Alle Witze

Was ist die größte Orgel der Welt? Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.

Apfelschäler

Zwei Cowboys pokern. "Du spielst falsch!", brüllt plötzlich der eine. "Ich habe gesehen, wie du gerade ein gezinktes As aus dem Ärmel gezogen hast!" "Stimmt, aber aus deinem!"

Als Ulrike ihre Freundin besuchen will, bleibt sie respektvoll am Hoftor stehen, an dem ein Schild prangt: "Vorsicht, Hund!" - Als schließlich geöffnet wird, sieht sie ein klitzekleines Hündchen. - "Was?" ruft sie entrüstet, "und wegen dem kleinen Hund macht ihr ein solches Schild an das Tor?" - "Ja", erklärt Heidi, "damit er nicht zertreten wird."

ARD : Allgemeines Riesendurcheinander

Lieber die Sau rauslassen als einen Bullen reinlassen.

Hans ist ohne Hausaufgabe zur Schule gegangen. Der Lehrer droht: "Weißt du, was du jetzt verdient hast?" - Doch der schlaue Hans lenkt schnell ab: "Herr Lehrer, ich bin nicht in der Schule, um etwas zu verdienen, sondern um zu lernen."

Armbanduhrträger

Der kleine Emil stolpert und fällt hin. - "Hoffentlich ist die Nase ganz geblieben", tröstet eine mitleidige Frau. - "Ja", antwortet der kleine Emil, "die zwei Löcher waren vorher schon drinnen."

Brösel verlangt in der Apotheke ein Haarwuchsmittel. Der Verkäufer erkundigt sich: "Eine große oder eine kleine Flasche?" "Eine kleine Flasche reicht. Zu lang soll mein Haar auch nicht werden!"

Warum gehen die Ostfriesen nur mittags auf die Toilette? Weil da alle Fliegen in der Küche sind.

Auf dem Eilmarsch zum Bahnhof geht Karlchen die Puste aus. "Können wir uns nicht langsamer beeilen?" schlägt er dem Vater vor.

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine Fisch: "Kannste mir mal deinen Kamm leihen?" Meint der andere: "Bin ich doof — wo du so viele Schuppen hast?"

Anfrage an Radio Eriwan: Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner? Antwort: Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln...

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaub. "Ich war auf Teneriffa", sagt der eine. "Wo liegt denn das?" will der andere wissen. "Keine Ahnung ? wir sind geflogen!"

Netzer: "Ronaldo hat sich einfach zu wenig bewegt." Delling: "Ich erinnere mich an Spiele zu Ihrer Zeit, da sagte man Ihnen nach Sie würden Standfussball spielen." Netzer: "Ach halten Sie doch die Klappe..."

Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann,was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird.Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes:"Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel.Biete diese deinem Sohn zur Wahl an.Nimmt er die Torah, wird er Rabbi.Nimmt er das Weinfass, wird er Säufer.Nimmt er den Geldbeutel, wird er Bankier."Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause,legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David:"Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!"Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber.Der Vater ist dagegen entsetzt: "Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester... "

Sich-Zu-Eigen-Macher

Der Kunde im Blumengeschäft: "Ich hätte gerne rote Rosen!" "Lange?" "Wie - vermieten Sie die auch?"

"Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?" - "Als der Gips endlich wieder runter kam..."

Der dicke Professor ist verärgert,das seine Studenten ihn "Das Fass" nennen. Eines Tages erklärt er, das diese ja garnicht stimmen könnte. Er meinte: "Ein Fass ist bekanntlich von "Reifen" umgeben, ich jedoch bin es nur von Unreifen ..."

Wer zuletzt lacht, hat es einfach nicht eher begriffen.

Der Herr Direktor hat wegen dringender Arbeiten seine Sekretärin mit zur Messe genommen. Während er in der Bar noch einen zur Brust nimmt, legt sie sich schon ins Doppelbett Minuten später klingelt das Telefon. Gespräch aus Hamburg. "Wer will denn so spät noch etwas von uns?" flötet Susanne. "Es muß sich um einen Irrtum handeln", antwortet die Telefonistin. "Die Dame behauptet fest, sie sei Sie!"

eMail-mit-Umlaute-Schreiber

Zwei Ostfriesen treffen sich vor dem Badehaus. Nachdenklich meint der eine: "Mmh, ich nicht - aber vielleicht du?" "Was meinst du?" fragt der andere. "Naja, ich will nur wissen, ob du schon mal ein Bad genommen hast?" "Wieso? Fehlt eins?"

"Wissen sie ein gutes Mittel gegen Haarausfall?" will Herr Schneider vom Apotheker wissen. "Natürlich, jeden Morgen die Kopfhaut mit Toilettenwasser einreiben." Einen Monat später treffen sich die beiden wieder. Fragt der Apotheker: "Na, hat mein Rat geholfen?" "Nee", murrt Herr Schneider, "mir ist ständig der Klodeckel auf n Kopf gefallen!"

Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"

Warum haben so viele Männer O-Beine"Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

Zeit für eine Getränkminute.

"Wie ich hörte, war der neue Pfarrer gestern auch auf der Treib- Jagd. Hat er etwas geschossen?" "Oh, Hochwürden schoß ganz wunderbar, doch Gott war mit den Hasen."