DDR Witze

Ich weiß gar nicht was die Wessis haben. Wir waren fortschrittlich! Wir hatten sogar einen Bananenautomaten! Mitten in Ostberlin! Jawohl! Warf man eine Banane rein, kam eine Ostmark raus!!

Ein Mann kommt in die Hölle. Als er durch den Haupteingang gelangt ist, sieht er zwei Wegweiser: Hölle des Westens rechts, Hölle des Ostens links. Da er im Westen gelebt hat, entschließt er sich, auch in die Hölle des Westens zu gehen. Dort wird er von zwei Teufeln empfangen. "Was wird nun mit mir geschehen?" fragt er den einen Teufel. Der antwortet: "Zuerst wirst du auf einen Eichentisch gelegt, dann wirst du mit rostigen Nägeln angenagelt, mit öl übergössen und angezündet." "Dann gehe ich lieber in die Hölle des Ostens", ruft der den Teufeln zu und läuft in die andere Richtung. Als er dort ankommt, stehen die Leute Schlange. Er fragt einen Mann aus der Schlange: "Was passiert hier?" "Zuerst wirst du auf einen Eichentisch gelegt..." "Um Himmels willen", ruft der Mann, "das ist ja genau wie in der Hölle des Westens." "Nicht ganz, mein Freund", sagt der Mann aus der Schlange, "denen hier geht manchmal das öl aus, hin und wieder haben sie keine Nägel und heute haben sie Schwierigkeiten mit dem Feuermachen."

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf s Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

Erich auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich 'Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.' Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm Stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und E. fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will 'Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?' 'Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.'

Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt. Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter. Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt. Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zettel geschrieben hat. Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."

Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt? Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausgebeutet werden konnte...

Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten.

"Leipzig ist zur ersten heiligen Stadt des gesamten Sowjetblocks ernannt worden." "Warum?" "Das liegt doch auf der Hand. Zwei Messen jedes Jahr, und dazwischen wird gefastet."

GOTT hat nach einer Menge Arbeit mal etwas Ruhe nötig, und plant für zwei Wochen in den Urlaub zu fahren. Also ruft er seinen Sohn, Jesus, zu sich und fragt ihn, ob er nicht seine Standardarbeit während dieser Zeit übernehmen könne. "Pass auf mein Sohn, wie Du weißt, müssen wir hier täglich Menschen formen. Ist aber nicht weiter schwer - Du nimmst hier etwas von dem gesegneten Lehm, formst daraus einen gelungenen Menschen, stellst ihn auf die Beine und gibst ihm einen leichten Klaps auf den Rücken - dann läuft er von selber los." Am nächsten Montag begibt sich Jesus an die Arbeit, nimmt etwas Lehm und formt und formt. Als das Ergebnis seinen Vorstellungen entsprach, stellte er das geschaffene Geschöpf auf die Beine, gibt ihm den Klaps auf den Rücken - und siehe da, wie es sein Vater ihm ankündigte, der neue Mensch läuft los und macht sich auf den Weg zur Erde. Und so folgten noch einige Menschen an diesem Montag. Ebenso am Dienstag, am Mittwoch und auch am Donnerstag. Schon mit richtiger Routine ging Jesus diese Arbeit dann auch am Freitag an. Doch gerade hatte er den ersten Menschen geformt und ihm den obligatorischen Klaps auf den Rücken gegeben, fällt dieser um und geht keinen Schritt. "Mmmh... nanu, habe ich da jetzt was falsch gemacht...?" wundert sich Jesus und versucht es noch einmal. Aber auch der zweite kippt einfach nur um, ebenso der dritte, vierte und jeder Mensch an diesem Freitag. In der nächsten Woche ging es von Montag bis Donnerstag wieder so wie erwartet, aber am Freitag erneut das gleiche Spiel. Als Gott zurück aus dem Urlaub kam, erkundigte er sich gleich, wie es seinem Sohn denn mit der wichtigen Aufgabe ergangen ist in der Zwischenzeit. "Ja Vater, weißt Du, eigentlich ging es ja gut... nur an den Freitagen..." - "Ach herrje, das habe ich Dir ganz vergessen zu sagen. Freitags machen wir Ossis, die brauchen immer erst einen Arschtritt bis sie sich mal in Bewegung setzen."

