Alle Witze

Zwei Schwerhörige treffen sich im Park. Sagt der eine: " Na, gehst du spazieren? " "Nee, ich geh bloß spazieren!" "Achso, und ich dachte du gehst spazieren"

Herzschrittmacherübertakter

Was ist rot und fliegt von Blume zu Blume? Die Binde-Maja.

"Herr Ober, was können Sie mir zum Mittagsessen empfehlen!" - "Essen Sie gerne Wild, mein Herr?" - "Nein, lieber ruhig und gemächlich!"

Stinkt der Bauer arg nach Mist, gibt´s zum Nachtisch Ehezwist.

Frühbremser

Ein Bauer steht mit seiner Ziege am Straßenrand. Da kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und bietet dem Bauern an, mitzukommen. Die Ziege, aber meint er, müsse zurück bleiben. Der Bauer aber meinte, dass die Ziege hinten rangebunden werden kann. Das machten sie dann auch. Bei 100 km/h lief die Ziege im Laufschritt, bei 150 lief sie schon etwas schneller und bei 200 km/h fing sie so eklich an, mit dem linken Auge zu zucken. Darauf machte ihn der Fahrer aufmerksam. Er antwortete aber nur kühl: "Keine Sorge, das macht sie immer, wenn sie überholen will."

Eine Internatsvorsteherin geht mit den Schülerinnen durch den dunklen Wald. Sie beschließt, die Jungfrauen zu prüfen. "Was würdet ihr tun, wenn jetzt ein wilder Mann käme?" "Wir würden weglaufen", rufen drei. Nur die vierte schweigt. "Und du?" fragt die Vorsteherin erregt. "Ich würde erst einmal stehenbleiben." "Und dann?" "Dann würde ich meinen Rock hochheben." "Und dann?" kreischt die Vorsteherin vor Entsetzen. "Dann würde ich dem Mann die Hose herunterziehen." "Und dann?" keucht die Vorsteherin atemlos. "Dann würde ich prüfen wer von uns beiden schneller laufen kann."

Der Medizinstudent ist beim Examen durchgefallen. Wütend schimpft er auf dem Flur: "Dieser widerliche Professor, dem gehe ich ans Leben, ich stoße ihm ein Messer ins Herz!" Der Professor hat das mitgehört. Er öffnet die Tür und sagt: "Davor habe ich keine Angst, junger Mann. Sie wissen ja gar nicht, wo das Herz sitzt!"

"Warum soll man als Tourist nicht mit einem blauen Auto nach Ostfriesland fahren?" "Weil es da Leute gibt, die um alles Blaue einen Deich bauen!"

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? Unser Kind!" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April! Es war doch vorhin schon tot!"

Was sagt MJ zu dem kleinen Jungen auf seinem Schoss?
"In Dir steckt ein Popstar!"

Was sagt ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht? - "Um Gottes Willa, isch was mit der Oma?"

Wie heißt es, wenn es bei Frauen im Schritt brennt? BUSCHBRAND! Und wie, wenn es bei Männern im Schritt brennt? WILLI BRANDT!

AUDI : Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure

Lieber total fertig als unvollendet.

Was ist der Unterschied zwischen einer U-Bahn und Lady Di? Die U-Bahn kommt wieder aus dem Tunnel raus!

Ein Ostfriese schenkt seinem Freund eine Kamera und sagt: "Die kannst du ruhig verlieren, die hat einen eingebauten Sucher."

Treffen sich zwei Jäger. Berichtet der eine: "Ich habe heute einen großen Vogel abgeschossen!" "Was denn für einen?" "Weiß ich auch nicht, aber es saßen Leute drin!"

ORF : Oft riecht´s faul

Madonna will sich die Schamlippen verkleinern lassen. Kurz nach der Operation kommt ein Junge mit Blumen und sagt, dass ein Mann ihr gute Besserung wünscht. Sie nimmt die Blumen an und liest eine kleine Karte an den Blumen: "Thank you for the OHRLÄPPCHEN - Dein Nicki Lauda!"

Lieber ein Haar in der Suppe als Suppe im Haar.

Was ist ein Weißer mit einer Mandel im Hintern? Raffaelo

Witzeaufschreiber

Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: - "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: - "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: - "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: - "Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen.

Wieviele Leute braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen? 2, einer Hubt, einer schraubt

Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

Vom Gefreiten Mueller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn, die Sache dem Mueller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: "Mueller, vortreten ... Ihre Mutter ist gestorben ... Wieder eintreten !"Mueller ist am Boden zerstört. Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt, und wieder gibt er den Auftrag, Mueller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen.Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So, jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ... Ja kommen Sie, Mueller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."

Mit-dem-Sekretariat-nur-per-Diktat-Verkehrer

Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug. Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürtzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei. "Ihr müsst verstehen," so sagt er," dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder." Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten. Als nächstes nimmt sich Tony Blair einen Schirm und sagt: "Das englische Volk braucht mich." Dann springt auch er. Bill Clinton nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er: "Ich bin für mein Volk unersetzlich." Gerhard Schröder nimmt auch einen und sagt: "Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht." Dann springt auch er ab. Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: "Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich." Der Hippie antwortet: "Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen."