Alle Witze

Der Kardiologe ist tot. Er wollte verbrannt werden. Im Krematorium hat sich eine Gesellschaft von Freunden und Kollegen versammelt. Als der Sarg in den Ofen geschoben wird, öffnet sich vor dem Kamin ein riesengroßes Dekorationsherz. Da fängt plötzlich einer der Trauergäste unheimlich laut an zu lachen. Seine Sitznachbarin ist empört und fragt, was das soll. Er sagt:" Entschuldigen Sie, aber ich bin Gynokologe und musste gerade an mein eigenes Begräbnis denken".

Claus möchte sich seinen Lebenstraum erfüllen und sich einen Bauernhof kaufen. Er findet in der Tagespresse ein günstiges Angebot, und sogleich schaut er sich ihn an. Der Verkäufer teilt Claus mit, der Hof wäre nur in Verbindung mit einem Bienenstock zu diesem Preis erhältlich. Ein Wortgefecht beginnt. Claus sagt, er wäre gegen Bienenstiche allergisch. Der Bauer versichert, das diese Bienen nicht stechen. Claus lehnt trotzdem ab. Da der Bauer etwas wortkarg ist, schnappt er Claus, zieht in nackt aus und bindet ihn an den nächsten Baum. Dann schiebt er den Bienenstock davor und schlägt zwei mal mit einem Knüppel darauf. Claus bekommt Todesangst, aber der Bauer versichert: "Die Bienen stechen nicht!" Zwei Stunden später kommt der Bauer wieder zurück und sieht, wie Claus fix und fertig am Baum hängt: "Und, haben sie gestochen?" Claus stöhnt: "NEIN!" "Aber was ist dann los mit Dir?" Claus stöhnt wieder: "Hat das Kälbchen da drüben eigentlich keine Mutter?"

Formularbuch-Leser

"Wer ohne Schuld ist, werfe den ersten.. AUA!"

Die Oma ist sehr krank. "Komm. Evi", sagt die Mutter, "mach einen Besuch bei Oma und erzähl ihr etwas Schönes!" - Evi geht zum Bett der Oma und fragt: "Soll ich auf deiner Beerdigung auf meiner Mundharmonika spielen, Oma?"

Lehrer: "Wer kann mir einen Satz bilden, in dem ,Ober- ägypten' vorkommt?" Der kleine Fritzla aus Oberfranken meldet sich: "Mei Vadda had si an neia Wogn kaaft, obber er gübt'n widder her."

Panik im Krankenhaus: "Herr Doktor! Der Simulant von Zimmer drei ist soeben gestorben!" "Also, jetzt übertreibt er aber wirklich!"

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?" Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder." Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel. Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."

...der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."

Das beste Aphrodisiakum für Frauen sind Worte. Der G-Punkt liegt in den Ohren. Jemand, der da unten danach sucht, verschwendet seine Zeit. (Isabel Allende, Schriftstellerin und Journalistin)

Wenn man einen Apfel überfährt kommt Apfelsaft raus und wenn man eine Orange überfährt kommt Orangensaft raus. Aber was kommt raus wenn man eine Nonne überfährt? Klosterfrauen Melissengeist

Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...

Lächle einfach! Denn du kannst sie nicht alle töten.

"Fritzchen" sagt die Mutter streng, "Du hast deinem Schwesterchen keinen der beiden Äpfel abgegeben!" - "Mutti", verteidigte sich Fritzchen, "ich habe ihr doch die ganzen Kerne geschenkt; die kann sie anpflanzen und dann einen ganzen Apfelbaum kriegen."

"Ich habe meinen Urlaub in einer Gegend verbracht, wo man meilenweit Spazierengehen konnte, ohne ein menschliches Gesicht zu sehen." "Wo war denn das?" "Am FKK-Strand..."

Zwei Urlauber treffen sich in der Steppe. "Was, Sie als Insektensammler jagen Elefanten?" "Notgedrungen. Meine Brille ist kaputt."

Garagentapezierer

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer." - "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."

...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill."

Anwaltsmailingslisten-Teilnehmer

"Wir haben nicht offensiv gespielt. Es gibt keine deutsche Mannschaft spielt offensiv und die Namen offensiv wie Bayern. Letzte Spiel hatten wir in Platz drei Spitzen: Elber, Jancker und dann Zickler. Wir mussen nicht vergessen Zickler. Zickler ist eine Spitzen mehr, Mehmet mehr Basler." (Giovanni Trapattoni, ehem. italinischer Fußballspieler & heutiger Fußballtrainer)

SUZUKI : Sinnlose, unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer

"Stimmt es, daß Ihnen ein Räuber letzte Nacht im Stadtpark die Brieftasche, Ihren Brillantring und die teure Uhr weggenommen hat?" "Ja, das ist leider wahr." "Sie tragen aber doch stets einen Revolver." "Natürlich, aber den hat der Idiot zum Glück nicht gefunden!"

Männerversteher

Während der Bruder auf dem Sofa ein Nickerchen macht, sitzt Gerda am Schreibtisch und liest ein Buch; aber alle paar Minuten schaltet sie kurz das Licht aus und wieder an. - "Was soll denn der Blödsinn?" wird Dieter schließlich aufmerksam. - "Nun umblättern kann ich ja auch im Dunkeln", klärt die sparsame Gerda den Bruder auf.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner ? Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.

"Ja? - Ach, hallo, na so was. Wie gehts denn so? - Aha, das ist ja ganz toll. - Du klingst auch schon so. - Also mir ist da gestern eine Sache passiert, sage ich Dir."

Cabriogeschlossenfahrer

Vorstellungskraft ist wichtiger als Wissen. (Albert Einstein, dt.-am. Wissenschaftler, 1879-1955)

Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark.