Alle Witze

"Wie viele Pralinen kannst du auf nüchternen Magen essen?" fragt die Freundin. - "Vielleicht fünf", rät Uschi. - "Falsch!" freut sich die Freundin. "Nach der ersten hast du ja keinen nüchternen Magen mehr." - Beim Mittagessen fragt nun Uschi den Bruder: "Wieviele Pralinen kannst du auf nüchternen Magen essen?" - "Vielleicht zwanzig bis dreißig", rät Robert. - "Schade", meint darauf Uschi. "Wenn du fünf gesagt hättest, hätte ich was Spaßiges gewußt."

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Daniel, der liegt auf Annett.

Lieber vor Hoffmann marschieren als bei Mielke sitzen.

Daheim-WC-Abschliesser

...des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktus."

Den-Kindern-zum-Vorbild-bei-Grün-über-die-Straße-Geher

Ein junger Pfarrer nimmt zum erstenmal die Beichte ab. Der alte Pf arer hört sich das mit an. Nachdem der Neue ein hübsches Mädchen ins Gebet genommen hat, fragt er seinen Kollegen: "Wie war es? War ich gut?" "Ja, lieber junger Freund, es war schon ganz zufriedenstellend, aber Sie sollten öfter ,t-t-t' machen statt ,huiii' rufen!"

Im Reisebüro: "Können Sie mir wohl einen stillen, abgelegenen Ort empfehlen, den niemand kennt?" "Tut mir leid, die unbekannten Orte sind alle ausgebucht."

...des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."

Der Maxi sitzt weinend und schluchzend auf der Haustreppe. Ein mitleidiger Passant kommt vorbei und fragt ihn teilnahmsvoll: "Warum weinst denn, Maxi? " Der Maxi, unter Tränen: "Weil sich der Vatter auf den Daumen g'haut hat." "Aber deshalb brauchst doch net so arg weinen." Der Maxi schluchzend: "Wie er sich nauf g'haut hat, hab ich zuerst auch lachen müssen."

Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott: "Bitte lass mich im Lotto gewinnen." Das geht jahrelang so. Am zehnten Jahrestag fällt er wieder auf die Knie: "Lieber Gott, gib, dass ich im Lotto gewinne." Plötzlich ist der Raum hell erleuchtet, und er hört eine Stimme von oben: "Dieter, gib mir endlich eine Chance ... Kauf dir ein Los!"

Ich finde Schwangerschaftstests super! Ich wünschte mehr Fragen des Lebens würden sich beantworten, indem man einfach draufpinkelt.

Kommt einmal ein Städter nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut!" ruft der Städter. "Vielen Dank, liebe Frau!" "Och dor niks för, disse Bottermelk kriegt anners doch blot de Swin!"

Handy-in-der-Kanzlei-Liegenlasser

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Inge, in der steckt die Klinge.

Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen um die Welt. Über der SU erzählt der Russe. Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka. Über der USA erzählt der Ami. Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser. Über der DDR erzählt der Deutsche. Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser. Fragen die beiden anderen: "Wovon erbaut ihr denn die?" Darauf der Deutsche: "Ja, das möcht' ich ooch ma wiss'n."

Briefmarken-selbst-Lecker

Geschäftsführerfrager

Jeder muss an was glauben.. ICH glaube, ich trink noch einen!

Am-Telefon-Weg-Aufschreiber

Herr Aldi kommt in den Himmel und steht vor dem Himmelstor. Als er anklopft, kommt ein Engel heraus und sagt: "Tut mir Leid, wir können keinen mehr reinlassen. Wir sind überfüllt. Der Chef hat einen totalen Aufnahmestopp veranlasst.? Darauf meint Herr Aldi: "Aber das kann doch nicht sein! Ich habe viel Gutes für die Menschen getan. Die konnten bei mir immer billig einkaufen.? Der Engel lässt sich erweichen und erwidert: "Okay. Kriechen Sie unter mein Kleid und ich lasse Sie dann an einem abgelegenen Ort im Himmel raus!? Nach ein paar Metern hebt der Engel das Kleid und sagt: "Ich glaube, Sie haben mich angelogen! Sie sind nicht Herr Aldi. Sie sind Herr Schlecker.?

...des Poppers: "Na, Du blöder Skinhead?!"

...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

"Meine Damen und Herren! Der Orang-Utan unterscheidet sich vom Menschen in der Hauptsache dadurch, daß er nicht sprechen kann. Könnte er sagen: >Ich bin ein Orang-Utan, dann wäre er bereits ein Mensch.<"

Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools? Dasselbe Kind drei Wochen später

Achterbahnkreischer

Backofen-Vorheizer

Häschen geht zum Bäcker und fragt: "Haddu 100 Brötchen?" Sagt der Bäcker nein. Am nächsten Tag kommt s Häschen wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu 100 Brötchen?" Sagt der Bäcker nein. Am Abend sagt der Bäcker zu seiner Frau: "Morgen muss ich 100 Brötchen backen, sonst nervt mich der Hase andauernd". Am nächsten Tag kommt s Häschen wieder und fragt: "Haddu 100 Brötchen?" sagt der Bäcker ja. Da sagt s Häschen: "Kann ich eins haben?"

"Vati, wann hat Schalke eigentlich zuletzt gewonnen ?" "Warte mal mein Sohn ?".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."