Alle Witze

Sitzen ein Pole, ein Rumäne und ein Türke in einem Auto. Wer fährt? Der Polizist!

Frau Meier ist krank. Schon seit Wochen ist sie nicht mehr ganz die Alte. Also bringt ihr Mann sie zum Arzt, der auch eine Blutprobe entnimmt. Am darauffolgenden Tag ruft die Arzthelferin aus der Praxis an: "Herr Meier, uns ist da leider ein Misgeschick passiert. Die Blutproben wurden irgendwie verwechselt, und wir wissen jetzt nicht... [...] ABER Sie können das ganz leicht herausfinden. Gehen Sie doch heute Nachmittag mal mit Ihrer Frau in den Wald und lassen sie dort. Wenn Sie zurückkommt, hat sie AIDS, wenn nicht, dann ist es Alzheimer."

IKEA : Ich kriege einen Anfall

Sagt der Fußballfan: "Für das nächste Bundesligaspiel meiner Mannschaft bin ich optimistisch. Ich frag' mich nur, ob mein Optimismus auch berechtigt ist."

Zwei Erbsen gehen spazieren. Sagt die eine zur anderen: Pass auf da kommt eine Trep pe-pe-pe...

Eine ältere Dame kommt zu Besuch. Alles ganz vornehm. Da sieht sie mit Befremden die nicht gerade reinlich gewaschenen Jüngsten des Hauses. Fragt sie den Kleinsten: "Wascht ihr euch denn nicht?" Sagt der: "Nee! Wieso auch ? wir erkennen uns ja an der Stimme."

Aus einem Geschäftsbrief: "Ich bitte Sie, mir umgehend die von mir bestellten Trikotagen zu senden. Seit drei Tagen stehe ich ohne Hosen und Strümpfe im Geschäft."

Gestern standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter...

"Hallo, ich bin X´s Anrufbeantworter. Und was bist Du?"

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: "Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." "Und warum heute nicht mehr?" fragt sein Kumpel. "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue."

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?" "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?" "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet." "Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!" Sagt der andere:"Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..."

Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begrüßt sie dort und erklärt ihnen folgendes: - "Jungs, Ihr könnt Euch hier ganz nach Wunsch umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr dürft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?" Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage später wieder. Jack hat eine abgrundtief häßliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen: - "Hey, was ist Dir denn passiert?" Jack antwortet: - "Tja, sowas blödes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten." Einige Tage später laufen sie sich wieder über den Weg. Diesmal hat William eine grauenhaft häßliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist. William: - "So'n Ärger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten." Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Averell in Begleitung - Claudia Schiffer ist bei ihm eingehakt. Jack und William schauen ihn verblüfft an: - "Was ist denn hier passiert?" Und Claudia Schiffer antwortet: - "So'n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten ..."

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit..."

Was bedeutet die Abkürzung DIANA? Died In A Nasty Accident...

Ein Russe, ein Deutscher und ein türkischer Dorftrottel fliegen ins All für 365 Tage. Jeder nimmt was mit. Der Deutsche: 100.000 Packungen Currywurst. Der Russe: 10.000 Kisten Wodka. Und mein Landsmann, der Türke, nimmt 100.000 Stangen Malboro mit. Nach einem Jahr landen sie mit tollem Empfang. Der Russe kann nicht mehr auf den Beinen stehen und ist völlig blau. Der Deutsch kommt völlig fett raus... Und der Türke? Der rennt aufgeregt ins Publikum und sagt: "Ey, haste ma Feuer?"

Mami, Mami! Da ist ein Mensch im Haifischbecken! ...Mami?

Ein Student der Geisteswissenschaften und ein Medizinstudent werden beauftragt, das Telefonbuch auswendig zu lernen. Der Geisteswissenschaftler fragt: "Warum". Der Mediziner: "Bis wann?"

Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert."Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch.Aber ich will noch viel besser werden."

Ursula und Sieglinde lesen die Speisekarte. -"Nein", sagt Ursula, "Ochsenzunge, da würde ich mich ekeln - was ein Tier schon im Maul gehabt hat!" - "Nun, dann bestell dir vielleicht ein Ei!" rät Sieglinde schelmisch.

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!" "Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!? "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, dass gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"

Florian-König-und-Nicki-Lauda-für-Ernst-Nehmer

Bei-Sturmwarnung-raus-Segler

Angeklagter zum Richter: "Ich komme aus einer sehr armen Familie, Herr Vorsitzender. Wir hatten erst genügend Geld, meinen vierten Geburtstag zu feiern, als ich siebzehn war."

"Angeklagter! Was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin geschrieben haben?" "Darf ich nicht sagen, Euer Ehren, Sie wissen schon: Briefgeheimnis." Forscht der Richter weiter: "Und welchen Betrag haben Sie von der Klägerin erhalten?" "Sag' ich auch nicht, Herr Richter, Bankgeheimnis!" "Na schön! Dann verurteile ich Sie zu fünf Jahren Freiheitsstrafe!" "Aber, Herr Richter?! Warum denn?" "Sag' ich nicht: Amtsgeheimnis!"

"Warum spielt eure Damenmannschaft jetzt eigentlich oben ohne?" "Sie macht Trikotwerbung für Beate Uhse!"

In einem Eisenbahnabteil sitzen sich zweiMänner gegenüber. Über dem einen liegt in derGepäckablage ein ziemlich großer Karton,dessen Inhalt nicht zu erraten ist. Der Mannguckt immer wieder zu dem Karton und hält esschließlich nicht mehr aus:"Se warn enschuldchn... awwr was issn indähm Babbgardong?""Ä Mungo." Der Mann staunt, schweigt eine Weile, dannfragt er: "Se warn enschuldchn, awwr was issn äMungo?""Ä Mungo? Der frißd Schlangn!"Der Mann staunt noch mehr und fragt nach einigen Minuten: "Se warn enschuldchn, awwr was machn Sedann midd dähm Mungo?" "Dähn bring ich meiner Dande in Dräsdn.""Ach so." Nachdem er eine Weile darüber nachgedachthat: "Saachn Se mal - Ihre Dande in Dräsdn,haddn die Schlangn?""Nee, awwr die dräumd immor von Schlangn!""Awwr wennse bloß von Schlangn dräumd,dann sinn das doch gar geene richdchn!" "is ja ooch gee richdcher Mungo!"

FreeTV-Schauer

"Kummer, der Herr?" erkundigt sich der teilnahmsvolle Barkeeper beim einsamen Gast. "Warum reden Sie sich's nicht von der Seele?" - "Ich hab' mich vorhin beim Bumsen erwischen lassen, im Nachbarhaus", gesteht der Gast. "Au, das ist stark", findet der Keeper. "Und wer hat Sie erwischt - ihr Mann?" - "Nein, seine Frau."

Aus dem Panzerhandbuch: "Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers." Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

Manöver bei der Bundeswehr. Ein Soldat steht als Baumstamm getarnt still wie eine Eiche. Plötzlich macht er einen unbedachten Sprung. "Mensch, Kerl, sind Sie wahnsinnig", brüllt der Kompanieführer, "ein unbeherrschter Kerl wie Sie kann ja das Leben der ganzen Truppe gefährden." "Verzeihung, Herr General, ich habe unbeweglich gestanden, als mich ein Schwärm Tauben für Zielübungen benutzte. Als ein Hund mich als Baum betrachtete, habe ich mit keiner Wimper gezuckt. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen, kletterten mein Bein rauf und ich hörte, wie sie sagten: >Eine essen wir jetzt, die andere heben wir uns für den Winter auf.. .<"