Alle Witze

Anwaltseid-Ernstnehmer

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Kniggeverachter

Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was sollen wir Thunfisch?" Darauf der Thunfisch: "Du hast die Walfisch..."

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."

Häschen marschiert in ein Eisenwarengeschäft. Es schaut sich um und fragt: "Haddu Eimer mit Wasser?" "Nein", sagt der Verkäufer. "Wir haben nur Eimer ohne Wasser." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Eimer mit Wasser?" "Nein", antwortet der Verkäufer, schon sehr viel weniger freundlich. Am dritten Tag hat ein Wasserrohrbruch den Laden überschwemmt. Freut sich Häschen: "Jetzt haddu Eimer mit Wasser." *

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?""Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!""Und was hat sie gesagt?""Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße. Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du denn da!" Der Junge sieht in seine Hände und antwortet: "Kleine Postler!" Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er denn da mache, antwortet er ihm: "Kleine Postler!" Der Polizist erwidert lässig: "Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!" Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheiße hab' ich nicht!"

Lieber eine Stunde im Büro als gar keinen Schlaf.

In der Geschichtsstunde erzählt die Lehrerin den Kindern von König Heinrich, der nach dem Tod seines Sohnes nie mehr gelacht hatte. Die Kinder hören staunend zu. Nur Manschen meldet Bedenken an: "Aber was machte der König Heinrich, wenn man ihn an den Fußsohlen kitzelte?"

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

"Aber Tantchen!" ruft die Nichte entsetzt. "Wie kann man nur so dumm sein? Du hast ja sieben Hähne und nur eine einzige Henne." "Ich weiß", sagt Tante Olga und wird ein wenig rot. "Aber das Tierchen soll nicht auch so eine freudlose Jugend haben wie ich."

Zwei Männer sitzen in der Bar und starren auf eine Tänzerin, die sich immer mehr entkleidet. "Unfaßbar", murmelt der eine. "Leider", nickt der andere.

Mandanten-die-Tür-Aufhalter

...des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."

Dosenöffner-benutzer

Der Buchhalter, der einen Stellungswechsel plant, erscheint beim Direktor. "Ich hätte gerne ein Zeugnis meiner Tätigkeit bei Ihnen." "Geht in Ordnung," meint sein Chef und diktiert seiner Sekretärin: "Herr Paschke hat in dem halben Jahr seiner Tätigkeit mehr aus meinem Betrieb herausgeholt, als ich in all den Jahren hineinstecken konnte!"

...von Diana: "Wer riecht hier nach Alkohol?"

Was sagte der Elefant als er den nackten Mann sah?
"Wie atmest du durch dieses Ding?"

Warum essen die Ostfriesen den grünen Salat mit dem Löffel? Weil ihnen bei einer Gabel die Raupen durchfallen können.

"Na, wer kann mir sagen, was es vor hundert Jahren noch nicht gegeben hat?" fragt der Lehrer. - "Flugzeug", "elektrisches Licht", "Telefon", "Auto". -Peter weiß auch noch etwas: "Meinen kleinen Bruder und mich, Herr Lehrer!"

Akte-mit-auf´s-Klo-Nehmer

Nun, wie war es denn gestern auf demBetriebsausflug?" "Oh, großartig. Nur ist mir ein kleines Malheur passiert.Ich habe mich mit einer unserer Damen verlobt." "Na, ist das denn wirklich ein Malheur?" "An und für sich nicht, doch ich weiß nicht mehr, mit welcher!"

"... Und schreiben Sie", diktiert der Direktor der Sekretärin, "... er kann mich mal kreuzweise - aber schreiben Sie's ihm auf eine nette Art..."

Eierliköralkoholiker

Wer sich über Kritik ärgert, gibt zu, daß sie verdient war. (Tacitus, röm. Schriftsteller, 55-? n.Chr.)

Ich bin kein Mann für eine Nacht. Ich werde schon nach ein paar Stunden müde.

Motorradrückwärtsgangfahrer

Der Omnibus ist gegen einen Baum gefahren. "Wie konnte das denn nur passieren?" will der protokollführende Polizist wissen. "Keine Ahnung", brummt der Fahrer, "ich kassierte gerade hinten im Wagen, als es passierte..."