Alle Witze

Bobby kam aus England zurück. Sogleich fragte ihn sein Sohn: "Hast du mir auch die Mixpickles mitgebracht, um die ich dich bat, Papa?" "Muß sehr bedauern, Charly", gestand Bobby betreten. "War äußerst fatal für mich ? wußte nicht, wie Mixpickles auf Englisch heißt..."

Weihnachtszeit. Die Kinder sollen ein Bild vom Stern, Stall, Jesus... malen. Besonders eifrig ist die kleine Dorette bei der Sache. Als der Lehrer vorbei kommt sagt er: "Das Bild ist aber schön. Nur wer ist das kleine Männchen das da so lustig lacht?" Meint Dorette: "Das ist doch der Owi!" - "Der Owi? Wer ist denn Owi?" - "Aber Herr Lehrer wir haben doch gerade eben noch gesungen: Stille Nacht Heilige Nacht! Alles schläft Owi lacht..."

Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!

BH-mit-zwei-Händen-Aufmacher

Die Frau des Boxers wacht gegen fünf Uhr morgens auf und sieht im Halbdunkel einen Schatten, der sich bewegt. Ein Einbrecher, sagt sie sich sofort. Sie stößt Ihren Mann an und flüstert: "Wach auf, Herbert, da will jemand Privatunterricht!"

Mama, ich will aber nicht nach Amerika! Halt den Mund und schwimm weiter!

Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"

Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:
"Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?"
"Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen."
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war?..."

Was rief der liebe Gott nach dem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? Essen ist fertig!

Verjährungsfristen-Nichtkenner

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

Klagt Frau Möller: "Ich bin ganz verzweifelt, Herr Doktor! Mein Junge macht immer in die Hosen und rutscht dann damit herum!" "Nun ja, Frau Möller", beschwichtigt der Arzt, "das tut doch jedes Kind dann und wann, nicht wahr...!" "Das mag ja sein", schluchzt Frau Möller, "aber in der Uni will nun keiner mehr neben ihm sitzen!"

Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."

Fettflecken-in-den-Akten-Hinterlasser

Zwei Goldfische sitzen auf einem Tannenbaum und stricken. Fliegen zwei Elefanten, vorbei. Sagt der eine Goldfisch traurig: "Ja, ja, fliegen müßte man können."

Beim-im-Stehen-Pissen-Klobrille-Hochklapper

Ein Tiger und eine Schildkröte spazieren in der Wüste. Nach einer längeren Strecke sagt die Schildkröte kopfschüttelnd: "Nee, nee, nee!" Der Tiger: "Was ist denn?" Darauf die Schildkröte: "Nee, nee, nee!". Der Tiger fragt wieder: "Was hast du denn?" Die Schildkröte antwortet abermals: "nee, nee, nee!" Tiger: "Ach halt die Klappe!" Die Schildkröte ist erstmal ruhig. Nach einer halben Stunde fängt sie wieder an: "Nee, nee, nee!" Jetzt reicht es dem Tiger und er sagt: "Wenn du mir nicht sofort sagst, was du hast, fresse ich dich auf!" Darauf die Schildkröte: "Nee, nee, nee! Soviel Sand und keine Förmchen!"

Ein ebenfalls betagter Mann wird vom Arzt mit dem Stethoskop abgehorcht. Nach ein paar Minuten sagt er ungeduldig: "Aber, Herr Doktor, nehmen Sie doch endlich die Dinger aus den Ohren, damit können Sie doch nicht hören."

"Polizeinotruf" "Läufer auf A2!" "Aus welcher Richtung?" "C4!"

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Concordflugverweigerer

Gummistiefelträger

Was sagten die Ostfriesen, als Dick und Doof nach Ostfriesland kamen? "Da kommen unsere Freunde aus der Diaspora!"

...des Tiefseetauchers: "Halt, noch nicht den Sauerstoff abdrehen."

Ein Mann kommt vom Arzt. Zu Hause schüttet er die verordnete Medizin wortlos in das Spülbecken. "Bist du verrückt geworden?" entsetzt sich seine Frau. "Keineswegs", knurrt der Mann, "ich weiß schon, was ich mache. Der Arzt will leben, der Apotheker will leben, aber ich will schließlich auch leben!"

Fällt der Bauer auf sein´ Stengel, wird´s nichts mit dem nächsten Bengel.

Ein schlechtes Gewissen - stört nicht beim Pissen!

Ein Jubiläum ist ein Datum, an dem eine Null für eine Null von mehreren Nullen geehrt wird. (Peter Ustinov, brit. Schauspieler u. Schriftsteller)

Nach der Schiffskatastrophe konnte sich ein Passagier auf einem auf den Wellen schaukelndes Klavier retten. Ein weiterer Passagier kommt angeschwommen und fragt höflich: "Darf ich Sie begleiten?"

"Welche Farbe hätten sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am liebsten Sperma-Weiss." - "Wieso denn das?" - "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"