Alle Witze

Vollmachtsformulare-immer-dabei-Haber

Vater und Sohn haben in der Stadt neue Scheibenwischer gekauft. Der kleine Hermann berichtet seiner Mutter: "Papa hat sich neue Klammern für die Strafzettel gekauft."

Die weltfremde Haushälterin findet beim Betten machen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

"Sagen Sie, Herr Meier, warum sind Sie Vegetarier?" "Aus Liebe zu den Tieren." "Und warum essen Sie ihnen dann das Futter weg?"

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."

Peter schaut zum Fenster hinaus und beobachtet einen älteren Mann. Seine Mutter fragt ihn: "Was gibt es denn da zu sehen?" "Der Mann sucht seit einer halben Stunde hundert Euro, die er verloren hat." "Woher willst du denn das wissen?" "Ich hab sie vorhin gefunden!"

Warum kann man mit einem Emo keine Bank ausrauben? Früher oder später würde er sich die Knarre selbst an den Kopf halten!

Ein Häschen hat sich einen Wintervorrad an Möhren zugelegt aber nicht bezahlt! Da kommt der Gerichtsvollzieher und klopft an die Tür!Das Häschen macht die Tür auf und fragt: "Haddu Vollmacht?" "Ja!!", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!!", sagt das Häschen und macht ihm die Tür vor der Nase zu!!

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Im Alter bereut man vor allen die Sünden, die man nicht begangen hat. (William Somerset Maugham, brit. Schriftsteller, 1877-1905)

Frau Goldberg verbringt die Ferien mit ihrem kleinen Enkel am Meer. Für den Strand hat sie ihm eine Schaufel, einen Eimer und eine Mütze geschenkt. Eines Tages wird der Enkel von einer grossen Welle erfasst und ins Meer gespült. Frau Goldberg beklagt sich bei Gott: "Zweimal pro Woche gehe ich in die Synagoge und dann tust Du mir sowas an!" Am nächsten Tag kommt wieder eine Welle und spült den Enkel wieder an Land. Frau Goldberg bedankt sich bei Gott: "In Zukunft werde ich dreimal pro Woche in die Synagoge gehen, aber - verdammt nochmal - wo ist seine Mütze!"

In einem Düsenflugzeug, das gerade abstürzt, sitzen fünf Leute aus dem Ostblock. Ein Russe, ein Pole, ein Bulgare, ein Tscheche und ein Rentner aus der DDR. Nun sind aber nur vier Fallschirme an Bord. Als erster springt der Russe auf, schnappt sich einen Fallschirm und ist auch schon verschwunden. Der Pole und der Bulgare folgen ihm. "Um den letzten Fallschirm müssen wir wohl losen", sagt der Tscheche. "Ist nicht nötig", antwortet der Rentner, "der Russe ist nämlich mit meinem Rucksack abgesprungen."

Außer sich fährt der Mann seine Frau an, als er einen uralten Greis im Kleiderschrank entdeckt: "Also wirklich, Elfriede! Man kann die Nostalgie-Welle aber auch übertreiben...!"

"Erfolg ist weder für einen Ferrari noch eine Million Euro zu haben. Erfolg ist es, sein Leben zu leben, wie man es leben möchte." (Jim Rohn, US-amerikanischer Autor, Unternehmer und Motivationstrainer)

"Ja, bitte ... Hallo ... Wer spricht da? ... Hallo?! ... Tut mir leid, ich hab´s immer noch nicht verstanden. Was natürlich daran liegen kann, daß ich gar nicht am Telefon bin."

Aufsitzrasenmäher-mit-Schutzhelm-Fahrer

Wer war der erste Basketballer? Jesus. Er nahm das Brot und dankte...

Susi spielt ihrem Vater eine neue Pop-Platte vor. "Hast du so was Irres schon mal gehört, Papi?" "Doch, Vorjahren schon", sagt der Vater. "Da stießen zwei Güterzüge zusammen. In dem einen waren leere Milchkannen und in dem anderen grunzende Schweine."

Anna-Paula-Seier

Über dem Pazifik, Meilen entfernt vom Land, muß der Pilot seinen Fluggästen mitteilen, daß kein Benzin mehr im Tank sei. "Mein Gott!" stöhnt eine Frau. "Was soll ich nur tun?" "Mir nachsprechen", sagt der Pilot und nimmt die Mütze ab: "Vater unser..."

Japan ist sehr fortschrittlich. Die gehen nicht zum Strand - der Strand kommt zu ihnen. (Gilbert Gottfried, Komiker und Schauspieler)

Nach-verlorenen-Prozeß-nach-Ausreden-Sucher

Flurlichtausschalter

...des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."

"Guten Tag. Sie sprechen mit dem elektronischen Versandhaus der Telekom, gerade haben sie mit dieser Nummer einen aktuellen Sonderpreis in Höhe von DM 0.12 ausgewählt. Prima! Denn in diesem Preispaket ist ein Rückruf inklusive Speicherkosten und aller Versand-/Verpackungsspesen enthalten."

Der Arzt in Sing-Sing macht seine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" ? "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" ? "Gestern etwas dünn, Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" ? "Morgen ? elektrisch."

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Ein Lehrer spricht im Bus ein kleines Mädchen an: "Wie heißt du denn?" - "Monika!" -"Und wie alt bist du?" -"Ich bin sechs und gehe schon zur Schule." Scherzt der Lehrer: "Ich bin 49 und gehe auch noch zur Schule." Da grinst Monika verächtlich: "So! Da mußt du aber ganz schön dumm sein!"

Wieso lassen die Wiener die Ostfriesen nicht auf den Donauturm? Weil sie immer versuchen, die Hubschrauber zu füttern.

Der Medizinprofessor hält die Einführungsrede zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her." Er steckt der Leiche einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern Marschieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."