Alle Witze

Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel, wo es natürlich total paradiesisch sein soll und deshalb darf sich jeder einen neuen Lebenspartner aussuchen. Petrus sagt: " Ok, du hast die Wahl zwischen einer blutjungen Jungfrau und einer geschiedenen Frau mittleren alters mit zwei Kindern." Der Mann überlegt nicht lange und entscheidet sich für die Jungfrau. Maria, die Mutter Jesu erscheint und der mann geht mässig begeistert mit ihr durchs himmelstor. Petrus:" Na toll und wo soll ich jetzt einen typen für Pamela Anderson herkriegen??"

An einem Baum hängen 100 Äpfel, du holst? dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum? Antwort: 100 Stück Wer es kapiert, drückt "Gefällt mir" :D

BH-nicht-Aufkrieger

Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wieviele Tauben sind noch auf der Stromleitung?" Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind!" Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst!" Da fragt Fritzchen die Lehrerin ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Lehrerin: "Die Frau, die das Eis schleckt?" Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie Sie denken!"

...des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."

Seit Christel einen Fotoapparat hat, ist nichts mehr vor ihrer Kamera sicher. - "Menschenskind", staunt Erni, "du knipst beinahe ohne Unterbrechung; das wird schön teuer werden!" - "Bei mir nicht", erklärt Christel mit schlauem Lächeln, "bei mir ist das nur Sport; ich hab" nämlich keinen Film drin."

"Mami Mami, das Ei schmeckt nicht" "Ruhe, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!" "Den Schnabel auch?"

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Frank, der steht im Schrank.

Ungehalten fragt der schottische Arzt einen Patienten: "Und weshalb haben Sie die verordnete Medizin nicht ein einziges Mal genommen?" "Das hat seinen Grund," meint der Kranke. "Auf der Flasche stand doch ausdrücklich - immer fest verschlossen halten."

Kategorie "Wissen das die Welt nicht braucht". Und doch schadet es nichts. "Schöne Brüste" heisst auf holländisch "lekkere Borsten".

Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenen Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."

Luigi kommt aufs Polizeirevier: "Herr Wachtmeister, ich haben Frau geamselt." Der Polizist überlegt: "Sie meinen gevögelt?" "Nein", stottert Luigi. "Eher gedrosselt!"

"Mami, beginnen alle Märchen mit 'Es war einmal'?" "Nein, wenn dein Vater eins erzählt, dann fängt es meistens mit den Worten an: 'Ich muß leider noch Überstunden machen.'"

Brustbeutelträger

Hubert wird von einer Streife gestoppt: "Wir haben Sie gerade bei einer Geschwindigkeits-Überschreitung fotografiert." "Besten Dank," freut sich Hubert, "wenn's was geworden ist, schicken Sie mir doch zwei Abzüge, bitte."

Henne Berta liegt gackernd auf der Straße und bemerkt nicht, daß von hinten ein Auto auf sie zufährt. Wie ein Sturmwind braust es über sie hinweg. Henne Berta ordnet ihr zerzaustes Gefieder, läuft eilig in den heimischen Hühnerstall und sagt aufgeregt zu Henne Emma: "Wenn du mal was ganz Tolles erleben willst, geh mal rüber auf die Straße! Da gibt es vielleicht einen ganz tollen Hahn!"

Weißt du, warum die Ostfriesen im Wald immer ein bisschen schneller gehen? Weil sie Angst haben, dass ihnen Efeu an den Beinen hochwächst ...

Kurz vor Palermo wird ein Tourist von einem maskierten Ganoven aus dem Auto geholt. Drohend hält er ihm den Revolver entgegen. Der Mann fleht um sein Leben, aber der Gangster winkt ab. "Ich will dich nicht töten, wenn du tust, was ich sage. Du mußt jetzt onanieren." Der Tourist führt den Befehl aus, was soll er sonst machen. "Gut", sagte der Gangster, "gleich noch einmal." Es klappt nicht gleich, aber der drohende Revolver hilft. "Und noch mal." Den drohenden Revolver im Nacken erwachsen dem Touristen Riesenkräfte. Schließlich gibt der Gangster ein Zeichen. Hinter einem Felsen tritt ein wunderschönes Mädchen hervor. "Das ist meine Schwester Gina", sagt der Bandit, "du kannst sie jetzt in die Stadt fahren."

"Wir haben einen Superhund. Der bringt jeden Morgen die Zeitung an den Frühstückstisch!" "Und was ist daran so besonders?" "Wir haben gar keine Zeitung abonniert..."

"Manfred, was gefällt dir an einer Frau besser: ein großer oder ein kleiner Busen?" "Ganz egal, Hauptsache, er ist da, wo er hingehört - in meiner Hand!"

"Erklär mir bitte: Du bist doch mein Freund. Wie kommt das, daß du mich nie fragst, wie's mir geht?" "Nun gut: "Wie geht es dir?" "Frag' mich nicht."

Warum kommen die Babies nackt auf die Welt? - Weil die Gebärmutter nicht stricken kann...

...der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus."

Geht ein Mann durch die Wüste. Plötzlich versinkt er bis zu den Füßen im 'Treibsand. Kurz darauf kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee nee, Gott wird mir schon helfen!" 2 Minuten später versinkt er bis zur Hüfte im Treibsand. Kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee, Gott wird mir schon helfen!" 2 Minuten später versinkt er bis zum Hals im Treibsand. Kommt die Feuerwehr zum letzten Mal und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee, Gott wird mir schon helfen!" 1 Minute später versinkt er ganz und stirbt. Im Himmel fragt er Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Darauf Gott:" Ich hab dir doch 3 Mal die Feuerwehr geschickt!!!!"

"Machen Sie sich keine Sorgen," tröstet der Verleger den jungen Schriftsteller, "ich werde Ihre Werke schon unter die Leute bringen." "Ach. Wie denn?" "Ich laß Konfetti draus machen!"

"Ich bin ein schmutziges Mädchen" klingt viel besser als "Ich bin zu faul zum Duschen".

"Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)

Beim Frühstück: "Mami, das Ei schmeckt mir nicht." "Sei ruhig und iss, man meckert nicht am Essen herum."Nach einiger Zeit: "Mami, muss ich den Schnabel auch mit essen?"

Kinder sind ja ganz niedlich, aber man darf sich da nichts vormachen, früher oder später werden das Erwachsene.

Talkshow-Gucker