Alle Witze

Urlaub-in-der-Kanzlei-Verbringer

Schriftsatzkopien-auf-Butterbrotpapier-Fertiger

Es fragte die Freundin: ? Was hast du aus dem Urlaub in Tirol mitgebracht?" ? Viel Speck." "Geräucherten?" "Nein, Hüftspeck."

"Bin ich der erste Mann, der dich um einen Kuß fragt?" "Ja." "Dann hast du dich also für mich aufgehoben?" "Nein, die anderen haben nicht gefragt."

Der Fischer zieht einen dicken Fisch an Land. Sagt der: "Wenn du mir das Leben schenkst, erfülle ich dir drei Wünsche." Also befreit der Mann den Fisch aus dem Netz, wirft ihn wieder ins Wasser und sagt: "Ich wünsche mir viel Geld, ein schönes Schloß zum Wohnen und eine echte Prinzessin im Bett." Abends geht der Fischer in seiner armseligen Kate schlafen, und als er am nächsten Morgen aufwacht, findet er sich in einem prunkvol­len Schlafzimmer inmitten eines Schlosses wieder - alles um ihn herum strahlt Glanz und Reichtum aus. Und neben ihm liegt eine wunderschöne Prinzessin. Die schlägt die Augen auf und sagt: "Gell, Schatzi, weißt schon, daß wir heut' nach Sarajewo fahren."

Was isr der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann? Dei Batterie hat auch eine positive Seite!

Lieber Zahlen raten als Raten zahlen.

Stehen zwei Ziegen auf einer Wiese, sagt die Eine "Mäh!" sagt die Andere: "Mäh doch selber."

Je weniger Leute wissen das du glücklich bist, umso länger bist du es!

Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf? Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)

Der Vater geht mit seiner kleinen Tochter spazieren. Unterwegs grüßt ein Mann freundlich. "Wer war denn das?" fragt der Vater. - "Einer vom Umweltschutz, der kommt oft vorbei und fragt Mutti, ob die Luft rein sei."

"Wie geht es denn Ihrem kleinen Sohn?" erkundigte sich der zerstreute Professor bei der Nachbarin. "Danke, sehr gut, Herr Professor, aber es ist ein Mädchen!" "Richtig, richtig", murmelte der Professor, "ich wußte doch, eins von beiden war es!"

"Was soll denn die Wohnung kosten?" erkundigt sich der Interessent beim Makler. Meint der: "12 Euro pro Quadratmeter." "Einverstanden, da nehm ich acht Quadratmeter..."

Auf diesem Klo da sitzt ein Geist, Der Jedem, der zu lange scheißt, Von unten in die Eier beißt.

...der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte mal wieder gestrichen werden."

Der Fritzchen macht seine Hausaufgaben. "Du, Papi, was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus'?" Der Vater: "Das ist kein Satz, das ist eine Katastrophe!"

Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier ist ein Elefant auf der Autobahn!" "Ein Elefant? Was macht er denn?" "Na, so fünf Kilometer die Stunde!"

Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.

Verjährungsfristen-genau-Berechner

Wer schläft, sündigt nicht. Wer sündigt, schläft nicht.

Während eines Waldspazierganges trifft Häschen einen Igel. Häschen fragt ihn: "Haddu Stacheln?" "Ja", antwortet der Igel. Rät ihm Häschen: "Muddu dich rasieren!"

Kollegen-Frager

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober: "Would you like some 'fucking potatos' with it?"

Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."

"Paul. Warum besäufst du dich denn schon wieder?" "Ich feiere Winteranfang." "Wieso? Der ist doch noch gar nicht!" "Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!"

Ein Mann besucht einen Saloon in Texas. "Netter Laden", sagt der Tourist, "aber warum habt ihr denn den Boden mit Sägespänen bestreut?" - "Sägespäne", lacht der Kellner, "das sind die Möbel von gestern!"

Der flotte Student war krank. Eine junge Dame erschien an seiner möblierten Bude mit einem Blumenstrauß. Der alten Dame, die öffnete, erklärte sie möglichst forsch: "Ich bin seine Schwester." "Sehr erfreut", sagte die alte Dame lächelnd, "Sie kennenzulernen. Ich bin nämlich seine Mutter."

Bettnässer

Im Park sitzen zwei Männer auf der Bank. "Wie heißt du denn?" "Schimanski." "So ein Zufall! Ich heiße auch Schimanski. Wie schreibst du dich denn?" Darauf nimmt der Gefragte einen Stock und malt vier Kreuze in den Sand. Der andere nickt, nimmt auch einen Stock und malt fünf Kreuze in den Sand. A/s der erste ihn überrascht ansieht, sagt er: "Das erste Kreuz heißt Doktor."