Alle Witze

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"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"

Treffen sich ein Österreicher, ein Engländer und ein Franzose und diskutieren, wer die schwerste Sprache hat. Sagt der Engländer: "Meine ist schwierig. Den man schreibt How do you do? sagt aber Hau du yu du?" Sagt der Franzose: "Meine ist noch schwerer! Man schreibt und spricht Quece que c'est?" Der Österreicher sagt: "Meine Sprache ist am schwierigsten!! Man schreibt: Entschuldige, was war gerade? Und sagen tut man: Hä?"

Ein Pfarrer ist in der Wüste unterwegs. Plötzlich steht er einer Horde Löwen gegenüber. Flehend betet er: "Lieber Gott, lass diese Löwen bitte genauso gläubig sein, wie ich es bin!" Als er die Augen wieder öffnet,sieht er die Löwen im Kreis mit gefalteten Tatzen betend um ihn herumsitzen. "Lieber Gott, segne das, was du uns bescheret hast!"

Da stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine Kuh: "Mmmmmuuuhhhh." Darauf sagt die andere Kuh: "So ein Zufall, das wollte ich auch gerade sagen."

Fragt der Arzt: "Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?" - "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, daß er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: "Oh Luise, mein Herz!"

Was passiert, wenn man eine Atombombe über der Türkei abläßt? Gar nichts, die sind doch alle in Deutschland.

Trete niemals auf nen Stein, denn es könnt ein Grenni sein!

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!", bemängelt der Ordnungshüter, "das macht zwanzig Euro." "Na, das ist doch geschenkt", freut sich der Fahrer, "und mein Schwager wollte für die gleiche Reparatur siebzig haben..."

Ein prominenter Schauspieler berichtet den Anwesenden über seine Person. "Ich trinke keinen Alkohol, ich bin kein Spieler oder Raucher, und ich habe, ob Sie es glauben oder nicht, noch niemals meine Frau betrogen!" Darauf schütteln alle anerkennend den Kopf, und eine Dame meint: "Ach, gehen Sie! Haben Sie wirklich gar keinen Fehler?" Sagt der Star schlicht: "Leider doch - ich lüge!"

"Der Sozialismus siegt", so erstrahlte jeden Abend die Leuchtschrift über dem Hochhaus am Pirnaschen Platz in Dresden. Jedes Mal, wenn der Sachse dort vorbeifuhr, las er das mit Genugtuung auf sächsisch: "Der Sozialismus siecht."

KTW nimmt Patient am Krankenhaus auf und fährt los. Kurze Zeit später: Leitstelle: "XY/85/2 von LS, haben Sie nicht was vergessen?" Fahrzeug: "Negativ." Leitstelle: "Sicher?" Fahrzeug: "Sicher!" Leitstelle: "Fragen Sie mal ihren Kollegen." im KTW: "Marco, haben wir was vergessen? ... Marco? ... Marco?"

Zwei Irre treffen sich nach langer Zeit. Fragt der eine: "Wo warst du denn so lange?" "Im Kittchen." "Warum denn?" "Ich habe Falschgeld gemacht. Fünfzehneuroscheine, und das ist irgendwie aufgefallen."

"Nur, wer gleich seinen Namen und seine Telefonnummer auswendig hersagen kann, nimmt an der Verlosung wertvoller Geld- und Sachpreise teil. Bei unverständlichem Nuscheln ist der Rechtsweg ausgeschlossen."

Barbiepuppe-der-Schwester-Aufhänger

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

Was ist ein Sandwich Eine Hexe die auf dem Sand sitzt.

Zwei Freunde gehen im Park spazieren. Meint der eine: "Ich möchte gerne wissen, was das für ein Denkmal hier ist!" "Weiß ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann haue ihm doch einfach die Nase ab!" "Wieso denn das?" "Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen!!!"

An einer Kreuzung kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall.Beide Autos sehen nach Totalschaden aus.Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

"Sie! Angeln is hier vorrbohdn! Ichmuß Sie uffschreim! Das heeßd...wardn Se ma... bleim Se ma ruhichsidzn! Ich gloobe, 's beißd grad eeneran. Uffschreim gann'ch Se hindorherooch noch."

Streng fragt die Mutter: "Egon, wo ist das Stück Kuchen, das hier lag?" - "Das habe ich einem hungrigen kleinen Jungen gegeben." - "Das ist aber lieb von dir", lobt die Mutter; "Wer war denn der Junge?" - "ich, Mama!" gesteht Egon.

...des Elektrikers: "Was´n das für´n Kabel da?"

"Mutti, Mutti, wann darf ich endlich wieder im Sandkasten spielen?" "Bald, mein Junge?" "Wann ist bald?" "Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"

"Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"

Tritt ´n Mann auf ´n Pilz -
Sagt der Pilz: "Na und!"

Zwei alte Kriegsteilnehmer unterhalten sich: "Wo sind Sie denn damals verwundet worden?" "An den Dardanellen." "Oh, gerade da soll es ja so schmerzhaft sein!"

Der Pfarrer: "Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die gräulichsten von allen Sünden getan werden..." [leiser] "Soll ich ihn euch nennen?" [noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!" [Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als plötzlich einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als Erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"

3 Männer sitzen in der Kneipe. Am Nebentisch sitzt ein Typ mit Schlapphut, Sandalen und Umhang. Der Wirt erzählt: es sei Jesus. Da steht der erste Mann auf und sagt zu dem Typ: "Wenn du Jesus bist, dann beweis es. Ich hab so'n Ziehen in der Schulter." Jesus berührt ihn kurz: -bums- das Ziehen ist weg! Geht der zweite Mann hin: "Ich kann das nicht glauben, ich hab so Husten." Jesus berührt ich kurz: -bums- Ziehn ist weg! Jesus steht auch gleich auf und geht zum dritten Mann: "Glaubst du es auch nicht?" "Geh bloß weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben..."

Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland ist krank. Er sagt zu seinem Knecht: "Schau ihr mal ins Maul." Der Bauer schaut hinten hinein und fragt den Knecht: "Siehst du mich?" "Nein." "Dann muß es Darmverschlingung sein."