Alle Witze

Energiesparlampen-Eindreher

"Magst du blasen?" "Wo tuts denn weh?" Doof kann ich.

In dieser Welt mit ihrer schmutzigen Phantasie ist man entweder jemandes Frau oder jemandes Hure. Oder auf dem besten Wege, das eine oder andere zu werden. (John Irving, Romanautor)

" Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, daß sie nichts sehen"

Mein Geld vermehrt sich nicht. Es verhütet.

Fritz und Hans spielten im Garten Willhelm Teil. Fritz stellte sich mit einem Apfel auf dem Kopf an einen Baum. Hans schoss mit der Armbrust und traf ihn im linken Auge. Fritz war vollkommen enttäuscht und sagte: "Wenn du das noch einmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!"

Warum sind die Häuser in Ostfriesland immer so rund? Damit die Hunde nicht in die Ecken pinkeln können.

"Herr Ober, schliessen sie bitte das Fenster!" "Zieht es denn ?" "Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"

Treffen sich zwei Männer im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" "Vor Kälte. Und du?" "Ich bin vor Freude gestorben." "Wie geht das denn?" "Das war so, ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett nach, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf der Terrasse - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben." "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben."

"Gleich neben der Wohnungstür habe ich einen Hut liegen. Wenn es klingelt, setze ich ihn schnell auf, dann gehe ich an die Tür und sage: "... Oh, wie mir das leid tut, ich bin gerade im Begriff, auszugehen!" "Was sagst du aber, wenn jemand kommt, über dessen Besuch du dich freust?" "Ganz einfach: "So ein Glück, ich bin gerade eben nach Hause gekommen!"

Was ist ein Leprakranker in der Badewanne? Eine Brausetablette!

Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. "Sie, mein Herr", sagt der eine, "Sie sitzen auf meinem Hut!" "Na und, wollen Sie etwa schon gehen?"

Heute kommt nach drei Tagen die Frau wieder heim. Um Überraschungen vorzubeugen zeige ich den Kindern noch Bilder von Obst und Gemüse.

Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

Aktenvermerke-Fertiger

Lieber Nonsens als Konsens.

Ein Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, daß ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede. Darauf der Professor: "Als die Studenten nach der gelungenen Operation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."

Zum-auswärtigen-Termin-Butterbrote-Mitnehmer

Gedanken springen wie Flöhe von einem zum anderen, aber sie beißen nicht jeden. (George Bernard Shaw, irischer Dramatiker, 1856-1950)

Ein Ungar nimmt an einem finnischen Holzhackerwettbewerb teil und fällt zum Erstaunen seiner schwergewichtigen Gastgeber die Bäume schneller als alle anderen, trotz seiner bescheidenen Grösse. Auf die Frage, wo er denn das Holzhacken gelernt habe, antwortet er: "In der Wüste." "Aber in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume!", wenden die Finnen ein. Antwortet der Ungar trocken: "Nein, jetzt nicht mehr!"

In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum. Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen: "Also, alles schön und gut, aber irgendwie gefällt mir unsere Variante doch besser..."

Im Werk wurde ein neuer Kollege am Fließband eingearbeitet. "Wie macht sich denn der Neue?" wird der Vorarbeiter gefragt. "Langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: >Hallo, da kommt ja schon wieder so'n Dings.. .<"

"Die Entscheidung ist uns bestimmt nicht leichtgefallen, aber diesen Film können wir der Öffentlichkeit nicht zugänglich machen," meinte einer der Zensoren, nachdem sie sich den Streifen zum fünften Mal angesehen hatten.

Der Sohn des Kinobesitzers kommt nach dem ersten Schultag nach Hause. Der Vater fragt neugierig: "Na, wie war es denn in der Schule?" Der Sohn antwortet: "Toll, bis zum letzten Platz ausver­kauft!"

Zwei Männer gehen auf der Straße. Sagt der ein: "Entschuldigen Sie, Sie haben eine Banane im Ohr!" Sagt der andere: "Ich kann Sie nicht verstehen, ich hab eine Banane im Ohr!"

"Was du nicht sagst, Beckers lernen auf ihre alten Tage noch Englisch?" "Sie müssen doch. Sie haben nämlich ein amerikanisches Baby adoptiert. Wenn das Kind zu sprechen anfängt, wollen sie es doch verstehen können."

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die Menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher. (Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)

Alle Kinder spielen Fussball, nur nicht Miller der spielt mit nem Killer

Dauerverletzter

Häschen betritt eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu Tempo?" "Ja, natürlich habe ich Tempo." Rät ihm das Häschen: "Dann muddu aber ganz rasch bremsen!"