"Nun stellen Sie sich bitte vor," wendet sich der Fahrlehrer an seinen Schüler, "ein Auto kommt im rasenden Tempo auf der falschen Fahrbahnseite auf Sie zu. Was machen Sie?" "Noch schnell ein Kreuz!"
Weichei
Akku-Benutzer
Kinderwitz
"Das wäre herrlich, wenn ich dauernd herumfahren könnte und immer viel Geld in der Tasche hätte", philosophiert Hermann. - "Nichts leichter als das", meint der Vater: "Werde doch Straßenbahnschaffner!"
Weichei
Mandanten-Blumen-in-die-Haftanstalt-Mitbringer
Kinderwitz
Ein fünfjähriges Mädchen und ein gleichaltriger Junge spielen an einem Bach. Da es ihnen mit der Zeit langweilig wird, wollen sie ans andere Ufer und ziehen sich aus. Da mustert der Junge das Mädchen und sagt nachdenklich: "Ich wußte gar nicht, daß der Unterschied zwischen Katholiken und Protestanten so groß ist."
Berufe Witz
Eine verkniffene ältere Kundin kommt ins Bekleidungshaus: "Ich möchte einen Rock, der zu meinem Typ paßt!" Die Verkäuferin schaut sie prüfend an und sagt: "Faltenröcke gibt's da drüben!"
Kinderwitz
Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: "Was ist denn los, Kleiner?"
"Mein Vater", schluchzt der Junge, "hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen."
"Und warum weinst du dann?"
"Weil ich erst mal gelacht habe.."
Männerwitz
Warum müssen Frauen schön sein, aber nicht schlau? Weil Männer besser sehen können als denken!
Weichei
Turnbeutelvergesser
Gericht Witz
"Angeklagter, Sie haben also mit der Zeugin wie Mann und Frau zusammengelebt?" ? "Wie Mann und Frau, Herr Vorsitzender ? Daß ich nicht lache! Viel besser, viel besser!"
Schule Witz
Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kennt die Weinsorte, die am Fusse des Vesuv wächst?" Da ruft ein Schüler: "Glühwein!"
Männerwitz
"Ich langweile mich in meiner Freizeit." "Haben Sie kein Hobby?" "Doch, Gärtnerei." "Na also, was fehlt Ihnen denn dann?" "Ein Garten."
Berufe Witz
Zwei Autoren beim Kaffee. "Dein neues Fernsehspiel ist angenommen?" "Ja. War nicht so schwierig. Meine Stücke werden jetzt von doppelt soviel Menschen gesehen wie früher." "Nanu, ich wußte ja gar nicht, daß du geheiratet hast!"
Weichei
Zum-Verkündungstermin-Erscheiner
Männerwitz
Heini hat nicht alle Tassen im Schrank. So steht er eines Tages vor einer Betonwand und senkt die Stirn und schmettert mit voller Wucht den Kopf gegen die Mauer. Kommt einer vorbei, schaut Heini zu und meint mitleidig: "Das muß doch schrecklich weh tun!" "Stimmt!!! Es tut ganz schrecklich weh!""Warum machst du es dann?""Es ist so schön, wenn der Schmerz allmählich nachläßt!!!"
Schule Witz
Der Professor schrieb an die Dame, die ihm als Ehefrau von einem Eheanbahnungsinstitut empfohlen worden war: "Verehrteste! Erkennen werden Sie mich an einem schwarzen Regenschirm mit silberner Krücke, den ich zu Hause habe stehenlassen."
Männerwitz
"Natürlich liebe ich dich noch genauso leidenschaftlich wie früher", flüstert der Freund ihr zu. "Ich bewege mich nur so langsam, damit die Zigarettenasche nicht aufs Bett fällt!"
Arztwitz
Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?" Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."
Sinnlose Frage
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen
Sportler Witz
Ermahnt der Eishockeytrainer seine Mannschaft: "Jungs, spielt bitte nicht zu hitzig - denkt ans Eis!"
Ostfriesenwitz
"Schließlich ist dies eine Sprechstunde", sagte der eingebildete Ostfriese auf die Bitte des Arztes, einmal einen Moment ruhig zu sein, und sprach weiter.
Weichei
Vergleichs-Hengst
Weichei
Volkshochschulkurs-Dozent
Arztwitz
"Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten. "Das sollst du doch rausfinden, du blödes Arschloch..."
Kinderwitz
Fritzchen und seine Oma gehen Einkaufen und Fritzchen sieht eine Münze und will sie aufheben. Fritzchens Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf." Plötzlich fällt seine Oma hin und sagt: "Hilf mir hoch!" Fritzchen sagt: "Was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf!"
Letztes Wort
...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
Statusmeldung
Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine.. Für zwei.
Arztwitz
Das Sport-As liegt im Krankenbett. "Donnerwetter!" murmelt der untersuchende Arzt, "Sie haben 41 Grad Fieber." Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?"
Arztwitz
Frau beim Arzt: "Frau Müller, Sie sind ja schon wieder schwanger, nimmt Ihr Mann denn keine Kondome?" "Er ja, aber der Kegelclub nicht!"
Berufe Witz
"Schießen Sie in die Hosen", rief der Ladeninhaber den Polizisten nach, die einen Ladendieb verfolgten, "die Jacke ist noch nicht bezahlt!"
