Alle Witze

"Herr Huber, es war eine brutale Roheit, Ihrem Nachbarn mit so einer Wucht den Bierkrug auf den Kopf zu schlagen, daß dieser blutüberströmt zusammenbrach. Wissen Sie, was darauf steht?" "Jawohl, Herr Richter: >Zur Erinnerung an gemütliche Stundend"

Druckerpapiersparer

Lehrer fragt Seppi, wo der Strom herkommt. Seppi sagt darauf: "Aus dem Urwald." "Wieso denn das?", fragt der Lehrer. "Mein Vater sagt immer: Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet ..."

Als der Vater mit seinen beiden Kindern im Zoo zu den Kamelen kam, blieben sie interessiert stehen und beobachteten zwei Kamele, die ihre Köpfe aneinander rieben. "Die tun ja gerade so, als ob sie verheiratet wären!" sagt die frühreife Susi. "Heiraten denn Kamele, Vater?" fragt Peter. "Nur Kamele heiraten", erwidert der Vater.

Das Häschen betritt den Metzgerladen und fragt den Metzger: "Haddu Zunge?" "Nein, heute gibt es keine Zunge", bedauert der Metzger. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Zunge?" "Ja, heute ist eine Zunge für dich da", sagt der Metzger. Sagt das Häschen: "Dann kanndu mich mal!"

Fragt ein Fußgänger einen Polizisten: "Darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen"? "Nein, das gäbe eine Anzeige wegen Beamtenbeleidigung und könnte teuer werden"! "Verstehe. Wenn ich aber nun zu einem Rindvieh "Herr Wachtmeister" sagen möchte"? "Das dürfen Sie durchaus, wenn es Ihnen Spaß macht". "O.k.,schönen Tag noch ,Herr Wachtmeister"!

Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft ne Katze.

Aspirinschlucker

...des Waffenhändler: "Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen."

Lieber ein schlechter General als ein guter Soldat.

Und wo schläft nachts Ihr Hund?" "Bei mir im Bett." "Haben Sie es gut! Ich hab' meine Frau neben mir."

Sich-selbst-Vertreter

Eigenlob stinkt, aber hier riechts auch nicht nach Flieder.

Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur Agathe, die fängt die Granate.

"Hallo, Biggi, warum machst du denn so komische Trippelschritte?" "Ach, weißt du, Rita, ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub - und damit ich schöner bin, habe ich mir ein paar Lockenwickler eingedreht!"

Warum legen Hühner Eier? Beim werfen würden sie kaputt gehen!

"Frau Huber, wo macht Ihr Sohn dieses Jahr Ferien?" "Tja, Frau Schulze, so genau weiß ich das nicht. Wir haben ihm Wasserski geschenkt. Jetzt sucht er einen abschüssigen See!"

McDonalds bringt jetzt ein Hamburger mit englischem Rindfleisch heraus. Verkaufsname: Mad Mac!

Ich war heute das erste mal kurz davor einen Streit gegen meine Frau zu gewinnen! Und dann zieht die sich einfach aus.

Die Mutter schimpft ihren Sohn: "Wenn Du was werden willst, dann musst du dich viel mehr anstrengen und nicht..." Der Sohn fällt ihr ins Wort: "Ich will aber nichts werden! Ich will gar nicht groß und stark werden! Ich will auch nicht klug werden! Ich will so werden wie Papa..."

Dunkelbumser

"Heute müssen wir unbedingt feiern. Ich habe eben einen tollen Job als Nachtwächter bekommen!" "Und da hast Du denen schon einen Vorschuß abgeschwatzt?" "Nein, ich habe mein Schlafzimmer verkauft!"

Gestern hat mir der Händetrockner auf der Toilette obszöne Angebote gemacht.

Als Gast im fremden Haus ist es dem Playboy peinlich, sich nachts der Tochter des Hauses zu nähern. Aber die Achtzehnjährige ist einfach zu verführerisch. Er schleicht in ihr Schlafzimmer und beginnt mit seinen Verführungskünsten. "Lassen Sie das, oder ich rufe meinen Vater." Er versucht es immer wieder. "Wenn Sie nicht gleich aufhören, rufe ich wirklich meinen Vater!" Endlich gibt sie doch nach und kann gar nicht genug bekommen. Sie verlangt es immer wieder. Schließlich sinkt der Liebhaber ermattet neben seiner Eroberung ins Bett. Als sie sich noch einmal meldet, stöhnt er: "Gib jetzt Ruhe - oder ich rufe deinen Vater!"

"Ich war beim Hellseher." "Na und? Hat er wirklich deine Gedanken erraten?" "Ja! Ich mußte im voraus bezahlen!"

"Herr Ober, das ist ja wohl eine Unverschämtheit. Dies hier ist doch nie im Leben Bohnenkaffee!" "Mein Herr, sind Sie da so sicher, wo Sie schon jetzt nach einem Schluck so aufgeregt sind?"

Badehosen-Duscher

Wenn wir alt werden, so beginnen wir zu disputieren, wollen klug sein, und doch sind wir die größten Narren. (Martin Luther, dt. Reformator, 1483-1546)

Die Familie schmiedet Urlaubspläne. Meint der Sohn: "Ich möchte mal irgendwohin, wo ich lange nicht mehr war." Sagt der Vater: "Dann geh mal zum Friseur."

Ein Mann kommt zu einem Gynäkologen. "Sie sind an der falschen Adresse, mein Lieber, ich bin auf Frauenleiden spezialisiert." "Deshalb komm ich ja gerade. Sie können sich gar nicht vorstellen, wie ich unter diesen Weibern leide."