Alle Witze

Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Hier kommen nur geladene Gäste rein!"

Fernsehen ist das einzige Schlafmittel, das mit den Augen eingenommen wird. (Vittorio de Sica, ital. Regisseur und Schauspieler, 1902-1974)

Kommt ein Herr ins Reisebüro. "Ich möchte gern mal nach Paris fahren, schöne Mädchen ... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?" "Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden, nachher ist es nicht mehr so ...!"

Jedermann kann für die Leiden eines Freundes Mitgefühle aufbringen. bedarf aber eines wirklich edlen Charakters, um sich über die Erfolge eines Freundes zu freuen. (Oscar Wilde, brit. Schriftsteller, 1854-1900)

"Meine Frau versteht mich einfach nicht!" stöhnt ein Mann an der Theke. "Wieso?" "Ich bin mit einer Ausländerin verheiratet!"

In der Schweiz: Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen. Frage am Schalter: "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" Flüstert der Mann ganz leise: "40 Millionen." Der Bankbeamte: "Können Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden!" Der Mann ein kleines bißchen lauter: "40 Millionen!" "Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."

"Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr", sagt der siebenjährige Sohn zu seinem Vater. "Ich hör wohl nicht recht!" ruft dieser entsetzt, "das kommt gar nicht in Frage." "Ich wünsch mir aber eins", mault der Sohn, "eins mit dem ich richtig schießen kann." "Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hören!" schreit der Vater wütend, "Habe ich hier zu sagen oder du?" "Natürlich du, Vater, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte...."

Kommt der Chef zum Verkäufer und fragt: "Und wie war das Geschäft?" Sagt der Verkäufer: "Heute morgen war einer da, aber ab Mittag hat es nachgelassen!" Sagt der Chef: "Haben Sie etwas Eingenommen?" Sagt der Verkäufer: "Ja, zwei Aspirin."

Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Informatiker streiten sich darüber welcher von ihnen den ältesten Beruf ausübt. Der Arzt meint "In der Genesis steht geschrieben: Und Gott schnitt eine Rippe aus Adam und erschuf damit Eva. Also ist mein Beruf der älteste. "Der Bauingenieur entgegnet darauf "In der Genesis steht aber auch: Und Gott schuf die Welt aus dem Chaos. Also ganz klar, eine bautechnische Leistung." Daraufhin meint der Informatiker. "Und was meint ihr, wer für das Chaos verantwortlich war."

Auf dem Nachhauseweg trifft Häschen einen jungen Vater, der gerade voller Stolz sein erstes Kind im Kinderwagen spazieren fährt. Fragt ihn Häschen: "Willdu das aufziehen?" "Ja", sagt der junge Papa. Meint das Häschen zweifelnd: "Haddu auch den passenden Schlüssel dazu?"

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Familie Meyerlein fährt in Urlaub. Sehen sie auf der Strasse eine Katze stehen. "Wollen wir die Überfahren?" "AU JA!!" schreien alle ganz begeistert. Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Meyerlein freut sich! Fahren sie weiter, steht ein Hund auf der Strasse. "Wollen wir den überfahren?" "Au ja!!!!" schreien alle ganz begeistert. Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Meyerlein freut sich. Kommen sie zu nem Elefanten. "Wollen wir den überfahren?" "AU ja!!!!" schreien alle ganz begeistert. Blut spritzt, Knochen fliegen, Elefant freut sich!!

Einkaufswagenausweicher

Es sagte der Medizinstudent bei der Prüfung: "Eine Fehlgeburt ja, eine Fehlgeburt nennt man es, wenn der Vater fehlt!"

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Hücker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

"Zeit ist Geld", sagte der Kellner und addierte das Datum gleich mit auf die Rechnung...

Natürlich komm ich in die Hölle.. sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!

Passionsspiele in Oberammergau. Der Jesusdarsteller ist erkrankt. Man sucht fieberhaft nach einem Ersatz. Da kommt ein bärtiger Amerikaner die Straße entlang. Der Bürgermeister persönlich hält ihn an und bittet ihn, den Jesus zu spielen. "Ich nix sprechen deutsch", sagt der Ami. "Sie brauchen aber nur drei Worte zu sagen", meint der Bürgermeister: "Es ist vollbracht." Der Amerikaner läßt sich überreden. Man probt. Es klappt. Bei der Premiere wird der Amerikaner ans Kreuz genagelt. Alles schaut gespannt auf ihn. Da sagt er: "Es ist prachtvoll."

"Das Barometer ist gefallen, Opa!" - "Viel, mein Junge?" - "Ja auf den Fußboden!"

Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt?? Naja sie kommen immer zu 10 auf dich zu und fragen dich ob du ein Problem hast!

Was macht ein Mann ohne Beine? Sackhüpfen

Warum kann man Frauen nicht trauen?? Wie kann man jemandem trauen, der nach einer Woche bluten noch nicht tot ist!!!

Kommt ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas?"

Ein-Cent-zuviel-Tanker

Aus der Kriegsschule des Lebens - Was mich nicht umbringt, macht mich härter. (Nietzsche, dt. Philosoph, 1844-1900)

Ein Ostfriese im Aufzug. Der Lift hält, einer steigt ein. "Grüß Gott!" "Das kann ich nicht. Ich fahre nicht so weit hinauf!"

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Die kleine Erna wendet sich weinent an ihre Mutter: "Mutti, Mutti, der Hund fickt!" - "Dann schau halt nicht hin!", sagt die Mutter. Darauf Erna: "Aber es tut doch so Weh!"

Es gibt nur eine Unannehmlichkeit, die peinlicher ist, als in aller Munde zu sein: nicht in aller Munde zu sein. (Oscar Wilde, engl. Schriftst. 1854-1900)