Alle Witze

Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?" "Nein, wieso ?" "Die haben die Hände auch immer am Knüppel !"

Bildzeitungkäufer

Was ist ein 08/15-Banker? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach Tarifgruppe 15 bezahlt...

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.

Fragt das Kind zu der Mutter: "Wo gehen wir hin?" Mutter sagt: "Zum Vater deines Kindes der Frau deiner Oma des Onkels! VERSTANDEN?" Kind nun völlig durch gedreht sagt: "Zu einem Ostfriesen?"

Die Amerikaner haben es geschafft und konnten mit einem bemannten Raumschiff auf einem der Jupiter-Monde landen. Nach einem ersten Kontrollgang funken sie enttäuscht nach Houston: "Wir sind nicht die Ersten. Die Russen waren vor uns hier und haben den gesamten Mond rot angestrichen!" Die Antwort aus Houston läßt nur kurze Zeit auf sich warten: "Nicht tragisch, Jungs. Nehmt euch weiße Farbe und malt >COCA - COLA< drauf!"

Ein Feldwebel steht vor einem Zigarettenautomaten und sucht verzweifelt nach Kleingeld. Da bemerkt er einen seiner Rekruten auf der gegenüberliegenden Straßenseite. "He, Sie," ruft er ihn, "haben Sie vielleicht drei einzelne Markstücke bei sich?" "Schon möglich", meint der Rekrut und beginnt in seinen Taschen zu kramen. Der Feldwebel faucht ihn an: "Mann! Wissen Sie eigentlich nicht, wie Sie mit einem Vorgesetzten zu reden haben!? Wollen wir's doch gleich noch einmal üben! Haben Sie drei Markstücke?" Der Soldat salutiert, steht stramm und antwortet: "Nein, Herr Feldwebel!"

"Hallo. Ich bin ein Anrufbeantworter, und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also, was zu tun ist."

Fahrzeug rückt aus, um einen toten Fuchs an der Stadtgrenze zu besichtigen, bei dem Tollwutverdacht besteht; Leitstelle versucht inzwischen das zuständige Amt zu erreichen (Samstags): LS: "Sind Sie sicher, dass sich der Fuchs auf unserem Gebiet befindet?" FZ: "Ja, gerade noch." (kurze Pause) FZ: "Sollen wir ihn rüberlegen?"

"Herr Doktor", fragt eine Dame auf einer Party, "was würden Sie tun, wenn Sie so erkältet wären wie ich?" "Ich würde wohl auch husten...!"

"Herr Ober! Was soll das? In meiner Suppe schwimmt ja eine Wespe!" "Tut mir sehr leid, mein Herr. Aber die Fliegen sind uns ausgegangen!"

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis?
- Elvis lebt!

Ein Lastwagen fährt auf einer einsamen Landstraße. Da sieht der Fahrer auf einmal ein sich liebendes Pärchen mitten auf der Straße liegen. Kurz vor ihnen kommt er gerade noch zum Stehen. Wütend steigt er aus dem Wagen und schreit: "Seid ihr lebensmüde?" Da meinte der Mann: "Eigentlich nicht, aber im Gegensatz zu Ihnen konnten wir nicht mehr bremsen."

"Guten Tag, hier ist das Frauenhoffer Institut für Mathematik. Was ist die Wurzel aus 37?" - (55 Sekunden Pause) "Leider falsch - auf wiederhören!"

Wie heißt der kleinste Dom? Kondom! Da kann nur einer drin stehen!

Gehen zwei Männer durch die Wüste. Da meint der eine zum anderen: "Du sag mal, hattest Du nicht Wasser im Knie?!"

Polnischer Triatlon: - zu Fuß zum Freibad - ne Runde schwimmen - mit dem Auto wieder nach Hause fahren.

Ein Mann hat kräftig gezecht. Bevor ergeht, ruft er dem Wirt zu: "Schreimse meine Zeche an, HarrWird!" "Hier wird nichts angeschrieben!"antwortet ärgerlich der Wirt."Nich? Nu, mir soll's rechd sein, wennsesich's märgn genn!"

