - "Weiß ich, war auch schon beim Arzt, und der sagte, ich solle mehr Grünzeug essen. Jetzt nehme ich immer zwei Oliven in den Martini."

Der Angler am See spricht den jungen Mann an, der in den frühen Morgenstunden splitternackt baden will: "An Ihrer Stelle würde ich aber eine Badehose anzieh'n... Hier beißen die Fische schon beim kleinsten Wurm an...!"

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Fritzchen fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Fritzchen einen Apfel in die Hosentasche, um sich die Antwort leichter merken zu können. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" Die Lehrerin wird knallrot und stammelt: "Nein, aber du darfst gehen."

Werf erst einen Blick in den Spiegel, bevor du deine Pariser wegschmeißt.

Warum kann man in Ostfriesland nur Schollen essen? Weil die Häuser nur 40 Zentimeter hoch sind.

Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Doppelhuper

Warum laufen die Ostfriesen mit geschlossenen Augen über die Fahrbahn? Damit sie von der Polizei nicht gesehen werden.

Direktor Huber diktiert seiner neuen Sekretärin einen eiligen Brief. Am Ende fragt er "Sind Sie auch mitgekommen, Fräulein Huber?" Ja, so leidlich, Herr Direktor. Aber vielleicht könnten Sie mir noch einmal sagen, was zwischen ,Sehr geehrter Herr* und .Hochachtungsvoll' stehen soll?"

Ein Stotterer steigt in die Straßenbahn. Nach zwei Stationen fragt er einen Mann, der ihm gegenübersitzt: "E-e-entschuldigen S-s-sie, w-w-wie s-s-spät i-ist e-e-es!" Der Mann schweigt. Nach drei weiteren Stationen steigt der Stotterer aus. Da geht der Schaffner auf den Mann zu und sagt: "Mich geht das zwar nichts an, aber warum haben Sie dem Herrn die Uhrzeit nicht gesagt?" Da antwortet der Mann: "M-m-m-meinen S-s-sie, ich w-w-w-will mir a-aufs Maulsch-sch-schlagen 1-1-lassen."

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging über den See zu Fuß." - "Kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen!"

In der guten alten Zeit gab es einen bayrischen Reichtagsabgeordneten, der sich in Berlin plötzlich in eine Klinik in Behandlung begeben mußte. In der Frühe fragte ihn die Krankenschwester: ,, Wünschen Sie lieber Tee oder Kakao zum Frühstück? " Der Abgeordnete erwiderte verwundert: ,,A Bier möcht' i hab 'n, a halbe Bier. " Erstaunt fragt die Krankenschwester: "Schon auf nüchternen Magen? Das kann doch ein Mensch nicht ertragen. " Antwortete der Abgeordnete: "I bin koa Mensch - i bin a Bayer. "

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."

"Was ist der Unterschied zwischen einer Dame vom horizontalen Gewerbe und einem Apotheker?" "Weiß ich nicht." "Die Dame vom horizontalen Gewerbe legt sich nachts für hundert Mark hin, und der Apotheker steht nachts für eine Mark auf!"

In Ostfriesland in einem Postbüro. Der Postbeamte stempelt stundenlang Briefe: "Zack ? burara, zack ? bumm . . ." Fragt ein Tourist: "Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintönig?" "Nein", meint der Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm. Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." Pfarrer: "Sie haben es gut, Sie müssen nur hin, ich muss auch wieder zurück..."

In der Jugendherberge geht Ilse mit der Brille auf der Nase schlafen. Die Mädchen lachen. "Meint ihr, ich will was Interessantes träumen und dann nicht richtig sehen?" verteidigt sich Ilse.