Alle Witze

Im Eros-Center wird Biggie von einem jungen Mann besucht. Beim Abschied gibt er ihr dreihundert Mark. Eine Woche später erscheint er wieder. Nachdem er nochmals dreihundert Mark bezahlt hat, wird Biggie neugierig und fragt ihn nach seinem Beruf. "Ja", sagt er lächelnd, "ich bin Briefträger und sollte Ihnen die sechshundert Mark bringen, die Sie im Lotto gewonnen haben."

Der Kare und der Lucki haben sich lange Zeit nicht mehr gesehen. Stolz erzählt der Kare, nachdem sie sich getroffen haben, daß er sich jetzt einen Hund zugelegt hat, einen schwarzen Schäferhund, einen ganz scharfen. "Der ist so scharf," sagt er, "der nimmt's mit drei Hunden auf und die beißt er alle zusammen." Erwidert der Lucki: "Dös ist gar nix. Da soll'st erst den meinen sehen. Mei Semmelgelber, der packt vier Hund wie den Deinen mit Leichtigkeit." "Gib doch net so an," sagt der Kare, "dös sind doch lauter Spruch!" "Was wetten wir," sagt der Lucki, "daß mei Semmelgelber den Schwarzen packt? Morgen bring i meinen Semmelgelben mit und du deinen Schwarzen. Der Kare schlägt ein. Anderntags treffen sich die beiden im Englischen Garten. Jeder führt seinen Hund straff an der Leine. Der Kare seinen Schwarzen, der Lucki seinen Semmelgelben. Auf eins, zwei, drei lassen sie die Hunde von der Leine los. Kaum losgelassen,hat schon der Semmelgelbe den Schwarzen in den Fängen und zerreißt ihn. Der Kare ist kreidebleich: "Dös kann doch net wahr sein, hätt i dös geahnt! Nie und nimmer war ich gekommen." "Dös is noch gar nix", sagt der Lucki, während sein Semmelgelber wieder brav an der Leine sitzt. "Du hätt'st den meinen erst sehen sollen, wie er noch seine Mähne g'habt hat."

"Bei uns in Deutschland ist die Kinderarbeit verboten", erklärt Gruppenleiter Stefan in der Pfadfinderstunde. - "So, und warum hat das noch niemand unseren Lehrern klargemacht?" empört sich Franz.

Eben habe ich Ihre Tochter mit einem jungen Mann gesehen?" "Das war bestimmt der Student!" "Aber gestern knutschte sie mit einem anderen?" "Na und - noch nie was von Austausch - Studenten gehört?"

Apfelschorle-Besteller

Graue-Haare-Abdecker

"Wohin willst du denn mit der Tüte Sand, Kläuschen?" "Der Onkel in der Wohnung über uns hat mir zwei Tafeln Schokolade versprochen, wenn ich den Sand in unseren Plattenspieler schütte."

Anheim-Steller

Durchwahl-an-Mandanten-Bekanntgeber

Kommen zehn Mäuschen zu Petrus an die Himmelstür. Sagen die Mäuschen Petrus: "Wir sind ja so klein, könntest du uns nicht je ein paar Rollschuhe geben?" Darauf Petrus: "Ja. Natürlich." Einen Tag später kommt eine Katze an die Himmelspforte: "Ich bin ja noch so jung, könntest du mir nicht eine einsame Wolke geben?" Petrus: "Ja. Natürlich." Nach zehn Tagen läuft Petrus durch seinen Himmel. Er kommt bei der Katze vorbei und erkundigt sich, wie es denn so geht. Darauf die Katze: "Oh, mir geht's gut, aber das beste ist ja immer noch Essen auf Rädern."

Das Leben ist ein Spiel. Man macht keine größeren Gewinne, ohne Verluste zu riskieren. (Christine von Schweden, 1626-1689)

Bacardi-O-Trinker

Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: "Entschuldigen Sie, fährt der Zug schon?" "Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit auf einer Party. "Mein Gott, ewig nicht gesehen. Wie geht es dir?" fragt der eine. "Ach", meint der andere, der ein wenig stottert, "ich hab's an der Pro-Prost- Prostata!" "Was ist denn das?" fragt sein Freund. "D-Du wei-weißt schon, w-w-wie ich s-spr-spreche", meint der Stotterer, "ga-ga-ganz ge-genauso pi-pi-pink-pinkle ich nämlich auch!"

