Alle Witze

Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

Warum wird Snickers in Äthiopoien so gut verkauft? Wenn ,der kleine Hunger kommt.

Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter.

Unterhalten sich zwei Schüler: "Ich war als Kleinkind damals sehr intelligent. Bereits mit zehn Monaten konnte ich laufen!" "Ach. Und das nennst du intelligent?" kommt die zweifelnde Antwort des zweiten. "Ich habe mich noch tragen lassen, als ich schon drei Jahre alt war!"

Verstand &: Genie rufen Achtung und Hochschätzung hervor, Witz und Humor erweckt Liebe und Zuneigung. (David Hume)

Nur der Papst und ich sind unfehlbar. Beim Papst bin ich mir allerdings nie ganz sicher.

Aus einem Schüleraufsatz: ?... wenn mein Onkel nicht da war, benutzte ich heimlich seine Angel. Zuerst fing ich einen großen Hecht und dann eine Ohrfeige."

Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken? Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten!...

Problematisch: "Haben Sie eine sitzende Tätigkeit?" fragt der Arzt den Patienten. "Ja, ich weiß nicht recht, ob man das so nennen kann", meint der Patient zögernd, "ich bin Jockey."

Kofferroller

Jim aus Alaska und Bill aus Texas unterhalten sich über Besonderheiten ihrer Heimatländer. Jim sagt: "Bei uns in Alaska ist es so kalt, daß wir unter den Kühen Feuer machen müssen, um die gefrorene Milch im Euter aufzutauen." Ohne mit der Wimper zu zucken, erklärt Bill: "Und bei uns in Texas ist es so heiß, daß wir den Hühnern Eiswasser zu trinken geben müssen, damit sie keine hartgekochten Eier legen!"

"Herr Ober, bringen Sie mir eine Forelle." Ein zweiter Gast: "Mir auch, Herr Ober. Aber recht frisch." Da geht der Ober in die Küche und ruft: "Zweimal Forelle. Eine davon frisch!"

Vater: "Das muß doch wirklich nicht sein, daß unser Kleiner im Fernsehen die Galopprennen ansieht." Mutter: "Wieso nicht, gleich kommt das Rennen für die Zweijährigen. "

"Ich hätte da eine Frage", sagt Hänschen zum Geschichtslehrer, " was war Besonderes am Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"

...des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?"

Ein Angler sieht einen Mann, der sich anschickt, im Fluß zu baden, und rät ihm: "Ziehen Sie sich lieber eine Badehose an, die Fische schnappen hier nach dem kleinsten Wurm!"

Klein-Fritzchen aus Ostberlin macht mit seinen Eltern eine Zugreise durch die Sowjetunion. Eines Tages, sie sind auf dem Weg Richtung Sibirien, bleibt der Zug einfach auf freier Strecke stehen. Es vergeht eine Stunde, da wird es dem Vater zu bunt, und er schickt Fritzchen zum Schaffner, um herauszubekommen, warum sie so lange stehen. Es dauert eine Weile, bis Fritzchen wiederkommt: "Das kann noch dauern, die tauschen gerade die Lok." "Ach ...", meint der Vater, "... das dauert nicht mehr lange." Darauf Fritzchen: "Ich glaube schon, die tauschen nämlich gegen Wodka!"

...des Blinden: "Ich hab´s kommen sehen!"

Haushohe Wellen überrollen das Deck des Luxusdampfers. Das Schiff schlingert und ächzt. Die Passagiere werden in ihren Kabinen durcheinandergewirbelt. Mit letzter Kraft sucht Brösel Halt und stöhnt: "... Und das soll der >Stille Ozean< sein ...?"

Beim-Fremdgehen-Kondom-Benutzer

Eine Million Ameisen sitzen auf einem Elefanten. Der schüttelt sich, um die Krabbeltiere loszuwerden. 500.000 fallen herunter. Er schüttelt sich noch einmal, diesmal fallen 499.999 Ameisen zu Boden. Nur eine einzige Ameise kann sich noch halten. Alle anderen brüllen: "Los, Hugo, würg ihn!"

Alle Kinder schmeissen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

Eine junge Engländerin sieht auf ihrer Hochzeitsreise in Paris zum erstenmal ein Bidet. Sie fragt das Zimmermädchen: "To wash the babies in?"

In Australien klettern jeden Samstag drei Eingeborene auf den höchsten Baum ihres Stammesgebietes. Einer von ihnen trommelt, um Donner zu imitieren, der andere reibt zwei Feuerhölzchen aneinander, um Blitze zu erzeugen, der dritte spritzt Wasser vom Baum herab auf die Erde. Wenn Mutter Natur den Hinweis versteht, läßt sie regnen. Das Trio wird dann unter dem Jubel der Bevölkerung durch das Dorf geleitet. Wenn aber der Regen ausbleibt, werden die drei Männer in eine Hütte für besondere Anlässe gebracht und dort zu Tode gemartert. Und da glauben die Meteorologen von heute, sie hätten einen schweren Stand!

Kurt ist zu einer Silvesterparty eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm die Hand. "Nanu", fragt dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?" "Nein", erwidert Kurt, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"

Sagt der Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber garnicht gut aus." Meint der Ober: "Kein Wunder - der ist ja auch tot!"

Duftbaum-Fahrer

Der Kunde zum Verkäufer: "Ich möchte gern diesen Hammer wie­der umtauschen." "Warum?" "Er trifft immer daneben!"

Es fragte der Freund: "Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Petra ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht?" "Ganz einfach: Da gibt es vierundzwanzig Tunnel!"