Alle Witze

Man wird nicht dadurch besser, daß man andere schlecht macht. (Heinrich Nordhoff)

Franz Beckenbauer kommt in den Himmel. Fragt ihn Petrus, ob er nicht eine Mannschaft zusammen stellen möchte, hier gäbe es doch so viele gute Spieler. Franz war begeistert und stellte eine Super Elf zusammen. in der Hölle fragte er an, ob sie nicht gegeneinander spielen könnten. "Mit dem größten Vergnügen," meinte der Oberteufel, "aber ihr werdet ja doch verlieren." "Das kann doch garnicht sein," meinte der Franz, "ich habe doch die besten Spieler aller Zeiten." Da meinte der Teufel: "Und ich habe die schlechtesten Schiedsrichter aller Zeiten."

Drei Jungen betraten zusammen die Drogerie. Der erste verlangte: "Für zehn Pfennig Lakritze, bitte!" -Der Verkäufer nimmt die Leiter, steigt auf die oberste Stufe, entnimmt einer Schachtel die Lakritze, klettert wieder herunter und stellt die Leiter auf die Seite. - Als der Junge bezahlt hat, sagt sein Kamerad: "Ich möchte auch für zehn Pfennig Lakritze!" -Wütend dreht sich der Drogist zum dritten Jungen und fragt ihn vorsichtshalber: "Willst du auch für zehn Pfennig Lakritze?" - "Nein", sagt der Junge. -Wieder nimmt der Verkäufer die Leiter, steigt auf die oberste Stufe, entnimmt einer Schachtel die Lakritze, klettert wieder herunter und stellt die Leiter auf die Seite. Dann wendet er sich an den letzten Jungen: "Und was möchtest du haben?" - "Ich hätte gern für fünf Pfennig Lakritze." - Da schließt der Drogist die Ladentür und macht Mittagspause.

Häschen kommt eines Nachmittags an einer Mühle vorbei und fragt den Besitzer: "Biddu Müller?" "Ja", antwortet der Mann. "Muddu bald wieder Tore schießen", meint Häschen treuherzig.

Cheffkloobenutzer

Herr Piesel verbringt seinen Urlaub in einem kleinen Dorfgasthof. Als er am nächsten Morgen seine Schuhe ungeputzt vor der Zimmertüre vorfindet, wendet er sich erbost an den Wirt: "Was glauben Sie wohl, warum ich gestern abend meine Schuhe vor die Türe gestellt habe?" Lächelt der Wirt verständnisvoll: "Ist doch nicht schlimm, Herr Piesel. Schließlich trinkt jeder mal ein Gläschen zuviel!"

Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine, die rennt mit der Lawine.

Ein Mann geht in einen Wäscheladen: "Ich hätte gern Unterhosen!" "Lange?" "Nein, nein, ich will sie kaufen, nicht ausleihen."

Der Klügere gibt nach! Eine traurige Wahrheit, sie begründet die Weltherrschaft der Dummheit. (Marie von Ebner-Eschenbach, öst. Schriftst.,1830-1916)

Alle Kinder haben einen frischen Atem, nur nicht Liane, die hat eine Fahne.

Zwei-mal-Spüler

Akten-nicht-Wiederfinder

Posteingang-Kontrollierer

Erwin zum Hotelportier: "Ich möchte hier gern übernachten!" "Tut mir leid, wir haben kein Zimmer frei." "Das macht nichts, mir genügt ein langer Gang - ich bin nämlich Schlafwandler."

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee.

Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen. Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht? Eva ist doch noch gar nicht da." Fritzchen weiß es: "Ich sage dir, der ahnt schon was."

Was ist eine Mülltonne unter einer Ampel? Eine Türkendisco!

Um-jeden-Preis-in-der-Presse-erwähnt-sein-Woller

"Halt dich gerade, mein Kind", mahnt die Heringsmutter ihren Jüngsten, "sonst wirst du mal ein Rollmops!"

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben."

Der Lehrer trifft einen ehemaligen Schüler: "Und, was ist aus Ihnen geworden?" "Ich bin Vater von 8 Kindern!" "Ach richtig, Sie haben ja damals schon im Unterricht nicht richtig aufgepasst"

Der Angestellte rennt jammernd im Büro auf und ab und stöhnt: "Diese fürchterlichen Kopfschmerzen! Ich verliere noch meinen Verstand..." Meint der Chef: "Wenn Sie krank sind, dann bleiben Sie zu Hause. Aber hören Sie auf, hier zu prahlen!"

Max erzählt am Stammtisch: "Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war." Auf die Frage: "Wieso?" ? "Sie zeigte sich geneigt ? aber fiel nicht um!"

Untervertreter-Besteller

Lieber der Spatz auf der Laube als das Dach in der Hand.

Frage an Radio Eriwan: Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo? Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch nötig.

Beschwert sich der kleine Karl bei Tisch: "Hätte ich gewußt, daß ich meine Pommes mit der Gabel essen muß, hätte ich mir ja das Händewaschen sparen können!"

"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

"Hören Sie, ich hoffe, daß Sie in Zukunft die Finger von meiner Braut lassen", sagt ein Mann energisch zu einem anderen. - "Die Finger schon", erwidert dieser.

Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?