Alle Witze

Ein Fremder spricht einen Einheimischen an: "Do you speak English?" "Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch?" "Auch ein wenig." "Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?"

Ich bin deshalb tagsüber oft müde, weil ich nachts ein Superheld bin!

Der Bauernhof in Ostfriesland brennt. Die Kühe müssen gerettet werden. Die Feuerwehr spritzt aus allen Rohren. Als der Einsatz beendet ist, meldet ein Feuerwehrmann seinem Chef: "Keine Kuh verbrannt, alle ertrunken!"

Warum fliegen die Vögel in Ostfriesland auf dem Rücken? Damit sie das Elend im Land nicht sehen.

Zwei Kühe treffen sich nach langer Sommerpause auf der Alm wieder im Stall. Die eine Kuh ist fröhlich und gelöst, während die andere ein trauriges und unzufriedenes Gesicht macht. Sie kommen ins Gespräch und berichten einander ihre Erlebnisse auf der Alm. Sagt die fröhliche Kuh: "Ich habe einen herrlichen Sommer verlebt. In der Koppel nebenan war ein Bulle, der mir viel Freude bereitet hat." "Ach", sagt die traurige Kuh, "bei mir war es langweilig und uninteressant. Wir hatten einen blöden Ochsen im Nachbargatter, der den ganzen Tag nur von seiner Operation gesprochen hat."

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe ich bin linear abhängig."

Heiko sitzt faul in der Gartenschaukel, als die Nachbarin kommt: "Hör mal, Heiko, du bist doch ein intelligentes Kind, du kannst doch sicherlich einmal für mich einkaufen gehen?" - "Nein, nein", wehrt Heiko ab. "Ich bin gar nicht so intelligent; ich sehe nur so aus!"

"Na wie geht's im Geschäft?" "Ach, nichts als Ärger. Wir suchen schon wieder einen Kassierer." "Aber Sie haben doch letzte Woche erst einen eingestellt?" "Eben, den suchen wir ja."

...des Urlaubers: "Einmal Miami bitte!"

Aldi-Nachrechner

"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm!" prahlt Kurt. "Und was machst du bei schönem Wetter?" fragt sein Freund.

Hat der Bauer kalte Hände, flieh´n die Kühe ins Gelände.

Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst.

Höflichst-Bitter

NASA : Need another seven Astronauts

Der Boss ermahnt seinen Angestellten: "Wie kann man nur an einem Tag so viel falsch machen?" "Ich steh halt früh auf!"

Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie am Sonntag versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.

Eine neue Eisenbahnlinie soll gebaut werden. Der Ingenieur verhandelt mit dem Farmer Jack: " Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass die neue Bahnlinie genau durch Ihr Haus führt. Natürlich werden Sie gebührend entschädigt! " Da meint Jack trocken: "Über das Geld können wir später reden, aber glauben Sie ja nicht, dass ich jedes Mal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt!"

Fettnäpfchen-Treter

Nachdem der Arzt der süßen Biggi sein Stethoskop auf die Brust gesetzt hatte, sagte er: "So, und jetzt sagen Sie mal schön laut und deutlich Ihre Telefonnummer!"

Das junge Ehepaar wird überraschend zu einer Kreuzfahrt eingeladen. Gleich am ersten Abend gesteht der Gastgeber dem Ehemann: "Ich bin ganz verruckt nach Ihrer Frau. Ich schenke Ihnen meine Yacht, wenn ich eine Nacht mit ihr verbringen darf. Sie ticken wohl nicht richtig? Meine Frau auf meinem Schiff bumsen? Verschwinden Sie. Nehmende das Beiboot und dann rudern, rudern, rudern..."

Die Geschwister Irmgard und Uwe teilen sich während des Urlaubs der Eltern den Haushalt. Als Uwe die Schuhe putzen soll, drückt er sich: "Draußen ist alles verdreckt, da werden die Schuhe doch bald wieder schmutzig." - Als dann gegessen werden soll, meint Ingrid: "Ich habe nichts gekocht, denn wir werden sowieso bald wieder Hunger haben."

"Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war, war er Klassenerster!" "Ja, Vater, aber als er in deinem Alter war, war er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!"

Computer-noch-nie-von-innen-gesehen-Haber

"Warum haben Sie eigentlich nicht geheiratet, Herr Baiser?" "Ja, wissen Sie, das war so: Ich hielt immer Ausschau nach dem Idealweib. Und als ich es gefunden zu haben glaubte, da war es ein Weib, das den Idealmann suchte. Da habe ich das Heiraten doch lieber gelassen."

Brötchenvorbacker

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

Meine Nachbarn hören ständig gute Musik!! Und zwar ob sie wollen oder nicht!

Lieber eine gesunde Verdorbenheit als eine verdorbene Gesundheit.