Alle Witze

Beim-Mandanten-Mitfahrer

"Aber, Hubert!" Die Frau des Professors schüttelt den Kopf. "Jetzt hast du doch tatsächlich unsere eigene Telefonnummer gewählt?!" "Absicht, meine Liebe", kontert der "pure Absicht. - Wollte schon immer mal ein Selbstgespräch führen...!"

...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."

Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Hochzeitstag? Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt.

Während eines Pro-Ams fragt der Amateur den Profi: "Wie gefällt Ihnen mein Spiel?? "Es ist okay! Aber mir persönlich ist Golf lieber.?

Ehrenworthalter

Susi in der Rechenstunde: "Herr Lehrer, jetzt habe ich die Aufgabe schon acht mal kontrolliert." "Gut Susi", lobt der Lehrer, "was hast du denn herausbekommen?" - "Wollen sie alle acht Ergebnisse wissen?"

Liebe geht durch den Magen, Pils durch die Blase

Ein Junggeselle bekommt einen Brief: "Sehr geehrter Herr! Sie haben früher mit meiner Frau in näherer Beziehung gestanden. Ich bitte Sie deshalb, jeden Verkehr mit ihr abzubrechen." Die Antwort: "Sehr geehrter Herr! Vielen Dank für Ihr Rundschreiben."

Ein Mann mit einem Messer im Bauch geht zum Arzt. Darauf der Arzt: "Tut mir leid, wir haben geschlossen!" Der Mann entsetzt: "Ist doch ein Notfall!". Der Arzt zieht dem Mann das Messer aus dem Bauch und sticht ihm damit ins Auge. "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat noch geöffnet!"

Wütend wirft Paul die Karten hin und brüllt: "Ihr mogelt doch! In dem Spiel sind ja sechs Buben drin!" "Na und?" meint einer der Mitspieler, "noch nie was von einer kinderreichen Familie gehört...?"

Was ist der Unterschied zwischen dir und der Titanic? Bei der Titanic weiss man wie viele drauf waren!

Das bisschen Diät kann man sich ja auch locker von den Hüften vögeln.

In einer Kneipe fragt er sie: - "Darf ich Sie hinterher vieleicht zum dinnieren zu mir einladen?" Darauf sie: - "Wollen wir vorher nicht lieber noch was essen?"

"Was hast du gestern gemacht?" "Ich habe an einem Pfänderspiel teilgenommen." "Donnerwetter! War es eine große ausgelassene Gesellschaft?" "Nein, ich hatte nur einen Gast: den Gerichtsvollzieher."

Häschen kommt in ein Sportgeschäft: "Haddu Eckbälle?" Der Verkäufer erklärt: "Wir führen Fußbälle und Tennisbälle und Golfbälle und andere Bälle, aber keine Eckbälle." Entrüstet sich das Häschen: "Muddu einkaufen, werden immer gebraucht. In derSportzeitung steht immer: Eckball direkt ins Tor geschossen!"

Frühsportler

Im Biologie-Unterricht geht es zur Zeit um Pflanzenkunde. "Wer kennt noch andere Ausdrücke für .Staubgefäße ?" fragt der Lehrer. - "Zum Beispiel .Mülleimer , läßt sich Dieter vernehmen.

Ein Ritter legte sich eines schönen Mittags in voller Rüstung unter einen Baum. Als er selig schlief, kam ein hungriger Löwe vorbei, betrachtete den Ritter und knurrte: "Verdammt, schon wieder Konserven."

Ich arbeite nach dem Prinzip, daß man niemals etwas selbst tun soll, was ein anderer für einen erledigen kann. (David Rockefeller, am. Bankier, 1839-1937)

Wenn mir langweilig ist, lege ich bei Kaufland eine Tomatensaftspur von der Kundentoilette bis zum Tamponregal.

Diskettenformatierer

IBM : Immens beknackte Maschinen

Zwei Buben unterhalten sich:"Wieviel Brüder hast du?""Keinen.""Und wie viele Schwestern?""Auch keine!""Nicht einmal ein Schwesterlein?""Nein!""Ach, du armer Kerl. Dann hast du ja niemanden zum Verhauen!"

Auf einem Schiff bricht Feuer aus. Mannschaften und Passagiere packen mit an, um den Brand zu löschen. Die Eimer mit dem aus dem Meer geschöpften Wasser gehen in langer Kette von Hand zu Hand. Zu seinem Entsetzen bemerkt ein Offizier, daß einer der Passagiere heimlich etliche gefüllte Eimer wieder über Bord ins Meer zurückgießt. "Was tun Sie denn da, Sie Narr!" schreit er ihn wütend an. "Selber Narr!" entgegnet in gleicher Lautstärke der Mann. "Wenn Sie alles Wasser zum Löschen nehmen, haben wir ja nachher nichts mehr für die Weiterfahrt."

"Warum ist dein Zwillingsbruder heute nich mitgekommen?" will Theo wissen. - "Er liegt im Krankenhaus", gibt Horst Auskunft. "Wir hatten eine Wette gemacht, wer sich am weitesten aus dem Fenster im zweiten Stock hinausbeugen kann - und er hat gewonnen."

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: "Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?" Darauf der andere: "Ja, wieso, stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen!"

Morgens, wenn man wie ein moderner Jesus erwacht, weil man es auch so im Kreuz hat.

Binnen-Brief-Schreiber

Frauenwäscheträger