Lieber ohne Glied im Puff als Mitglied in der SED.

Kurz nach der Wende steh'n in Ostberlin zwei Sachsen im Aldi vor dem Spirituosenregal. Sie suchen rauf und sie suchen runter. Als die Verkäuferin vorbeikommt und die beiden mustert, fragen sie diese: "Nu, Fröilein, saagense mal. Ham se denn och erdbeersekt?" Da Aldi keinen Erdbeersekt führt, verneint sie das. Darauf der Sachse zu dem anderen: "Siehste, nu geht des hier och schon los."

Wie nennt man einen Ossi auf der Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band...

Was ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Ei? Ein Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen.....

Anruf bei der Stasi: "Hallo, hier Genosse Mayer. Mein Papagei ist mir entflogen. Sollte er gefangen werden, so nehmen Sie bitte zur Kenntnis, dass ich seine politische Einstellung nicht teile!"

Was sagt eine Sachse, wenn er in Amerika einen Weihnachtsbaum kaufen will? "Atänschenplease!"

Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, na ja, aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen: "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als je zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch." Der polnische Hund kriegt große Augen: "Bittescheen, was ist 'Fleisch'?" Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: "Bitte, was ist 'Bellen'?"

Hängt der Ossi tot im Keller, war der Wessi wieder schneller! Hängt der Wessi tot daneben war der Ossi noch am Leben.

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut? Solidaritätszuschlag Ost...

Eine Westberliner Göre steht an der Grenze. Auf der anderen Seite eine Ostberliner Göre. Die Westberlinerin ißt eine Banane und ruft der Ostberliner Göre zu: "Ätsch, ich hab' eine Banane!" Darauf die andere: "Ätsch, wir haben den Sozialismus!" Die Westberliner Göre, die es besser haben will, entgegnet: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus!" Darauf die Ostberlinerin: "Ätsch, dann habt ihr auch bald keine Bananen mehr!"

"Was macht eigentlich deine Schwester?" "Die studiert in Dresden." "Und dein Bruder?" "Der ist bei der Stasi." "Na, da bekommt er sicher eine Menge Geld?" "Keine Ahnung. Er ist erst vorgestern abgeholt worden."

Was sagt die Ost-Mutter, wenn sie ihren Sohn suchen geht? Ich schau mal nach dem Rechten!

Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst, der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt. Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!" Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wieviel ging denn rein?" Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war..."

Dreisisch Medor im Quodroht, ründerüm nur Stocheldroht, rotet wö isch wöhne, midden in do Zöne.

Warum war das SED-Abzeichen oval? Weil die, die es trugen, sowieso nicht rundgelaufen sind!

Eine Handelsdelegation aus der DDR fliegt nach Afrika. Das Flugzeug muß notlanden. Aus dem Urwald kommen Wilde, die die Delegation gefangennehmen. Im Dorf sieht sich der Häuptling den Fang an. "Das ist Proviant für zwei Wochen. Sperrt sie ein. Nur den einen da laßt frei." "Warum ausgerechnet den?" "Das ist mein Kollege von der volkswirtschaftlichen Fakultät der Humboldt-Universität in Ost-Berlin."

Wie erhöht man den Wert eines Trabbis um das Doppelte?? Man tankt ihn voll.

Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys. Honecker: "Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind." Mielke: "Mensch Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen..."

Was ist der Unterschied zwischen Ossis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden ...

Was sind UDOS????? Ganzeinfach: Unsere dumen Ossis.

Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"