Alle Witze

Ein Eskimo sagt zu einem anderen: "Das war der kälteste Winter, den ich je erlebt habe. Es dauerte eine halbe Stunde, bis meine Freundin endlich ansprang!"

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker gingen eines Tages zu einer Pferderennbahn, um dort ein bisschen auf die Pferde zu wetten. Am Abend treffen sich die drei wieder: Ingenieur: "Ich verstehe gar nicht, warum ich mein ganzes Geld verloren habe. Ich habe mir doch vorher genau die Stärken und Schwächen der Pferde angesehen und dann berechnet, wer eigentlich gewinnen müsste." Physiker: "Du hast aber die Tagesform nicht mit einberechnet. Trotzdem lief es auch bei mir nicht so gut. Wie lief es denn bei dir, Mathematiker?" Mathematiker: "Ich habe viel Geld gewonnen." Ingenieur: "Wie hast du denn das gemacht?" Mathematiker: "Ich habe vorrausberechnet, wer gewinnen wird." Physiker: "Ging das denn überhaupt?" Mathematiker: "Na ja, erstmal habe ich angenommen, alle Pferde seien gleich und eine Kugel..."

So sehr man sich bemüht, manches ändert sich nie. Andere Menschen zum Beispiel.

"Na, wie war die erste Englischstunde?" "Ganz gut, aber es kamen irrsinnig viele Fremdwörter vor."

"Kennen Sie Mozart?" "Flüchtig. Vorigen Montag hab' ich ihn im >Bürgerkrug< getroffen." "Jetzt lügen Sie aber." "Wieso? "Montags hat der >Bürgerkrug< geschlossen!"

Dosen-Jim-Beam-Trinker

Der Synagogendiener hat seinen 65. Geburtstag und der Rabbi beschließt, dem alten Mann eine besondere Freude zu machen und lädt ihn in eine Opervorstellung ein. Zuvor schärft er ihm aber ein: "Moische, daß du mir ja frische Socken anziehst, die deinen riechen schon." Es kommt der Abend, Rabbi und Moische sitzen in der Loge, die Ouvertüre ertönt, da zischelt der Rabbi: "Mir scheint, da riecht was Moische, hast du auch frische Socken angezogen?" "Hab ich, Rebbe, hab ich. Aber ich hab gewißt, daß ihr mir nicht glauben werdet. Schaut, da hab ich die alten als Beweis mitgenommen."

Vater und Sohn sind Geschäftsteilhaber. Eines Tages tritt der Sohn mitbekümmertem Gesicht vor seinen alten Herrn. "Was ist los mit dir, mein Junge?" fragt der Senior besorgt "Willst dues mir nicht sagen? Schließlich sind wir Teilhaber und tragen das Schicksal unserer Firma gemeinsam!" "Gut, Papa, dann muß ich es wohl sagen: Unsere Sekretärin erwartet ein Kind von uns und will, daß wir sie heiraten!"

"Ich rate dir, eine Diebstahlversicherung abzuschließen. Denk doch nur mal an den sündhaft teuren Pelz, den du deiner Frau geschenkt hast." -"Ach, darum hat sich meine Frau schon selbst gekümmert. Als ich gestern nach Hause kam, stand ein junger Mann im Schrank und bewachte den Mantel!"

Der kleine Junge beleckt das Kleid der Tante, die gerade zu Besuch gekommen ist. "Du hast Recht, Mutti, das Kleid der Tante ist wirklich geschmacklos!"

Alle Kinder haben keinen blassen Schimmer, nur nicht Hilde, die ist im Bilde.

"Warum ist in Ostfriesland das Land so flach?" "Damit die Ostfriesen schon am Freitag sehen können, wer am Sonntag zu Besuch kommt."

Wie war der Name des ersten Dichters?
Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.

"Vati, kann man grosse Moebelstuecke auch per Post verschicken?" "Nein, mein Junge." "Und warum frankiert dann dieser Mann da unser Klavier?"

Lehrer: "Und was zieht uns so hinauf auf die Berge?" Höhere Tochter: "Die Zahnradbahn."

Frostschutzprüfer

Doris soll im Religionsunterricht die Berufung der Apostel wiederholen. - "Petrus war zuerst ein Fischer", erzählte sie, "und wurde dann bei Jesus Polizist." - "Polizist?" wundert sich der Pfarrer. - "Ja", erklärt Doris, "denn Jesus trug ihm ausdrücklich auf: "Von nun an sollst du Menschen fangen! "

Der junge nette Mann beugte sich zu der Beamtin hinter dem Postschalter hinüber und verlangte einen Satz Sondermarken. Als er bezahlt hatte, schob er die Marken zurück und sagte: "Können Sie mir den Preis bitte abmachen? Ich möchte sie gern verschenken!"

Conny sitzt am Schreibtisch und schminkt sich. Es ist fünf Minuten nach zehn. Da tritt der Chef ins Zimmer, wirft einenBlick auf die Uhr, einen weiteren auf Susi und gibt sich einen Ruck. "Fräulein Conny, Sie hätten pünktlich um neun hier sein müssen!" "So?" Conny lächelt ihn bezaubernd an. "War da etwas besonderes los? "

Kleingruppen-Repetitor-Besucher

Farbe-beim-Trocknen-Zuseher

Messerschleifer

Ein Mann torkelt total betrunken in die Praxis. Der Arzt fährt ihn wütend an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein, in solch einem Zustand hierherzukommen?" "Ja, aber Herr Doktor, Sie haben doch selbst gesagt, das nächste Mal brauche ich nicht nüchtern zu kommen!"

MERCEDES : Meines Erachtens richtiges Chaos, erreicht durch eigene Schuld

Sagte der Automechaniker zu seiner besten Kundin: "Sie hatten letzte Woche gar keinen Unfall - waren Sie krank?"

Wir sollten dringend schlafen. Ob miteinander oder alleine ist mir eigentlich egal.

Rotzettel-Verwender

"Sie sehen gar nicht gut aus, Herr Meier. Waren Sie krank?" - "Nein, mit der Familie in Urlaub!"

Uli zu Elmar: "Meine Frau erwartet ein Baby." "Warum schaust du mich so vorwurfsvoll an? Bei mir hat sie immer Schaumzäpfchen benutzt!"

Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre ? Dann würden in bayrischen Schulen jetzt Mobiles hängen.