Alle Witze

Treffen sich zwei an der Ecke. Die Ecke kommt nicht.

"Angeklagter, Sie haben Ihren Chef einen Vollidioten genannt! Stimmt das?" "Ja, Herr Richter, jedenfalls ist das die allgemeine Meinung in unserem Betrieb!"

Putzfrau zum Bankdirektor: "Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn? Gildo ist Meister...

Ein U-Boot strandet in der Wüste.Wieviele Äpfel passen rein? 21 1/2 weil Tomaten keine Gräten haben.

"Herr Ober, das Essen ist ungenießbar! Ich will sofort den Chefkoch sprechen!" "Das geht nicht, mein Herr. Der Chefkoch ist gerade drüben im "Löwen" zum Mittagessen."

Mami, Mami, ich mag Oma nicht" "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

BMW : Bought my Wife

Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach fällt die ganze Kirche ein!"

Was zu Silvester ausgesät, im September lauthals kräht.

Bei-Formel1-Rennen-auf-Strecke-Laufer

Ein Amerikaner fährt auf einer Autobahn in Deutschland, als plötzlich vor ihm jemand abrupt bremst. Er legt eine Vollbremsung hin. Beide Autofahrer steigen aus und begutachten den Schaden; gottlob ist aber nichts weiter passiert. Sagt der deutsche Autofahrer zu dem Ami:" Mann, da haben Sie aber echt Schwein gehabt." Der Ami, der diese Redewendung noch nie gehört hat, fragt erstaunt:"Was, bitte, heißt das "Schwein gehabt"? " Darauf erklärt der Deutsche:" Das bedeutet, das sie einfach Glück gehabt haben." Wochen später ist der Amerikaner auf einer deutschen Hochzeit eingeladen. Nachdem er das gute Essen genossen hat, viel getrunken und getanzt hat, kommt zu später Stunde der Brautvater auf ihn zu und fragt:" Haben Sie denn schon mal mit meiner Tochter getanzt?" Der Ami, im Bemühen höflich zu sein, erinnert sich an die Erklärung des Deutschen und antwortet:"Nein, das Schwein hab ich noch nicht gehabt."

Fragt ein Ostfriese seinen Freund: "Glaubst du, daß der Mond bewohnt ist?" Darauf der Freund: "Na klar, da oben brennt doch Licht."

"Herr Ober, bitte zahlen", ruft der Gast. "Was hatten Sie denn gleich?" fragt der vergeßliche Ober. "Das weiß nur der Koch", brummt der Gast, "bestellt hatte ich Gulasch."

Beim Psychiater: "Ja, ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fan­gen sie am besten ganz am Anfang an." "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

"Ist Ihre Erkältung vorüber?" "Nein.""Haben Sie denn, wie ich es Ihnen gesagt habe, nach dem heißen Bad einen Hagebuttentee getrunken?" "Nein, nachdem ich das heiße Bad ausgetrunken hatte, konnte ich keinen Hagenbuttentee mehr runterkriegen."

Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn schließlich: "Wünschen Sie vielleicht etwas Löschpapier?"

Gerade im Feld ist die Hygiene sehr wichtig. Auch unten rum. Da reicht eine Munddusche am Wochenende nicht.

Die Gnädige ist entsetzt: "Christine, Sie wollen kündigen! Ich begreife Sie nicht ..." "Sie nicht, aber Ihr Mann ständig.

...des Kapitäns der Titanic: "Dieses Schiff taucht was."

Der Professor sitzt nachdenklich vor einer Flasche Wein: "Trinke ich nun ? oder trinke ich nicht? Mein Magen rät: Ja. - Mein Kopf verlangt: Nein!... Und mein Kopf ist der Klügere... Naja, der Klügere gibt bekanntlich nach..."

Stehen je ein kleiner Junge auf westlicher und auf östlicher Seite an der Grenze. Der im Westen isst eine Banane. Der aus dem Osten guckt ein wenig traurig. Der aus dem Westen: "Ätsch, ich habe eine Banane!" Der aus dem Osten: "Ätsch, wir haben den Sozialismus!" Der aus dem Westen: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus!" Der aus dem Osten: "Hahaha, dann habt ihr aber keine Bananen mehr..."

"Es ist noch nicht aller Klage Abend", sagte der Rechtsanwalt und ging in die Berufung.

"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

Gast: "Herr Ober, die Karte bitte." Ober: "Von Deutschland oder von Europa?"

Stabsarzt: Name ? OA: LLL-LLL-LLL-LLL-LLLLeehmmannn. Stabsarzt: Das is n komischer Name, haben Sie was dagegen, wenn ich Sie kurz "Lehmann" nenne?

Bewundernd steht eine ältere Besucherin auf der Katzenausstellung vor einem Käfig mit zwei prächtigen Rasseexemplaren und fragt: "Was sind das denn für welche?" Stolz antwortet der Züchter: "Siamesen!" Daraufhin die Dame: "Dia hat man ja prima getrennt!"

"Harr Owwr! Ihre Goddelädds warn jaooch immer gleener!""Das is änne obdische Deischung, meiHarr. Mir hamm unser Logahlvorrgreeßerd!"

Ein ostfriesisches Mädchen nimmt einen ostfriesischen Jungen mit auf ihr Zimmer. "Muß ich aufpassen?" fragt der Junge. "Wieso, kommt noch jemand?"

Der Feriengast hatte eine lange Bergwanderung hinter sich und freute sich deshalb rechtschaffen auf das Mittagessen. "Herr Ober", rief er, kaum daß er in dem Restaurant, in dem er gewöhnlich sein Mittagessen einzunehmen pflegte, Platz genommen hatte, "bringen Sie mir bitte rasch die Speisekarte. Ich habe einen Wolfshunger!" "In diesem Fall", meinte hierauf der Ober mit feinem Lächeln, "darf ich Ihnen heute Lammbraten empfehlen."