Alle Witze

"Onkel, woher hast du denn deine rote Nase?" "Von den vielen Schicksalsschlägen." "Oh, und immer auf die Nase?"

Der Seemann will Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Frau bekommt ein Kind." - "Hör mal", brummt da der Kapitän, "du wurdest bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf bis du völlig überflüssig!"

Schriftsätze-mit-"Rechtsanwalt"-Unterzeichner

Kommt ein junger Mann in die Drogerie und sagt: "Ich möchte einen Körperpuder für meine Freundin haben." - "Gerne", sagt der Drogist, "und in welcher Farbe hätten Sie ihn denn gern?" - "Ach, die Farbe ist mir völlig egal, aber welchen Geschmack haben Sie denn auf Lager?"

Meier fährt in Skiurlaub. Unangemeldet. Prompt erklärt ihm der Portier des Grandhotels, daß alle Zimmer besetzt seien. "Sagen Sie mal, Bester", fragt Meier. "Angenommen, unser Bundeskanzler würde Ihr Hotel beehren, wäre dann auch kein Zimmer frei?" "Aber natürlich hätten wir dann eins!" "Nun, so geben Sie mir das. Der Bundeskanzler kommt nämlich nicht!"

Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.

Ein junger Arzt ißt mit Freunden zu Abend. Das Telefon klingelt: "Bitte kommen Sie sofort, ich habe einen Herzanfall." Der Arzt erhebt sich seufzend und fährt zu der angegebenen Adresse. Ein Dienstmädchen öffnet ihm die Tür und führt ihn in ein Zimmer, wo ein älterer Mann gemütlich im Lehnstuhl sitzt und Pfeife raucht. "Wo ist der Kranke?" "Der Kranke bin ich." "Sie sehen mir aber nicht nach einem Herzanfall aus." "Ich habe auch keinen, aber ich bin herzkrank. Ich kann es Ihnen beweisen, hier sind meine EKGs." "Aber das ist doch kein Grund, mich vom Abendessen fortzuholen!" sagt der Arzt mit verhaltenem Zorn. "Und warum nicht? Ich zahle, und Sie haben zu kommen. Schreiben Sie sich das gefälligst hinter die Ohren, junger Mann." "O nein, Sie irren. Sie zahlen nicht, und ich komme nicht! Und das schreiben Sie sich hinter die Ohren!"

Charterfluglandungsklatscher

SMART : Sachte man, Auto rutscht total!

Mein Chef ist wirklich sehr, sehr launenhaft! Es gibt Tage, an denen er ganz reizend zu mir ist, und dann gibt es wieder Tage, an denen er mich behandelt, als ob ich seine Frau wäre!"

Handakten-rechtwinklig-Ausrichter

"Haben Sie aber einen schönen Windhund!" "Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich ihn kaufte, war er noch ein Dackel."

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus' Himmelstür. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird es schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" "Mmmmmh, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab es so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich es wie der heilige Geist!"

Gerd sieht den ersten Western seines Lebens. Drei Männer sind an Marterpfähle gefesselt. "Du, Papi," fragt Gerd seinen Vater, "warum tragen denn die Männer Sicherheitsgurte, wenn sie sich an einen Baum lehnen?"

Fliegennachdraußenträger

Lamettabügler

Peter Alexander kann sich nicht mehr in Ostfriesland sehen lassen, ohne daß er verprügelt und gesteinigt wird. Er hat hier auf der Bühne gesungen: "Hier ist ein Mensch."

Huhn und Hahn stehen vor dem Schaufenster und betrachten Eier­becher. Sagt das Huhn zum Hahn: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :"Drei Brötchen, du Dummsau:" Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau." Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand." Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du einen Nagel?" "Nein" erwidert der Bäcker. "Hast du einen Hammer?" "Nein" "Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."

Der Arzt fragt seinen Patienten nach der Untersuchung: Sind Ihre Eltern eigentlich eines natürlichen Todes gestorben?" "Nein, die hatten auch einen Hausarzt!"

"Du, deine Frau ist wirklich sehr reizend." - "Ja, sie kann sehr reizend sein, wenn sie will. Und je mehr sie will, desto reizender ist sie."

Treffen sich zwei Jäger: "Ich habe heute einen großen Vogel abge­schossen!" "Was denn für einen?" "Weiß ich nicht — aber es saßen Leute drin!"

"Du Fritzchen, wollen wir mal Vaters Zigarren verstecken?" "Au ja! Dann lernen wir wieder so tolle Wörter, die wir noch nicht kennen..."

Kühlschrankabtauer

"Schade, daß wir Ihr Lokal nicht früher besuchten." "Hat es Ihnen so gut geschmeckt?" "Nein, aber dann wäre der Fisch noch frisch gewesen."

Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver. Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was darf's denn für einer sein?" Kunde: "Ist mir egal - für fünf Personen."

Gericht-um-antragsgemäße-Entscheidung-Bitter

Frauenversteher

Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wieder kommt, schlage ich ihm die Zähne ein!" Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutentbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"

Früh um sechs Uhr verläßt Herr Doll die Nachtbar. Er runzelt die Stirn und fragt den Portier: "Was ist das hier für ein komischer Geruch?" "Es ist kein komischer Geruch, mein Herr ? es ist frische Luft."