Alle Witze

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden, Leute..."

Der Vorstand von Schalke 04 hat eine neue Art von Prämien verteilt: für jeden Spieler ein Fahrrad - damit sie das Absteigen lernen.

Pampers für alle!

Gerichtskantinenessen-Möger

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!" Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Ein Bayer vor Gericht: Richter: Warum haben sie mit ihrem Auto die Kuh ueberfahren? Bayer: Jo, auf dr Stross, do war a Preis? Richter: Ja und warum haben si den nicht einfach umgefahren? Bayer: Jo, des wollt i ja, i habn aber erst drunt auf der Wiesn erwischt!

(Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piep-Ton) (Pause) "Reingelegt! Jetzt kommt der echte Piep-Ton!" (echter )

Ein Irrer läßt sich im Taxi in sein Hotel fahren. Plötzlich beginnt er, sich auszuziehen. "Hören Sie auf, Mann, wir sind hier doch nicht im Hotel", ruft der Fahrer. "Das hätten Sie mir auch früher sagen können. Ich hab' nämlich ge­rade meine Schuhe vor die Tür gestellt."

"Kein Grund zur Aufregung!" sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm, auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe."

Die meisten europäischen Fernsehstationen senden von Zeit zu Zeit einen Inspektor Colombo Film mit Peter Falk, außer das österreichische Fernsehen. Vor ein paar Jahren wurde einer dieser Filme ausgestrahlt, was die Polizei danach verboten hat. Wie gewöhnlich, nach etwa 15 Minuten geschah der Mord und Colombo startete mit der Untersuchung. Ungefähr 10 Minuten später wurde der folgende Text eingeblendet: Bitte rufen Sie die Polizei nicht mehr an. Schon mehr als 200 Personen haben sich als Augenzeugen gemeldet.

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Mutter Theresa?
- Vier Tage.

Zwei Schokoladentafeln fallen vom Regal. Sagt die Eine zur Anderen: "Oh nein, ich habe mir alle Rippen gebrochen!" Antwortet die Andere: "Ja du hast noch Glück gehabt, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

Abschlußantreten der EK s, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung... Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef:"... bei mir !" Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Zwei in der Kneipe unterhalten sich. Meint der eine: "Paß auf, ich kenn nen Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald..." Der andere: "Und weiter?" "Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

Wie hieß die Partnerstadt von Tschernobyl in der DDR? Strahlsund.

Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr." Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?" - "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" - "Und, das hilft?" - "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Leiberich geht in ein Bordell. Da fragt ihn die Geschäftsfrau: "Eine Blondine, eine Brünette oder eine Rothaarige?" - "Jawohl", antwortet Leiberich, "genau in dieser Reihenfolge!"

Was will ein Einhändiger in einem "Secondhandshop"? Eine zweite Hand.

Qualität-des-Anwalts-nach-Höhe-des-Gebührenaufkommens-Definierer

Molotov-Cocktail-Fänger

"Herr Ober. Wer gibt bei Ihnen das Fleisch in die Frikadellen?" "Unser Küchenchef, mein Herr." "Soso. Und wer hat es wieder rausgenommen?"

Gutgelaunt erzählt Eder am Stammtisch: "Denkt euch nur, seit ich vor einem Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist kein böses Wort mehr zwischen meiner Frau und mir gefallen." "Ist sie denn nicht böse, weil du den Schlüssel verloren hast?" "Doch, das ist sie. Aber sie ist ja im Keller!"

Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn ...Ei, wo isser denn?"Schließlich wird er für verrückt erklärt.Als er seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über dasganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Waschlappen? Der Trabbi eiert um die Kurven und der Waschlappen kurvt um die Eier.

Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung lallt ein Mann: "Wann ... wann ... macht Ihre Bar auf?" Der Barbesitzer: "Heute Abend, Sie Idiot!" Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut: "Wann ... wann ... hicks ... macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend, Schwachkopf! Lassen Sie mich gefälligst schlafen!" Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder: "Wa...wa...wann macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend um sieben. Aber so ein Säufer wie Sie kommt bei mir sowieso nicht rein!" - "Wa... wa... was heißt hier rein? I...Ich will endlich raus hier!"

Olympiade im Hammerwerfen! Finale der Hammerwerfolympiade. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher stehen am Start - als Erstes tritt der Russe an - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft." Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft." Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der Österreicher: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirfs weit weg!"

Warum sind die Ostfriesen so gut ernährt? Der letzte Missionar wog fast drei Zentner.

Bonsaigärtner

Ein Mann wird bei einer Straßenkontrolle angehalten. Er ist statt 50km/h 150 km/h gefahren. Der Polizist kommt zum Auto und fragt den Mann nach seinem Führerschein und den Fahrzeugpapieren. Der Mann sagt: Ich habe keinen Führerschein. Der Polizist: Und was ist mit den Fahrzeugpapieren? Mann: Habe ich nicht, weil das nicht mein Auto ist. Ich habe es gestohlen. Polizist: Steigen sie bitte aus. Mann: Ich habe eine Pistole in der Tasche. Mit der habe ich die Besitzerin getötet. Sie liegt jetzt im Kofferraum. Der Polizist geht zum Streifenwagen zurück und fordert Verstärkung an. Die Verstärkung trifft nach ein paar Minuten ein. Der Vorgesetzte geht zum Auto und fragt den Mann nach seinem Führerschein und den Fahrzeugpapieren. Mann: Hier, bitte. Polizist: Ist das hier ihr Auto? Mann: Natürlich. Polizist: Haben sie eine Pistole? Mann: Nein, was soll ich den mit einer Pistole? Polizist: Machen sie ihren Kofferraum auf! Der Mann macht den Kofferraum auf. Er ist leer. Mann: Was soll das alles? Polizist: Mein Kollege hat gesagt, dass sie eine Leiche im Kofferraum haben. Mann: Wahrscheinlich hat er auch gesagt, dass ich zu schnell war.

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt, und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft."