Alle Witze

Lieber eine lange Geile als Langeweile.

Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.

FußrastenaufWerkbankAnschleifer

Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.

Eine Sechzehnjährige kommt zum Arzt. Der untersucht sie und stellt fest, daß sie schwanger ist. "Ach du großer Gott", jammert das Mädchen, "wäre ich doch damals mit meinen Eltern ins Kino gegangen." "Und warum haben Sie das versäumt?" fragt der Arzt. "Ich konnte ja nicht, der Film war für Jugendliche unter achtzehn nicht zugelassen."

Fragt ein Bauer einen anderen Bauer nach einem Sturm: "Ist dein Dach beschädigt worden?" darauf der andere: "Weiß ich nicht, ich habs noch nicht gefunden!"

Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.

Eine Ostfriesin kommt in die Buchhandlung und sagt: "Ich hätte gern einen Globus von Ostfriesland!"

Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse! - Käseparadoxon

"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

Mäxchen schenkt seinem Vater zum Geburtstag eine Großpackung Blitzwürfel für die neue Kamera und erklärt direkt: "Nicht ein einziger Würfel ist kaputt ? ich hab alle ausprobiert..."

Ein Amerikaner steht vor dem rauchenden Vesuv. Triumphierend sagt ein Italiener stolz: "Was, Mister, so was haben Sie drüben in Amerika nicht? "Stimmt", grinst der Tourist, "aber wir haben die Niagarafälle - und mit denen würden wir das da im Handumdrehen löschen!"

"Also, wenn das nicht gegen diese verdammten Wanzen hilft, dann weiß ich auch nicht mehr weiter!" murmelte die verzweifelte Bäuerin, als der Hof niederbrannte...

Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!"

Kommt der Humbug-Ranheimer-Vertreter zum Jogger: "Ich kann Ihnen für Ihren Sport die ideale Versicherung anbieten." "Und die Leistungen?" "Oh, die sind ausgezeichnet, wenn Sie sich zum Beispiel ein Bein brechen, bekommen Sie 7000 Mark. Wenn Sie sich beide Beine brechen, bekommen Sie 20 000 Mark." "Sehr gut. Und wie geht es weiter?" "Wenn Sie sich das Genick brechen, sind Sie ein gemachter Mann."

Wann sagt ein Chinese "Guten Morgen"? Wenn er deutsch kann!

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...

Der Direktor unterhält sich mit der hübschen Bewerberin. Zum Schluss sagt er: "Okay, Sie können bei mir als Sekretärin anfangen. Sagen wir zweitausend netto jeden Monat raus und jede Woche fünfzehn Zentimeter als Bonus!"

"Mama, ich habe Magenschmerzen", weinte die sechsjährige Evi. - "Das kommt daher, weil dein Magen leer ist", erklärt die Mutter. "Du würdest dich gleich besser fühlen wenn du etwas drinnen hättest." - Am Abend kommt der Chef des Vaters zu Besuch. Im Verlauf des Gesprächs klagt er über Kopfschmerzen. Da erklärt ihm Evi wichtig: "Das kommt daher, weil dein Kopf leer ist. Du würdest dich gleich besser fühlen, wenn du etwas drinnen hättest!"

Die Jugendgruppe diskutiert, wohin die große Sommerfahrt gehen soll. - "Wie wäre es mit der Nordsee?" schlägt der Gruppenleiter vor. - "Nur das nicht", wehrt Heiner ab, "wenn Ebbe ist, müßte ich dort immerzu an meinen Geldbeutel denken."

Sitzen zwei Blinde im Zug. Der eine niest. Sagt der andere: "Oh ja, mach mir bitte auch ne Cola auf!"

Die kleine Helga liegt im Bett und schwitzt. Plötzlich ruft sie: "Mutti, komm mal schnell her! Ich regne am ganzen Körper!"

Gibt ein Mann einen ihm zugelaufenen Hund im Tierheim ab: "Der Hund gehoert ganz bestimmt einer Frau, er bleibt naemlich an jedem Schaufenster stehen."

BMW : Big money waste

Wie viele Emos braucht man um eine Wand rot zu streichen? Kommt drauf an wie stark man sie gegen die Wand wirft!

Entweder pünktlich oder geil aussehen.. pünktlich kann jeder

Treffen sich zwei Freude, sagt der eine zum anderen:
"ich glaub´meine Frau ist tot."
Darauf der Freund:
"Wie, du glaubst sie ist tot? Wie kommst du denn darauf"
"Na ja,...", meint da der Typ:
"...im Bett ist es wie immer, nur die Küche ist nicht aufgeräumt"

Ein Jäger geht mit seinem Dackel auf die Jagd. Ein Habicht stürzt herab, faßt den Hund und fliegt mit ihm davon. Der Jäger schießt, trifft den Habicht, der Vogel fällt herunter, der Dackel fliegt weiter. "Nanu", wundert sich ein Jagdgefährte, "was ist denn mit Ihrem Dackel los?" "Der hat den Schuß überhört!"

Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Meint die eine: "Eh, Alter, leihst du mir bis morgen 20 Mark?"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"