Alle Witze

Fernlichtabsteller

Die Mutter löst Kreuzworträtsel. Als sie nicht mehr weiterkommt, fragt sie ihre kleine Tochter: "Kennst du den Namen einer Muse?" Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort: "Pampel".

Fritzchen muß zur Strafe 100mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200mal geschrieben?" Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"

Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: "Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt!"

Was man nicht zu Polizisten sagen sollte:
-Ich komm nicht an die Papiere...halten sie mal das Bier.
-Entschuldigung... ich hab vergessen meinen Radarwarner einzuschalten.
-Sind sie nicht der Kerl von den "Village People"?
-Hey sie ham mindestens 180 Sachen fahren müssen um mich einzuholen...
-Ich dachte um Polizist zu werden muss man Physisch gesund sein
-Ich wollte auch Polizist werden aber dann hab ich doch was anständiges gemacht
-Böser Polizist! keine Donuts für dich
-Sie werden doch hoffentlich nicht den Kofferraum untersuchen
-Wow sie sehen aus wie der Ex meiner Freundin
-Stimmt es das Leute als Polizisten arbeiten wenn McDonald s sie nicht will?
-Ich bezahle ihr Gehalt!
-Danke Officer, das ist fantastisch der letzte hat mich auch nur verwarnt!
-Ich wollte gerade die Tüte Crack schnappen, da ist mir die Wumme vom Schoss und auf das Gaspedal gefallen und hat die Bremse verklemmt deshalb war ich so schnell
-Ist das eine 9mm? Das ist garnichts, verglichen mit der .44 Magnum
-Kannst du nochmal so eine komplette Leibesvisitation machen Süsser?

Bin ich dir nüchtern schon zu ehrlich, dann Treff mich nie besoffen.

Karin schreibt einen Aufsatz über ihre Vorfahren. Sie fragt die Mutti: "Wo bin ich hergekommen?" "Der Storch hat dich gebracht!" "Und wo bist du hergekommen?" "Mich hat auch der Storch gebracht." "Und die Oma?" "Die auch!" Daraufhin schreibt Karin: "In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"

Manfred hat Anne zu sich eingeladen und fragt sie: "Möchtest du zuerst einen Kurzen?" "Nanu, hast du denn zwei?"

Nach-BRAGO-Abrechner

Wenn du denkst du hättest Glück, zieht die Sau den Arsch zurück.

"Sie haben Schmerzen in der linken Seite? Da müssen Sie kalte Umschläge machen", sagt der Arzt zum Patienten. "Aber neulich sagten Sie doch, ich sollte mich vor allem Kalten hüten." "Neulich, neulich", brummt der Arzt, seitdem hat die Wissenschaft große Fortschritte gemacht."

Drei ältere Herren (70, 75 und 80 Jahre) gehen nörgelnd über den Golfplatz. ,Die Spielbahnen sind einfach zu lang,? klagt der Erste. ,Mir sind die Bodenwellen viel zu hoch,? jammert der Zweite. ,Und die Bunker sind zu tief,? brummelt der Dritte. Dem jungen Caddy der sie begleitet wird es schließlich zu bunt und er ranzt die drei an: ,Ich weiß gar nicht was ihr wollt, seid doch froh - immerhin spielt ihr noch auf der richtigen Seite des Rasens.?

Hocken sieben Ameisenbären in der Steckdose und weben Lasagne. Was ist komisch daran? Braunbären sind weißer als Kartoffelpüree giftig.

Er sagte... Ich weis nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun. Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Zwei Hunde treffen sich. "Wau, wau", sagt der eine. Darauf der andere: "Kikeriki!" "Nanu", fragt der erste, "was heißt denn das?" "Ja, Pfötchen!" antwortet der andere, "Fremdsprachen gelernt!"

Der Briefträger ist stinksauer, weil er extra wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm hinausrudern muss. "Post für Dich, Hein", ruft er schlecht gelaunt. "Pass bloß auf!" ruft der Leuchtturmwärter zurück. "Wenn Du maulst, dann abonniere ich auf der Stelle eine Tageszeitung!"

Da ist ein Türke und ein Deutscher. Die schauen einen Film von John Wayne. Ein Westernfilm. Gerade kommt eine Horde Indianer hinter John Wayne her und vor ihm liegt ein riesiges Kaktusfeld. John muss durch das Kaktusfeld hindurch. Und gerade kommt Werbung. Der Türke sagt:" Ich glaube John kommt durch das Kaktusfeld und er verblutet danach." Der Deutsche sagt: "Ich denke er kommt durch und er überlebt." Sie wetten noch um einen Kasten Bier. Nach der Werbung kommt John durch das Kaktusfeld und er überlebt. Dann kriegt der Deutsche den Kasten Bier. Sie schauen noch ein paar Stunden Fernsehen. Und plötzlich sagt der Deutsche: "Ich hab es nicht gut, ich habe den Film schon einmal gesehen." Da sagt der Türke: "ich habe den Film auch schon mal gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er es noch ein mal schafft durch das Kaktusfeld zu kommen!"

Fragt die Lehrerin das kleine Fritzchen, wie gross die Schule ist. Antwortet Fritzchen: "1,20 Meter Frau Lehrerin!" Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter? Wie kommst Du denn darauf?" Erwidert Fritzchen: "Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals."

Meier fährt in die Schweiz. Am Vierwaldstätter See macht er Rast. Der Hotelier erklärt ihm die Berge: "Der Berg da drüben ist der Pilatus, und neben ihm..." Meier unterbricht ihn: "Weiß schon, weiß schon - der andere ist der Pontius..."

Zwei Männer diskutieren über einen Freund. "Der Franz", sagt der eine, "geht mit vielen Frauen ins Bett, das ist ein Dreckschwein." Darauf der andere: "Du, lieber Freund, gehst nur mit deiner eigenen ins Bett, du bist ein Sparschwein."

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch." Darauf der Arzt: " Da gehört sie auch nicht hin!"

Die hübsche Brigitte macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment", sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück, "hier ist die Miete."

Bei-Kuschelrock-Weiner

Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte. Sie ging zu ihm hin: "Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?" "Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport." "Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?" "Ach, erst 26."

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" - "Honda! strahlt der. "Wagenheber..."

Können Sie sich auf die Verschwiegenheit Ihrer Sekretärin verlassen?" "Und ob! Sie versteht nie, was ich ihr diktiere, und außerdem vergißt sie sowieso gleich wieder alles."

Onkel Werner kommt zu Besuch.Fragt der kleine Jürgen: "Tut Dir Dein Ohr noch weh?""Nein, warum sollte es?""Der Papi hat vorhin zur Mutti gesagt, er hätte Dich gestern Abend beim Skatspielen ganz schön übers Ohr gehauen!"

Ich habe Gott um ein neues Fahrrad gebeten und musste lernen, dass es so nicht funktioniert. Also habe ich mir ein Fahrrad geklaut und Gott um Vergebung gebeten.

Zum Kaffee beim ZK der SED. Die Kellnerin kommt mit einer Kaffeekanne und fragt: Genosse Honecker darf ich nach Gießen?

Im Polizeirevier klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Stimme meldet sich: "Hören Sie, in zwei Stunden soll im Park ein Duell stattfinden. Das ist doch verboten, das müssen Sie verhindern. Ich..." "Ist ja schon gut", besänftigt ihn der Wachtmeister, "vor einer Stunde hat schon ihr Gegner angerufen..."