Alle Witze

Ölwechsel - Anleitung für Frauen: 1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen Ausgaben: Ölwechsel: Euro 50,-, Kaffee: Euro 1,-, Ge samt: Euro 51,- Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1) Ins Zubehörgeschäft fahren, Euro 70,- für Öl, Filter, Öl- binder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schüt ten 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze da für suchen 5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken 7) Ablasswanne unter Motor schieben 8) 16er Schraubenschlüssel suchen 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel ver wenden 10) Ablassschraube lösen 11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren 12) Sauerei aufputzen 13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft 14) Ölfilterzange suchen 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben 16) Bier 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden 18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahr zeug vorziehen 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde 20) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 21) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen 22) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 23) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 24) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen 25) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 26) Bier trinken 27) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen 28) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 29) Bier trinken 30) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schrauben schlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosse rie anschlagen. 31) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 32) Mit wüsten Flüchen beginnen 33) Schraubenschlüssel wegschleudern 34) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüs sel die an der Wand angepinnte >Miss Dezember< in die linken Brust getroffen hat 35) Bier 36) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbin den, um Blutfluss zu stoppen 37) Bier 38) Bier 39) Vier Liter frisches Öl einfüllen 40) Bier 41) Auto von Böcken ablassen 42) Einen der Klötze dabei kaputtmachen 43) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 22) verschüttete Öl streuen 44) Bier 45) Probefahrt 46) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alko- holeinfluss verhaftet werden 47) Fahrzeug wird abgeschleppt 48) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: Euro 70,-, Anzeige wegen Trunken heitsfahrt: Euro 1.100,-, Abschleppkosten: Euro 100,-, Kaution: Euro 200,-, Bier: Euro 30,-, Gesamt: Euro 1.500,- Und dann sag noch einmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.

"Hier Anrufweiterschalter, Ihr Anruf wird weitergeschaltet."

"Lieber Anrufer! Sie haben X gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben wir uns nicht alle verwählt in den Augen des Herrn? Die Antwort auf diese und alle anderen Fragen sprechen Sie bitte gleich auf Band. Halleluja!"

Und dann war da noch der Mann, der im Schlafzimmer seiner Frau einen Herrenhut fand und sich scheiden ließ. Er wollte nicht mit einer Frau verheiratet sein, die Herrenhüte trägt.

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."

1970 war in der DDR auf Schritt undTritt Lenin zu sehen. Anläßlich seines100. Geburtstages wurde ein Leninjahrausgerufen. Frau Pätzold ist verzweifelt:"Wo de hinguggsd nur noch Lenin! Indorr Zeidung! Im Radchoh! ImFärnsähn! Das Biechleisn habb'ch garnich erschd angemachdü!"

Flugzeugtankleerflieger

Großvater, Sohn und Enkel machen eine Stippvisite nach Paris. Als sie sich am nächsten Morgen alle drei beim Frühstück im Hotel einfinden, meint der Enkel: "Herrlich, diese Baudenkmäler!" "Ja, und erst die Französinnen, oh, lä, lä!" schwärmt der Vater. Darauf der Großvater mit verklärtem Blick: ?...und eine Geduld... diese Geduld!"

Als die Frau Schulz sich auszieht, rümpft der Arzt die Nase: "Sie sollten mal wieder baden." "Das tue ich doch täglich." "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln!"

Anlageberater sind nur zu feige, eigenes Geld an der Börse zu verzocken.

In einem kleinen Café, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung und näselt: "Wo bleiben denn die Jungs?" "Was für Jungs?" "Na, Sie haben doch draußen ein Schild Täglich ab 15 Uhr warme Berliner "

Bauer Huber zu seinem neuem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt." "Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!"

Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht "Touristen- Kavia? Was ist denn das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille."

Das Münchner Rathaus wird renoviert. Ein Münchner starrt lange Zeit empor. Endlich, wieder nach langer Zeit, fragt er einen Nächststehenden: "Sie, Herr Nachbar, san dös jetzt neie Figuren oder Maurer? " Der Angesprochene starrt ebenfalls längere Zeit angestrengt die Fassade empor, dann schüttelt er den Kopf: "Dös kann i net sag'n, warten's halt bis zwölf. Wenn sich die Figurn bewegen, san's Maurer."

Der Lehrer fragt im Biologieunterricht: "Wer kann mir ein anderes Wort für Staubgefäße nennen?" Schüler: "Mülleimer, Herr Lehrer!"

Ein Autofahrer stöhnt: "Auf der Autobahn fahren die Leute immer unmöglicher. Besonders schlimm sind diejenigen, die plötzlich hinter dem eigenen Wagen mit der Lichthupe drängeln. Aber noch entsetzlicher sind die langsamen Sonntagsfahrer. Die fahren nicht einmal zur Seite, wenn man hinter ihnen die Lichthupe benutzt."

Fragt der kleine Regenwurm: "Papa, was ist Bigamie?" Sagt der alte Regenwurm: "Wenn Mama unter den Spaten kommt!"

Die frustrierten Frauen des lokalen Fußballvereins wollen sich von ihren Männern trennen und scheiden lassen, weil mit ihnen einfach nichts mehr anzufangen ist. Und warum, fragt man sich? Na, diese Männer sind hinten nur am fummeln, vorne kriegen sie sowieso keinen rein, aber absteigen wollen sie deswegen auch nicht.

Herr Lötkolbenlöser freut sich: "Meiner Frau wurde doch tatsächlich vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." - "Und da freust du dich auch noch?", staunt sein Freund. "Aber ja doch, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Frage bei der Führerscheinprüfung. "Welches Teil am Auto ist für den Fußgänger am gefährlichsten?" Antwortet ein Prüfling: "Der Fahrer."

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und als Erstes kommt ein kleiner Junge. "Herr Pfarrer, ich habe gelogen !" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibt s denn hier bei euch für Oralverkehr ?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

SAP : Software aus Polen

Was ging dem Piloten der Challanger bei der Explosion durch den Kopf? Der Steuerknüppel.

Nachricht am schwarzen Brett der Universität Oxford: "Professor Fisher wurde zum Leibarzt Ihrer Majestät der Königin ernannt." Schrieb ein Student darunter: "God save the Queen!"

In der Straßenbahn fragt ein Auswärtiger einen Einheimischen nach einer bestimmten Haltestelle. "Schauen Sie nur, wann ich aussteige", sagt der Einheimische freundlich, "für Sie ist es eine Haltestelle vorher."

Diktiergerät-im-Auto-Benutzer

"Sie hören wohl auch das Gras wachsen. Nun bin ich im Grünen, rufen Sie an. Unser Tip: Wachsen Sie über sich selbst hinaus und sprechen Sie einfach ins Blaue!"

"Schulze, wenn Sie nicht dauernd betrunken wären, könnten Sie längst Unteroffizier sein", schimpft der Hauptmann. "Glaube ich Ihnen gerne", erwidert der Gefreite, "aber wenn ich besoffen bin, fühle ich mich wie ein General."

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine:"Fraach mich mal, wie mirsch gehd!""So ein Unsinn, du gannsd mir doch...""Fraach mich mal, wie mirsch gehd!""Du bist awwr heide alwern, du...""Nu fraach mich doch mal, wie mirsch gehd!""Also guhd. Wie gehdsn dir?""Fraachenichü!"

Der erste Verkehrssünder der Welt ist auf jeden Fall klar:
Jesus mit seinen 12 Anhängern.