"Sie sind ein großer Meister! Das ist wirklich ein wunderbares Bild! Ich kannmich gar nicht dran satt sehen!""Ich ooch nich. Desdorrwäächn willich'sja vorrgoofn!"
Bank Witz
Sagt ein Medizinstudent zum anderen: "Meine Bank wurde renoviert. Dabei ist mein Konto gleich mitgestrichen worden!"
Prominente Witz
Was ist der Unterschied zwischen Boris und Diana? - Boris kriegt nen zweiten Aufschlag...
Länder Witz
Der Papst besucht in Berlin das Kaufhaus des Westens. Als er das KdW verläßt, bekommt er vom Geschäftsführer einen riesigen Strauß Blumen überreicht. Fragt der Papst: "Warum bekomme ich die Blume beim Verlassen des Geschäftes und nicht, wie sonst üblich am Anfang meines Besuches?? Antwort: "Sie sind der erste Pole der nicht bei uns geklaut hat.?
Anrufbeantworterspruch
"Ja bitte, ist da jemand? Aber hier ist niemand, denn hier ist der Automat, bitte sprechen Sie vor dem Pfeifton!"
Straßenverkehr Witz
Mit kreischenden Bremsen stoppt ein Sportwagen in einer kleinen Seitenstraße in Frankfurt. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter, winkt einen Passanten zu sich und fragt: "Bin ich hier richtig zum Haus von diesem Goethe?" "Sicher," nickt der Fußgänger, "aber so zu rasen brauchen Sie nicht mehr... er ist tot!"
Männerwitz
"Würden Sie mir einen Gefallen tun?" "Gerne. Wenn ich kann." "Wechseln Sie mir bitte den Hundert-Euro-Schein in elf Zehner um!" "Sie meinen in zehn Zehner?!" "Nein. Dann würden Sie mir ja keinen Gefallen tun..."
Funkspruch
Rettungswagen zum Abendessenholen bei der Hühnerbraterei, meldet sich frei: Fahrzeug: "Ja, wir haben zwei Schwerverbrannte aufgenommen - Richtung Wache!"
Ostfriesenwitz
Warum füttern die Ostfriesen ihre Hühner mit Spagat? Damit die Eier nicht davonrollen können.
Kinderwitz
Staunend sieht die kleine Evi zu, wie ein Flugzeug am wolkenlosen Himmel Kondensstreifen hinterläßt. Entrüstet läuft sie zur Mutter: "Mutti, schau dir das mal an! Dürfen die denn das, den Himmel so verkratzen?!"
Hartei
Neuer-Markt-Investierer
Straßenverkehr Witz
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich." Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."
Bundeswehr Witz
Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein? Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist.
Arztwitz
"Sie sehen ziemlich erschöpft aus," sagt der Doktor zu seiner Patientin - einer hübschen grünen Witwe. "Ich empfehle Ihnen dringend einige Abwechslungen." "Hören Sie," lächelt die Frau müde, "im letzten Monat hatte ich insgesamt fünf Ehemänner, sechs Studenten, einen Zimmermann, sieben Kellner, zwei Taxifahrer, einen Briefträger und meinen Vermieter - welche Abwechslung hätten Sie denn jetzt noch im Sinn?"
Bank Witz
Die Aufsichtsratsitzung wird von der Sekretärin unterbrochen: "Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen? Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel."
Funkspruch
LS: "Florian X an Zug, Y-Straße bei Z" ELW: "Frage, was liegt an?" LS: "11-1, was ist vornehmliche Aufgabe der Feuerwehr?" ELW: "Brände löschen." LS: "11-1, BINGO! Frage beantwortet?"
Abkürzung
GOLF : Gerne ohne Leistung fahren
Männerwitz
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muß Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"
Lieber... als Spruch
Lieber ein vollständiges DOS als ein halbiertes Betriebssystem.
Arztwitz
Arzt: "Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in Ihrer Familie?" Patientin: "Ja. Mein Mann bildet sich ein, er wäre Herr im Hause."
Bank Witz
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" "Hä? Was...wie...warum denn?" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
Abkürzung
VW-GOLF : Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion
Anrufbeantworterspruch
"Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!"
Alkohol Witz
Nach dem dritten Glas Whisky hat sich ein Mann genug Mut angetrunken, um das hübsche Mädchen neben ihm anzusprechen: "Gnädiges Fräulein, würden Sie mit einem wildfremden Mann ins Bett gehen?" Da lächelt die Dame: "Niemals, alter Freund!"
Tierwitz
Das Häschen betritt ein Restaurant, setzt sich an ein kleines Ecktischchen und ruft: "Ober!" Der Ober kommt und fragt das Häschen nach seinen Wünschen. "Haddu Löffel?" fragt es ganz aufgeregt. "Aber natürlich habe ich Löffel", meint der Ober erstaunt. Da strahlt das Häschen: "Dann muddu mein Bruder sein!" *
DDR Witz
"Du bist dir hoffentlich darüber klar, daß in unserer Republik der Mensch höher bewertet wird, als das Geld", sagt ein SED-Funktionär zu einem Genossen in Magdeburg. "Natürlich", antwortet dieser, "deshalb schließen die Leute in der Bundesrepublik Deutschland auch ihr Geld ein und wir die Menschen."
Dumme Frage
Was ist der Unterischied zwischen einer Lerche? Beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke.
Bank Witz
Börsianer können nicht mit Geld umgehen. Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.
Arztwitz
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." - "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
Ostfriesenwitz
Warum haben die Ostfriesen die Scheibenwischer ihrer Autos innen? Wenn die am Steuer sitzen, machen sie immer: "BrTrrmmmmm, brrrrmmmm . . ."