"Verzeihen Sie, Herr Graf. Der Weinhändler will nicht eher gehen, bevor Sie seine Rechnungen bezahlt haben." "Gut, Johann. Dann sagen Sie der Köchin Bescheid und richten Sie das Gästezimmer!"

Steigt das Frühjahr dann herab, liegt der Zeh schon längst im Grab!

Ein Gast hat aufmerksam die Speisekarte studiert und gibt seine Bestellung auf: "Ich hädde gärne falschn Hasen middGriengohl." "Hammirnich.""Na guhd, dann bringse mir richdchn Hasenmidd Rohdgohl!""Hammirnich.""Also, dann nahm ich ähmd Gaßler middSauergraud!""Hammirnich.""Aber wieso denn?! Wozu schdehd das dannhier auf dorr Schbeisegarde?""Nu ja, mir missn doch dähn Gäsdn änneAuswahl biedn."

Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblingspferd mußte erschossen werden. Es hatte was mit einem Araber.

Der Hauptmann fragt den Leutnant: "Wann kommt der General von seinem Morgenritt zurück?" Zackig antwortet der Leutnant: "Er müßte bald kommen, Herr Hauptmann, sein Pferd ist schon da!"

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Groß, kalt und randvoll mit Wodka." Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau?"

Sie wissen, dass Sie schon zu lange bei der Bundeswehr sind, wenn...
... wenn Sie selbst zu Hause bei Muttern Ihr Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingen.
... wenn Sie beim Candlelightdinner mit Ihrer Freundin gedankenverloren den Weinkorken in die Kerzenflamme halten und ihn dann durch Ihr Gesicht ziehen.
... wenn Sie während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachten und überlegen, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte.
... wenn Sie sich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnen.
... wenn Sie sich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben werfen.
... wenn Sie beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchen: Das muss schneller gehn, das muss schneller gehn...
... wenn Sie zu Sylvester in den Himmel starren und abwechselnd ABC-Alarm und Entwarnung brüllen.
... wenn Sie sich am Sonntagabend mit den Worten So, ich fahre jetzt nach Hause von Ihren Eltern oder von Ihrer Freundin verabschieden.
...wenn Sie Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fassen und erschrecken, weil Sie keine Kopfbedeckung spüren.
... wenn Sie beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringen und eine Meldung machen.
... wenn Sie nur noch Zeitschriften wie Bundeswehr aktuell oder Soldat und Technik im Abo haben.
... wenn Sie Ihren Mitmenschen nicht mehr in die Augen blicken, sondern nur noch auf deren Schultern starren.
... wenn Sie Ihr nigelnagelneues Auto einmotten, weil Ihr Altes ja noch fährt.
...wenn Sie es nicht für möglich gehalten haben, dass Ihre Kfz-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reparaturen ausführen konnte.
...wenn Ihnen Ihr Mittagessen nur noch schmeckt, wenn Ihre Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert.
...wenn Sie Ihre Frau gewaltsam am Verlassen Ihres Grundstückes hindern, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat.
...wenn Sie während eines Waldsparziergangs mit Ihrer Freundin unmotiviert beginnen, sich Gräser und Farne in Ihre Kleidung zu stopfen.
...wenn Sie einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegen und gleichzeitig Ihrer Familie abverlangen, am Klopapier zu sparen.

Karajan dirigiert ein Konzert. Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?"Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und läßt weiterspielen. Etwas später wieder das gleiche. Der Mann schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?"Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht. Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft: "Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?" Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" Ruft der Schreihals: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

Zwei Freunde sitzen in einem Lokal bei einem Glas Wein. Sie streiten sich über den Paragraphen 218 und werden sich nicht einig. Schließlich rufen sie den Ober: "Bringen Sie uns bitte ein Strafgesetzbuch!" Nach einer Weile kommt der Ober ohne das Buch zurück: "Meine Herren, der Wirt erklärt sich bereit, den Wein anstandslos zurückzunehmen!"