Real-Life-Blogumgebung

ASTA-Mitglied

Beim-onanieren-Inge-Meysel-Spanner

Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darüber, wer das größte Wundertier zu Hause hat. Sagt der erste: "Ich hab eine Henne, die legt mir Eier- roh, gekocht, gefärbt!" Sagt der zweite: "Ich habe eine Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee!" Sagt der dritte: "Das ist gar nichts gegen mich, ich habe ein Rindvieh, das bügelt, kocht, wäscht ab, macht sauber..."

Dudenverächter

Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findeteinen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, denRegenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro."- "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspraywieder. Er sprüht den Wurm ein, bis er ganz fest wird, so ist es leicht,ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am nächsten Tag gibtder Opa Fritzchen 100 Euro. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wirhatten aber nur 50 Euro ausgemacht!" Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schonin Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"

Alte Hasenregel: Haddu zuwenig Eisen und Blei im Blut, muddu zur Treibjagd gehen!

Warum muss man sich eigentlich bei der Wahrsagerin anmelden?

Dorfarzt zu seinem Patienten: "Ich bin mir nicht ganz klar, was ihnen fehlt. Möglich, daß es vom vielen Alkohol kommt." Cowboy: "O.k., Doktor, ich werde mal wieder reinschauen, wenn Sie nüchtern sind."

Was sagte der LKW-Fahrer, als er seinen besten Freund mit seiner Frau erwischte? "So, Freundchen, ganz vorsichtig rückwärts ausparken, und sieh zu, dass du keine Ladung verlierst!"

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "WER HAT SICH FÜR EUCH GEOPFERT"? und gibt Herrn Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!!!!", schreit diese gepeinigt auf: "RICHTIG, FRAU MEIER, DAS WAR JESUS!!" antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "......WER IST EUER SCHÖPFER??" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "GOTT IM HIMMEL!!!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "GANZ RICHTIG, FRAU MEIER!!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".....UND WAS SAGTE EVA, ALS SIE ADAM SEINEN 99STEN SOHN GEBAHR??" Herr Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCHEINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH' ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN AR...!!!!!!!"

Heute muß Oma Babysitter spielen. Als sie ihren kleinen Enkel zu Bett bringt, sagt sie ihm noch einen Einschlafreim auf: "Eene, meene Mütze, zehn Pfund Grütze - eene, meene muh, müd' bist du!" Da richtet sich der Kleine auf, schüttelt den Kopf: "Ja, sag mal, Oma...? Bist du blau ... ?"

Eine Volkschullehrerin aus Niederösterreich will ihren Schülern Hochdeutsch sprechen lernen! Nach einer Woche Sprachunterricht sagt die Lehrerin zu einem Jungen, er soll ihr einen Hochdeutschen Satz sagen! Er: "Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Stiegen herunter!" Die Lehrerin versteht denn Inhalt nicht und bittet den Jungen den Satz zu wiederholen. Er wieder holt ihn noch 2 mal, dann sagt die Lehrerin: "Sog ma den Satz mal gscheat, i versteh die ned." Da sagt der Junge: "Na heite in da Frua hats mein Vota die Stiagn obagwixst."

Die altjüngferliche Krankenschwester erzählt kichernd ihrer jüngeren Kollegin: "Der neue Patient auf Zimmer 13 heißt Dominik, ich habe auf seiner intimsten Stelle die Tätowierung gesehen!" Am Abend klärt sie die Jüngere auf: "Ich habe es jetzt genau gesehen und gelesen, da steht: Es lebe die Marine der Dominikanischen Republik!"

Die Krankenschwester der Landesheilanstalt sagt zu dem Stationsarzt: "Sie sollten mal unauffällig unseren Anstaltsleiter beobachten. Jeden Morgen tunkt er den Daumen in den Kaffee und behauptet, es seien Hörnchen." "Hm, bestreicht er sie denn wenigstens mit Butter?"

Frau Weber sagt zu ihrer Hausangestellten: "Sie haben ja schon wieder an der Tür gehorcht." "Nein, gnädige Frau." "Lügen Sie nicht! Ihre Haare stehen ja jetzt noch zu Berge!"