Alle Witze

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Hubers schreiben Urlaubskarten. Plötzlich richtet er sich auf und starrt angestrengt vor sich hin. "Fehlt dir was, Liebling?" fragt sie. "Ich hatte es eben noch auf der Zunge - und nun ist es weg!" "Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder!" rät die besorgte Gattin. "Das glaube ich kaum. Es war nämlich die Briefmarke!"

"Deine Frau ist ja heiser. Hat sie sich in den Alpen erkältet?" "Nein, sie wollte bei dem berühmten Echo auf dem Königssee auch das letzte Wort behalten."

Der fünfjährige Emil unterhält sich mit der gleichaltrigen Silvia: "Ich glaube, Kalubkes Katze kriegt bald Junge." "Das kann gar nicht sein", sagt Paula, "weil Kalubkes Katze ein Kater ist, und Kater brüten nicht."

Der Richter fragt Harry: "Sie haben also mit der Zeugin Frau Fink wie Mann und Frau zusammengelebt?" "Daß ich nicht lache! Besser, viel besser!"

"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"

Alle Kinder kriegen einen Kuß, nur nicht Paul, der riecht aus dem Maul.

Drei Schiffbrüchige englischer Nationalität, die sehr puritanisch erzogen wurden, verschlägt es auf eine einsame Insel. Zwei Männer und eine Frau. Nach einem Monat schämen sie sich derart über ihr Treiben, daß sie die Frau umbringen. Einen Monat drauf: Ein solcher Ekel erfaßt sie vor ihren Aktivitäten, daß sie die Frau begraben. Und wieder vier Wochen später: Entsetzt über das, was sie jetzt anstellen, scharren sie die Frau wieder aus!

Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame. "He Lady", sagt dieser: "Ich bin der größte Popper von ganz Afrika". "Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht das Du da bist", entgegnet das Flusspferd. "Na komm schon Lady, ich zeigs Dir" Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab. Darauf das Flusspferd, verdutzt "Famos Kleiner, Echt Famos"

Die beiden Kleinen streiten sich um das größere Stück Torte. Die Mutter schreitet ein und schimpft; "Nun werdet euch doch endlich einmal einig!" Kommt die prompte Antwort: "Sind wir uns längst! Horst will das größere Stück - und ich auch!"

Eine Minute lang versucht, rauszufinden, was "Brathering" bedeutet. Dann Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch

Der Berater sagt: "Transparenz, klarer Content, liquide Struktur." Der Kellner antwortet: "Habe ich richtig verstanden: Für Sie ein Glas Wasser?"

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"

Tagesschau des Deutschen Fernsehens. Der Sprecher liest die Nachrichten. Plötzlich läßt sich eine Taube vor ihm nieder, einen Zettel im Schnabel. Der Sprecher liest: "Olympiasieger im Abfahrtslauf heißt Jean Claude Killy." Meint der Sprecher empört zur Taube: "Das wissen wir schon lange. Bist wohl wieder zu Fuß gegangen, was?"

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" - "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Alle Kinder schauen in die Schlucht, nur nicht Hein, der fiel rein.

"Hermann, gestern habe ich gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast." "Oh, dann sage ihr bitte nichts davon!"

Was ist groß, grau und hat einen Koffer in der Hand? Antwort: ein Elefant, der in den Urlaub fahren will.

Beim Arzt. "Sie meinen also, ich bin Alkoholiker?" fragt der Patient mißmutig. "Na ja", sagt der Doktor, "jedenfalls ? wenn ich eine Flasche Cognac wäre, möchte ich nicht allein mit Ihnen in einem Zimmer sein".

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"Was sind sie von Beruf?" "Tschanartscht!"

Der Krämer bedient eine Kundin, als eine zweite Kundin in den Laden kommt. "Geben Sie mir bitte Katzenfutter." ruft sie dem Krämer zu und sagt zu der Dame vor ihr: "Sie sind mir doch nicht böse, weil ich mich einfach vorgedrängelt habe?" "Aber ich bitte Sie," antwortet die überfreundlich: "Wo Sie doch so einen Hunger haben."

Frauenparkplatzbenutzer

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist:Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien stattBei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen.Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe".Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

Bettina führt ihren Hund am Flußufer Gassi. Sie sind schon über einen Kilometer gewandert, aber weit und breit ist kein Baum zu sehen. Da stöhnt Bettina: "Das hält der Hund nicht mehr lange durch; wenn nicht bald eine Baum kommt, geschieht ein Unglück."

Andrea gießt Blumen. - "du hast ja gar kein Wasser in der Gießkanne!" stellt die vorbeikommende Freundin fest. - "Brauche ich auch gar nicht", erklärt Andres triumphierend; "es sind ja künstliche Blumen!"

Schriftsätze-mit-der-Lebensgeschichte-des-Mandanten-Aufbläher

Vorschnell-Vergleich-Akzeptierer

Ich glaube nicht an mythische Dinge wie Einhörner, Elfen und Gehaltserhöhungen.