Alle Witze

Was ist der Unterschied zwischen Diana und 39 Pf? Es ist leichter 39 Pf zusammenzukratzen!

"Sag mal, Papa, was ist ein Ferkel?""Das ist ein Kind von einem Schwein. Warum fragst du?""Der Lehrer hat mich heute Ferkel genannt!"

Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Beim Antiquar stand eine Schreibtischuhr im Fenster. Darunter verkündete ein Schild: "Echt Nußbaum!" Baron von Drewitz kam mit seinem Sohn vorüber und meinte: "Verstehe ich nicht!" "Was verstehst du nicht, Papa?" "Hätte das Ding da glatt für eine Uhr gehalten!"

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich ? er springt und zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ? und fällt ? und fällt. Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: ?? daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion: 3″

Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen? Sie stellen sich hinten an.

Fragt ein Vampir auf dem Studiogelände einen Arbeiter: "Entschuldigen Sie bitte, wo geht's hier zu Robert Lembkes 'Was bin ich'?"

Geht ein Hase zum Priester und fragt: Haddu Möhrchen? Sagt der Priester: "NEIN!!!? Geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt wieder: "Haddu Möhrchen?? Sagt der Priester wütend: "Wenn du mich noch mal fragst, nagele ich dich ans Kreuz!? Geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt noch mal: "Haddu Möhrchen?? Sagt der Priester noch wütender: "So. Jetzt nagele ich dich ans Kreuz!? Hat der Priester das Häschen ans Kreuz genagelt, sieht das Häschen vor sich Jesus und fragt: "Na, haddu auch nach Möhrchen gefragt?"

Was ist blau, aus Plastik und hat 40 Brustwarzen? Ein Müllsack von der Brustkrebsklinik!

Lieber Mitglied als ohne Glied.

"Kennt Ihr die Wüste Gobi?" "Nein - Wir pflegen nur anständigen Umgang."

Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt für dich durchs Sieb?"

Wieviel muß ein Polizist trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen? - Drei Tage lang gar nichts!

IBM : Ich bin Massa

Ein junger Arzt hat Nachtdienst. Bei seinem Rundgang kommt er auch in die Abteilung der Privatpatienten. Plötzlich sieht er, wie eine bildhübsche Schwester mit zerzaustem Haar ein Zimmer verläßt. "Nanu", ruft der Arzt, "ist etwas passiert?" Darauf die Schwester: "Wie soll ich das jetzt schon wissen."

Florian im Einsatz, Baumarkt brennt. Leitstelle versucht vergeblich, Führer Feuerwehr anzusprechen? Fahrzeug: "Alles im OBI?"

Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge? Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

Frage an Radio Eriwan: Ist eine Frau immer zu gebrauchen? Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja, in der Regel nicht.

Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!" Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

Jungfrau auf sächsisch: Ä wäng äng

Lieber mal auf´m Kopf stehen als immer flach liegen.

Bei einer Kontrolle fragt ein Polizist einen Studenten, der ihm verdächtigvorkommt: "Wie issn Ihr Name?""Baul Meier.""BaulMeier...soso... Sie!Dasmachn Se nich midd mir! Wenn Se dängkn, Siegenn mich vorräbbln!" "Na guhd, dann schreim Se ähmdGotthold Ephraim Lessing." "Nu sehnse, warum denn nich glei so!"

Lieber überlegen als unterstellen.

Stadtverwaltung Recklinghausen. Kemal trifft einen türkischen Landsmann. "Ich bekomme heute deutsche Staatsbürgerschaft", sagt Kemal. "Gut", entgegnet der Kollege, "dann geh du zuerst rein. Staatsbürgerschaft dauert bestimmt nicht so lange wie Aufenthaltsgenehmigung!" Als Kemal nach ein paar Minuten aus dem Amtszimmer zurückkommt, fragt ihn sein Landsmann: "Alles geklappt?" Darauf Kemal: "Mach mich doch nicht an, du Kanake!"

Sagt der Hoteldirektor: "Es tut mir leid, wir können Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie!" - "Ach das würde mir überhaupt nichts ausmachen!"

Ein Pfarrer will die Schüler einer ersten Volksschulklasse prüfen, ob sie auch jeden Abend ein Gebet sprechen. "Nun Fritz", fragt er, "was machst du vor dem Schlafengehen?" ? "Ich putze mir die Zähne." ? "Sehr schön", antwortet der Pfarrer. "Und du, Willi?" ? "Ich lese noch im Bett." Etwas enttäuscht über das Ergebnis seiner Umfrage sagt der Pfarrer zu Klaus: "Was machen denn deine Eltern vor dem Schlafengehen?" Da meldet sich aus der letzten Bank eine Stimme: "Aber Herr Pfarrer, ist das eine Frage für die erste Klasse?"

Aktien-mit-Limit-Käufer

Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

Graf Bobby will in seinem Stammrestaurant speisen. "Haben Sie heute vielleicht Enten?" fragt er den Ober. "Das tut mir leid, Herr Graf", sagt der Ober, "die sind bereits ausgegangen." "Tatsächlich ausgegangen?" wundert sich Graf Bobby, "wohin denn nur?"