DDR Witze

Warum musste in der Ostzone in jeder Metzgerei mindestens eine Wurst im Schaufenster hängen bleiben? Damit die Metzgerei nicht zufällig mit einem Fliesenfachgeschäft verwechselt wurde!

Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?" "Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, daß es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung..." "Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

Wann sagte Lenin: "Lernen, lernen und nochmals lernen!"? Als er Walter Ulbrichts Schulzeugnis sah.

Erich Honecker besucht einen Kindergarten in Karl-Marx-Stadt. Eifrig haben sich die Kleinen darauf vorbereitet. Nun fragt Erich den kleinen Hans: "Na mein Kleiner, wer ist denn dein Vater?" - "Du, Onkel Erich!" Erich freut sich und fragt weiter. "Nun sag mir doch mal, wer ist denn deine Mutter?" - "Das ist die DDR, Onkel Erich!" Wieder freut sich Erich und fragt weiter. "Und was möchtest du denn mal werden mein Kleiner?" - "Vollwaise, Onkel Erich!"

Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?" Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft. Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft. Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!"

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ? Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...

Ein Wessi-Ehepaar zieht mit dem Sohn in den Osten. Nach dem ersten Schultag in der 4. Klasse fragt der Vater: "Und wie war's?" Der Sohn: "Oh prima, Papi, die können das Alphabet nur bis F und ich schon bis T." Der Vater: "Tja, du bist ja auch ein Wessi-Kind." Am nächsten Tag fragt der Vater wieder, wie es war. Der Sohn: "Oh prima, Papi, die können alle nur bis 10 zählen und ich schon bis 35." Der Vater: "Tja, du bist ja auch ein Wessi-Kind." Am nächsten Tag fragt der Vater wieder, und der Sohn sagt: "Prima, Papi, wir hatten heute Sport, und da hab ich gesehen, die anderen haben alle einen ganz kleinen und meiner ist schon ganz groß und mit Haaren dran." Darauf der Vater: "Tja, mein Junge, du bist ja auch schon 17."

Ein ziemlich bekannter SED-Funktionär bestellte in einem Ost-Berliner Restaurant eine Tasse Tee. Der Kellner, der den Genossen erkannt hatte, fragte: "Russischen oder chinesischen?" Der Funktionär überlegte eine Weile und meinte schließlich verwirrt: "Wissen Sie was? Bringen Sie mir eine Tasse Kaffee!"

Was ist kurz, lustig und zum sitzen? Ein politischer Witz....

Der Löwe heißt Löwe weil er löft. Der Tiger heißt Tiger weil er auch löft, aber gewaltiger. Die Hyäne heißt Hyäne weil sie auch löft, aber im Rudel: da eene und hy eene.

Was ist ein Ossi zwischen zwei Wessis? - Ne Bildungslücke

Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten morgen liebe Sonne." Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, Genosse Honecker" Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Mahlzeit, liebe Sonne." Die Sonne antwortet: "Mahlzeit, Genosse Honecker" Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne." Die Sonne antwortet: "Geh Scheissen, jetzt bin ich im Westen."

Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor: "Axen unter Schweinen." Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen." Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor: "Vierter von links: HERMANN AXEN."

Fritzchen kommt aus der Schule und seine Mutter fragt: "Na wie war die Schule?" Darauf Fritzchen: "Super! Wir haben einen Aufsatz zum Thema 'Wie gefällt euch euer sozialistisches Vaterland, die DDR?' geschrieben und ich habe die beste Note bekommen!" "So?" sagt die Mutter, "Welche Zensur hast Du bekommen?" "Eine 5!!" erwidert Fritzchen. "EINE 5!?!" fragt die Mutter entsetzt, "Und Deine Mitschüler??" Darauf sagt Fritzchen "Weiß ich leider nicht, die sitzen alle in Untersuchungshaft!"

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!" Antwortet der Wessi: "Wir auch!"

Erna hat bei den Europameisterschaften eine Medaille gewonnen. Sie wird vom Staatsratsvorsitzenden Walter Ulbricht empfangen. "Was möchtest du gern als Belohnung", fragt Ulbricht. Verlegen stottert Erna: "Es wäre schön, wenn ein Tag lang die Grenzen geöffnet würden." Darauf Ulbricht schmunzelnd: "Du kleiner Schelm, du möchtest wohl mit mir allein sein."

Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem Diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden. Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel: "Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?" Darauf der Teufel: "*Stöhn!* Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht." Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen. Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig: "Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?" Darauf Gott: "Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten..."

Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den sieben Zwergen.

In der Bäckerei: "Guten Tag, haben Sie Brötchen?" "Nein." "Haben Sie Kuchen?" "Nein." "Haben Sie überhaupt etwas?" "Nein." "Und warum haben Sie dann 24 Stunden geöffnet?" "Weil wir keine Schlösser haben."

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi? Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es anders rum...

Warum ist die Banane krumm? Weil sie immer einen großen Bogen um die DDR gemacht hat!

Warum sagen die Ossis immer Wessi zu uns? Weil sie das Wort Spezialist nicht aussprechen können!

Wieso konnte man die DDR nicht woanders platzieren? Weil Plumpsklos nicht fliegen können.

Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung? Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.

Lieber schlank weg als dicke da.

wie kann man den Wert eines Trabbis sehr schnell verdoppeln? Man legt ´ne Banane auf den Rücksitz!

Ein Wessi bewirbt sich bei "Wetten, dass..." mit der Wette, einen Ossi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen. 1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?" 2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt." 2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?" 1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." 1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!" 3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte..."

Zwei Wessis und ein Ossi sitzen in der Sauna. Der eine Wessi fasst sich in Höhe der Brust an die Haut, macht einen Reißverschluss auf holt eine Handy raus und telefoniert. Zu den beiden anderen sagt er: "Hat mein Kumpel mir gemacht, der ist Chirurg." Der zweite Wessi fasst sich in Höhe der rechten Hosentasche an die Haut, macht einen Reißverschluss auf, holt ein Handy raus und telefoniert. Er sagt zu den beiden anderen: "Hat mir ein Schönheitschirurg gemacht". Der Ossi überlegt und geht erst mal auf die Toilette. Dort nimmt er sich Toilettenpapier und klemmt es sich zwischen die Arschbacken. Als er wieder in die Sauna kommt, sagen beide Wessis, dass er noch Papier am Hintern hat. Der Ossi greift sich verwundert an den Hintern und sagt nur: "Ach ich habe nur ein Fax bekommen."

Die Landwirtschaft. In der LPG grüne Quecke sitzt der Bauer in der Ecke, die Frau liegt auf dem Kanapee die Arbeit macht die Volksarmee, und ist mal schönes Wetter dann kommen auch die Städter.