Alle Witze

"Sicher gibt es heute ein kaltes Abendessen." "Woher weißt du das?" "Es riecht gar nicht angebrannt!"

Vom Leipziger Hauptbahnhof kommteine Straßenbahn die Goethestraßehochgefahren. Auf der Mitte der Straßesteht ein Polizist und rudert mit den Armen, daß die Bahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, öffnet die Tür, beugt sichraus und ruft: "Eh, was is denn los?"Da antwortet der Polizist in scharferForm: "Disgudiernse nich ruml Fahrnserechds ran!!!"

Neulich in der Grundschule von Kirchgellersen. An der Tafel steht: "Und ich hab doch den größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Günter erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!" Günter dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles..."

Ein Autofahrer kommt zu einem Polizisten: "Wie groß werden Pinguine?" Der Polizist: "So groß - höchstens so groß." "Bestimmt, Herr Wachtmeister?" Der Wachtmeister nickt. Darauf der Autofahrer: "Dann habe ich zwei Nonnen überfahren."

OPEL : Ohne Planung entwickelte Laube

"Ich lasse meine Miete und andere Auslagen jetzt immer durch die Bank überweisen." "Da hast du recht, die Bank hat sowieso mehr Geld als wir."

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern..."

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."

"Ein Komfortteppich ist der Himmel auf Erden", schwärmt der Teppichverkäufer."Aber leider nur, wenn meine Frau verreist ist", meint der Kunde.

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste Mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Darauf Fritzchen: "Ehrlich, Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz erschüttert nach Hause und erzählt das Ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also, ich weiß nicht, was du hast, Heinz, vielleicht war ers wirklich nicht." Noch erschütterter geht er in seine Stammkneipe und säuft sich einen an. Der Mann, der ihm gegenübersitzt, fragt ihn, was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen Sie sich mal keinen Kopp, Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen, wer es war." Zwei Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi-Mann, der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"

Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Deutschlands "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...

Ein Bayer ist in Leipzig. Da begegnet ihm ein Einheimischer mit einem bepackten Esel. Der Bayer fragt: "Was hast Du denn mit dem Rindvieh vor?" "Das ist kein Rindvieh! Das ist ein Esel!" antwortet der Ossie. Der Bayer: "Wer red' denn mit Dir?"

Was ist der Unterschied zwischen gratis und vergebens ? In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. In Österreich gehen sie vergebens.

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie jetzt, zweimal?" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."

Auf-Vorfahrt-Verzichter

Der DFB-Kontrollausschuss hat Beckenbauer für 8 Nächte gesperrt.

Brösel verbringt seinen ersten Urlaubstag an der Nordsee. Es ist gerade Ebbe. "Verdammt", knurrt er, "kaum bin ich da, haut das Wasser ab!"

Damals in der DDR: Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt. Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien...

Leitstelle: "Einsatz: "Strasse XXX muss Tierkadaver beseitigt werden." (einige Minuten später...) Fahrzeug: "Haben tote Katze beseitigt und Strasse gereinigt. Frage: Tier zur Leitstelle mitbringen? Kommen." Leitstelle (Disponent imitiert deutlich den Tonfall von ALF): "Ja, ja. Katze mitbringen. Lecker, lecker..."

Bedienungsanleitungsleser

Warum fahren die Ostfriesen abends mit dem Fahrrad um den Tisch? Um Licht zu haben!

Warum braucht man im Westen 13 Jahre fürs Abitur? Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht ist...

Lieber eine breitbeinige Sekretärin als einen engstirnigen Chef.

Kölns neues Supertalent aus Irak Friedhelm Funkel schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass der FC zum dritten Male absteigt. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Funkel fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Bayern in Müngersdorf und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Funkel wechselt Lottner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Wenn er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Geissbock, die Mitspieler, die Medien ..." "Grossartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Köln umgezogen sind !"

Schon den ganzen Abend über löchert der einzige Gast, ein durchreisender Vertreter, die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus -vergebens: kein Rendezvous. Schließlich macht er einen letzten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein ganz persönliches Souvenier von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist", sagt sie, geht in die Küche, kommt mit Tesafilm und einer Papiertüte zurück, pustet die Tüte auf und klebt sie zu. "So, ich hab Ihnen einen geblasen - zum Mitnehmen!"

"Sie wissen, was nach dem Piep-Ton zu tun ist..."

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Na, und?"

Ein Italiener unterhält sich mit einem Deutschen über die Nacht. Das Wort Mond fällt ihm nicht ein. Schließlich sagt er: "Wissen du Namen von Kumpel Sonne, das machen Nachtschicht?"

Theresa kommt zum Beichten: "Hochwürden", sagt sie zerknirscht, "erst heute morgen habe ich mich wieder nackt vor den Spiegel gestellt, um zu sehen, wie schön ich bin. Ist das eine schwere Sünde?" Da schüttelt der Pfarrer den Kopf: "Das ist überhaupt keine Sünde, das ist ein Irrtum!"

LOT : Lot´s of Troubles