Alle Witze

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Ich fasse es nicht! Hinter meinem Kühlschrank sitzt eine Maus mit roter Hose.

Wenn du wählen könntest: Den Oster-Geschichten deiner Kollegen zuhören oder dir die Ohren abschneiden - mit welchem Ohr würdest du anfangen?

Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.

Ein Mann kommt zum Psychiater und klagt darüber, daß seine Frau nachts immer ruft: "Klaus-Dieter, paß auf, Klaus-Dieter, paß auf." "Was ist denn da Besonderes dabei?" fragt der Psychiater. "Ich heiße doch Hermann", ruft der Mann. "Na und?" fragt der Nervenarzt, "dann haben Sie doch erst recht keinen Grund, sich Gedanken zu machen - Sie sind ja gar nicht gemeint!"

...des Amiga Computers: "Guru Meditation."

Das Häschen geht an einer Tischlerei vorüber und interessiert sich: "Haddu Kreissäge?" fragt es den Tischler. "Ja, natürlich habe ich eine Kreissäge!" "Muddu nicht mehr aufsetzen, is unmodern!" *

Schutzschrift-Neurotiker

"Wo nistet der Kuckuck am liebsten?" will die Lehrerin wissen. "Bei uns, unter den Möbeln!" dröhnt es aus der letzten Reihe.

"Wie kommst du mit deinem Chef aus, Claudia?" "Ach, man muß ab und zu mal was einstecken können."

Free-XXX-Pics-Sucher

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" - "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben."

Müller sagt zu seinem Badearzt: "Herr Doktor, Sie werden sich vielleicht nicht an mich erinnern. Vor fünf Jahren heilten Sie mich vom Rheuma, indem Sie mir jegliche Nässe verboten." "Ja und welche Beschwerden haben Sie heute?" "Heute möchte ich Sie fragen, ob ich jetzt ohne Gefahr ein Bad nehmen darf?"

Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn.

Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne..

Gedankenverloren streicht der Filmproduzent einem Starlet über das niedliche Hinterteil und murmelt: "Wenn du das alles im Kopf hättest..."

Wenn alle Männer gleich sind.. Warum sind Frauen dann so wählerisch?

Der Lehrer in der Schule zu seinen Schülern: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, dass 60 Prozent eine Fünf im Zeugnis bekommen werden!" Darauf Fritzchen: "Ha ha, soviele sind wir ja gar nicht!"

Familienfotoseinscanner

Gespannt lauscht die Partyrunde den Erlebnissen des Astronauten. "Raumfahrt ist nicht billig", sagt er. ,,Zwei Tage auf dem Mond kosten alles in allem rund zehn Millionen Mark." Erkundigt sich eine Dame: "Mit oder ohne Frühstück?"

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose Tennisarm ! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seinerFrau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."

"Verschwinde!" verscheucht die Katzenmutter das Kätzchen von der Weinflasche. "Für einen Kater bist du noch zu jung!"

Ein Lebenslänglicher sagt zu seinem Zellengenossen: "Ich habe letzte Nacht einen herrlichen Traum gehabt." "Was denn für einen?" "Mein Hauswirt hat mich rausgeschmissen."

"Neunhundertneunundneunzig... tausend... tausendeins... Frau", jubelt der Tausendfüßler-Vater, "es ist ein Junge!"

Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.

Auf dem Zeltlager muß Heiko dringend aufs Örtchen, aber er hat kein Papier. In seiner Not geht er zu Lagerleiter Schorsch und bittet um eine Zeitung von gestern. - "Habe ich leider keine zur Hand", bleibt Schorsch unbeeindruckt. "Aber komm morgen nochmal her, dann kannst du die von heute haben!"

Eisbärbaby fragt Eisbärmutter: "Mami, waren alle meine Vorfahren Eisbären?" ? "Ja, mein Kind." ? "Mein Opa auch?" ? "Ja, natürlich." ? "Und dein Opa auch?" ? "Ja, der auch." Lange Pause. Schließlich etwas trotzig: "Ist mir egal. Ich friere trotzdem!"

Ein Mann trat in ein Gasthaus, bestellte ein Bier, trank es bis auf einen kleinen Rest aus und goß diesen dem Wirt ins Gesicht. "Es ist mir furchtbar peinlich", sagte der Mann. ..Das ist bei mir ein nervöser Zwang! Einfach nicht zu unterdrücken!" "Da sollten Sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!" Einige Zeit später kam der Mann wieder in das Lokal und tat das gleiche. Nun war der Wirt ernstlich böse. "Ich dachte, sie wollten einen Psychiater zu Rate ziehen!" "Das habe ich auch getan!" grinste der Mann fröhlich. "Es scheint aber nicht geholfen zu haben", murrte der Wirt. "Doch, doch", sagte der Mann. "Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."

Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sich glänzend. Schließlich sagt der eine: "Komm trink aus, ich will gehen . . ."

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? Eine Sackgasse!